«36-летняя дочь моего мужчины орала на меня матом, а он не заступился»
Встретила собственного мужчину, вдовца, в 55 лет. Его дочь с самого начала стала меня непереносить. Три года мы встречались, и вот уже семь лет живем с ним вкупе. Его дочери на данный момент 36 лет, она замужем, двое малышей. Но весьма ревнует отца, терпеть не может меня по -прежнему, демонстративно игнорирует, не идет на контакт.
Мой мужик все эти годы просит меня просто потерпеть, не заострять внимания. Я и вытерпела, пока не дошло до того, что дочь его просто весьма грубо, с матом стала выгонять меня из квартиры. Потрясла не эта ее проделка, а его поведение: просто стоял рядом и вяло пробовал осадить свою дочь.
Из дискуссий с его друзьями и родственниками я сообразила, что он весьма баловал свою дочь, ставил выше мамы в домашней иерархии, и дочь просто болезненно любит собственного отца. Лишь странноватая эта любовь — желать папе жить одному, без женской заботы и поддержки. Моя дочь сходу произнесла: «Мать, я за тебя размеренна, ты не одна». А вот дочь моего мужчины удивительно представляет счастье собственного отца.
Может, дело к тому же в том, что мой мужик так и не обозначил перед родственниками и друзьями мой статус. В один прекрасный момент его брат задал вопрос моего мужчину, кто я для него, он промолчал, мне пришлось назваться подругой, и он снова промолчал. Я ожидала, когда же он произнесет собственной дочери, что я его супруга, я хозяйка в квартире, потому она обязана вести себя почтительно, как полагается гостье. Но никогда он не был серьезно возмущен поведением собственной дочери, а означает, потворствует ей.
Если запамятовать о третьей силе в наших отношениях, то могу сказать, что мы весьма близки с моим мужиком, живем дружно, в ладу, помогая друг дружке во всем. И как здесь быть? Ядовитый игнор, ненависть со стороны его дочери я уже не могу вынести.
Надежда, 65 лет
Надежда, хороший денек! Это отлично, что вы отыскали собственного человека и уже 10 лет счастливо живете с ним! Судя по вашему письму, ваш мужик достаточно тихий и размеренный человек, может быть, даже застенчивый. Наверняка, частично и из-за этих черт нрава он для вас приглянулся вначале.
Но существует весьма не достаточно черт нрава с конкретной модальностью. С одной стороны ваш мужик никогда не вступает в споры, доносит свою точку зрения обходительно и почтительно, предпочитает пойти на соглашение, а не отстаивать свою позицию. С иной — он не может отдать отпор третьим лицам и защитить вас так, как для вас хотелось бы.
К огорчению, дочь вашего напарника болезненно реагирует на наличие у отца личной жизни и, быстрее всего, вы без помощи других не можете поменять
В письме вы поднимаете несколько вопросцев, которые, тем не наименее, вы сможете решить.
Прояснить со своим партнером, кто вы друг дружке. Осознать, совпадает либо нет ваше видение, и, соответственно, осознать, сможете ли вы в принципе просить его начать разговаривать с дочерью на тему вас.
Поведать собственному партнеру, что конкретно вам означает его (не)готовность вступиться за вас, какое поведение вы оцениваете как защиту, а какое — как предательство, чего же бы непосредственно для вас хотелось в схожих ситуациях от него.
Если он считает вас супругой, а не проходящей подругой, если он согласен принять ваше видение собственной роли заступника хотя бы частично, предложить ему: побеседовать с дочерью, донести до нее, как вы ему важны, и попросить ее закончить общение в схожем ключе.
Его дочь, может быть, считает вас проходным человеком в его жизни и не лицезреет нужды пробовать сделать дела. Быстрее всего, она хамка, ну навряд ли воспитанная 36- летняя дама на ровненьком месте будет кричать матом на другую даму в два раза старше себя. Но этого уж буквально никто не способен поменять. И для вас данный факт необходимо принять.
И да, она имеет право вас непереносить. Ни за что. Просто так. Поэтому что она так решила. Это неприятно, грустно и даже, возможно, злит, но она имеет на это право. А вот кричать на вас не имеет.
И в схожей ситуации, сколько бы для вас ни хотелось получить защиту снаружи, вы основной и единственный заступник собственных границ
Стоит очень обходительно и отстраненно сказать, что разговор с вами в схожем тоне недопустим и, если ор длится, можно смело выйти из ситуации (другими словами на физическом уровне покинуть помещение и пойти пить чай, к примеру, либо уйти в спальню).
Дела вашего супруга с дочерью имеют 36-летнюю историю. Очень возможно, он ощущает перед ней свою вину за что-то, раз не пресекает схожее хамство и опасается ее оскорбить либо попортить с ней дела. И, на самом деле, он находится меж 2-ух огней.
Если вы вправду его любите и дорожите им, не заставляйте его выбирать меж вами, дайте им обоим осознать, какое общение вы готовы поддерживать, что допустимо в отношении вас, а что нет.
Может, дочь вашего мужчины вас и не станет принимать подабающим образом, но вы можете отгородиться от ее прямых нападок и закончить реагировать на ее поведение настолько болезненно.
