11 ловушек, в которые мы постоянно попадаем

Почему мы попадаем в одни и те же ловушки

Причину стоит выискать внутри себя и собственном детстве, считают южноамериканские психоаналитики Джеффри Янг и Джанет Клоско, создатели книжки «Прочь из замкнутого круга!». Выработанные методы реакций и поведения мы несем во взрослую жизнь, и всякий раз встречаемся с 11 ловушками: непокорности, отверженности, недоверия и ожесточенного воззвания, чувственной депривации, зависимости, уязвимости и иными.

Терапия (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление) ловушек, сделанная Янгом и Клоско, ориентирована на одиннадцать самых разрушительных заморочек, с которыми они сталкиваются в собственной каждодневной психотерапевтической практике. Как осознать, что вы попали в одну из ловушек? Если вы ответили утвердительно на последующие вопросцы, стоит пристальнее присмотреться к своим механизмам поведения:

• Вы повсевременно вступаете в дела с теми, кто относится к для вас флегмантично?

• У вас есть некоторый недостаток, из-за которого вас нереально полюбить и принять?

• Чужие потребности вам важнее собственных, а вы сами толком не понимаете, что для вас необходимо?

• Вы боитесь, что с вами случится что-то нехорошее, и даже очевидная простуда стращает томными последствиями?

• Вы чувствуете себя злосчастным, недостойным, невзирая на похвалы и одобрение?

Ловушек много, но самых всераспространенных 11. Неизменное проигрывание боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), испытанной в детстве, — один из постулатов, выдвинутых еще Зигмундом Фрейдом. Детки алкоголиков выбирают в партнеры алкоголиков. Ребенок, подвергшийся насилию, будет находить партнеров-насильников либо сам станет насильником. Посреди секс-работниц можно повстречать много тех, кого сексапильно домогались в детстве и отрочестве. Тот, кого повсевременно контролировали взрослые, начинает безоговорочно подчиняться иным.

Практически все люди воспроизводят негативное поведение, разрушая себя самих. Ловушка — это метод проигрывания. Другими словами — схема: это глубоко закрепившееся убеждение о для себя и мире, усвоенное в детском возрасте. Такое восприятие себя успокаивает нас, даже если причиняет вред. Феномен в том, что ранешние убеждения дают нам предсказуемость и уверенность, они комфортны и знакомы.

• Какие раны для вас мешают быть собой?

С какими ловушками мы часто сталкиваемся

1. Отверженность: «Не кидай меня!»

Как проявляется: вы ощущаете, что люди, которых вы любите, обязательно рано либо поздно бросят вас и вы навечно останетесь в чувственной изоляции. Близкие умрут, уйдут из дома за хлебом и не возвратятся. Либо предпочтут для вас кого-либо другого. Потому вы изо всех сил цепляетесь за близких людей, но сиим лишь отталкиваете их от себя. Даже недолгая разлука вас злит и расстраивает.

Истоки: в детстве вы утратили близкого (захворал и навечно лег в поликлинику, погиб, ушел). Вы пережили развод родителей. Либо вас повсевременно оставляли 1-го, к примеру, родители-алко- либо наркопотребители, а вы их ожидали.

2. Недоверие и ожесточенное воззвание: «Я для тебя не доверяю»

Как проявляется: вы всегда ожидаете, что вас кто-то оскорбит либо навредит, изменит, околпачит, унизит, стукнет либо как-то вас употребляет. Ваша защита — недоверие и подозрение. Вы все ставите под колебание и никого не подпускаете близко. Вы или избегаете близких отношений, или связываетесь с теми, кто к для вас плохо относится, а потом злитесь на их за это.

Истоки: кто-то из близких безжалостно обращался с вами в детстве. Вас насиловали либо прикасались с сексапильным подтекстом. Вас унижали и критиковали (словесное насилие).

3. Чувственная депривация: «Меня никогда не полюбят»

Как проявляется: вы верите в то, что остальные никогда не сумеют удовлетворить вашу потребность в любви. Никто не хлопочет о вас и никто не осознает. Вас так и тянет к прохладным и флегмантичным людям, которые каждый раз дают для вас в этом убедиться. И вы чувствуете себя обманутыми и то злитесь, то мучаетесь от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и одиночества.

Истоки: у вас была прохладная и неласковая мама. Вы — «недообнятый» ребенок. Вы не получали от мамы довольно внимания, у вас не было связи с ней. Вас не успокаивали в детстве и не обучили созодать это без помощи других.

4. Изгнание из общества: «Я не таковой, как все»

Как проявляется: для вас кажется, что вы изолированы от остального мира, вы чувствуете себя другим. Вы сможете чувствовать себя уродливым, несексуальным, кислым. Вы избегаете компаний и общения. Поступаете так, как будто вы ужаснее остальных. На вечеринках, на работе, в группах для вас сиротливо и тревожно.

Истоки: возможно, в детстве вас отторгали сверстники. У вас не было друзей, и некоторая особая черта делала вас непохожим на остальных.

5. Зависимость: «Я сам не справлюсь»

Как проявляется: вы чувствуете, что неспособны совладать с ежедневной жизнью без сторонней помощи. Вы не сможете без остальных и опираетесь на их, как на костыли. Вы всегда ищете мощных людей, на которых можно положиться и вручить им свою жизнь. На работе вы избегаете брать ответственность на себя и созодать что-то без помощи других.

Истоки: в детстве вы пробовали отстоять свою независимость, но вас принудили ощутить себя немощным.

6. Уязвимость: «Вот-вот случится неудача»

Как проявляется: вы живете в ужасе, что вот-вот случится трагедия — природная, преступная, мед, финансовая. Ваши ужасы громадны и нереалистичны. Вы сможете страшиться заболеваний, безумия, пожара, дефолта, бедности либо полетов.

Истоки: в детстве вас обучили, что мир — опасное пространство. Может быть, родители (Родители как воспитатели несут тоже ответственность за поведение своего ребёнка в обществе) чрезвычайно опекали вас.

7. Неполноценность: «Я никуда не гожусь»

Как проявляется: вы на глубинном уровне чувствуете, что у вас есть недостатки и недочеты. Вы убеждены, что если кто-то приблизится к для вас, он не сумеет вас полюбить — ваша ущербность вылезет наружу. Для вас трудно поверить, что близкие ценят вас, и вы всегда ожидаете, что вас оттолкнут.

Истоки: в детстве вы не ощущали, что вас уважают, вас критиковали.

8. Несостоятельность: «Я чувствую себя лузером»

Как проявляется: вы убеждены, что вы ничего не достигнули по сопоставлению со сверстниками: ни в школе, ни на работе, ни в спорте. Вы преувеличиваете свои беды, ведете себя так, как будто они длятся.

Истоки: в детстве ваши успехи принижали. Вас называли тупым, бесталантным, ленивым.

9. Покорность: «Я все делаю по-твоему»

Как проявляется: вы жертвуете своими нуждами и желаниями ради желаний остальных. Позволяете кому-то надзирать вас, делая это или из чувства вины за то. что раните остальных, когда выбираете себя, или из ужаса, что вас накажут либо бросят. Вы завязываете дела с доминирующими и подавляющими вас людьми либо с теми, кто не способен отдать для вас ничего взамен.

Истоки: возможно, в детстве близкий человек (быстрее всего, родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи)) подчинил вас для себя.

10. Завышенные эталоны: «Постоянно можно создать еще лучше»

Как проявляется: вы весьма высоко задираете планку и изо всех сил стараетесь не разочароваться внутри себя. Вы делаете особенный упор на статусе, деньгах, достижениях, наружности, порядке и признании. Вам они важнее счастья, радости, наслаждения от выполненного дела и всеполноценных отношений.

Истоки: в детстве от вас ожидали самых наилучших результатов, учили, что все другое — провал. А вы усвоили, что все ваши поступки недостаточно неплохи.

11. Избранность: «Я получаю все, что желаю»

Как проявляется: вы чувствуете себя особым. Вы убеждены, что имеете право созодать, гласить либо получать все, что возжелаете. Отвергаете то, что просит времени и терпения, и ту стоимость, которую приходится платить за ваши прихоти иным людям.

Истоки: вас баловали в детстве, и вы не знали слова «нет». Вас не обучили надзирать себя и соблюдать рамки.

Как избавиться от этих ловушек

Джеффри Янг и Джанет Клоско дают создать это за три шага.

Найти свою ловушку. К примеру, ваша ловушка — это отверженность. Вы связали жизнь с мужиком, который временами вас кидает. Постоянные мужчины для вас скучны. Так же бросили вас когда-то мама, уделявшая не достаточно внимания, либо отец, создавший новейшую семью. Ваша ловушка в том, что «все возлюбленные люди кидают».

Почувствовать раненного малыша снутри себя и успокоить его.

Выстроить умственную защиту — к примеру, начать колебаться в ловушке.