4 факта об обиде, которые помогут от нее освободиться
От рождения мы обладаем пятью базисными эмоциями:
Любовь
Ужас
Печаль
Гнев
Зависть
Видите ли, обида совсем не заходит в их число, это чувство, рожденное на стыке любви, гнева и печали. При всем этом обида постоянно пожирает нас больше, чем самого обидчика.
1. Обида рождается там, где мы чувствуем себя слабенькими
Мы сами ощущаем свои беспомощности, и нам на их указывают. Никто не может оскорбить либо обидеть нас без нашего разрешения. Естественно, лишь если мы не убеждены в собственной позиции, нас можно поранить. Недозволено оскорбить человека, доказывая, что он глуповатый, если он таким себя от всей души не считает.
Но как у нас снутри живет «червячок» сомнения, мы попадемся на крючок обиды
«Я и правда была в состоянии сделать работу лучше», — думаете вы. И здесь начальник перед всеми разносит вашу работу в пух и останки. И в вас поселяется обида, что вас несправедливо перед всеми отчитали. Но если вы сделали все, что могли, и для вас прилетело замечание, вы здесь же укажете, что работа выполнена по максимуму в сложившихся обстоятельствах. А далее вы сможете предложить, как улучшить либо сделать лучше ее с данной нам стадии при наличии времени и доп ресурсов.
А может, вы надели новое платьице на встречу с подругами и получили нелестный комментарий, а снутри скукожилась ваша внутренняя девченка и горько расплакалась от обиды? Ведь так изредка крайнее время выдается выйти с подружками, и может, это платьице и правда не так уже отлично посиживает на вас. Но если вы не так давно пришли к собственному безупречному весу, надели любимое платьице, комментарий подруги вы встретите саркастично и со снисходительной ухмылкой. Для вас-то нравится!
2. Дуется наш внутренний ребенок
Никогда из состояния взрослого вы не будете дуться. Если у вас есть задачка и методы ее выполнения, то никакие деяния и слова свекрови не принудят вас обидеться и прогнуться в слабенькую позицию.
Вы решили выставить границы и напомнить мамы вашего супруга, что появляться на вашей местности можно, лишь предупредив заблаговременно. И делаете это не из ненависти к ней и желания создать больно, а поэтому, что для вас двоим и всей семье так будет комфортно и пропадут конфликты. И вы ей о этом произнесли. А далее она гласит супругу мерзости про вас, но уже приходит, заблаговременно позвонив. Ну разве можно дуться на очевидную эмоцию, когда вы в конце концов достигнули собственной цели. И всякий раз с радостью встречаете ее опосля звонка. Вот уже и конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) исчерпан, и сетовать на вас глупо.
А может, вы обижаетесь на супруга, что он не дарует для вас цветочки, когда вы уже 50 раз намекнули? Выходите из детской позиции. Ваш супруг не сообразил. Нужно просто сказать прямым текстом из роли девицы и возлюбленной, что вот такового (ах!) букета для вас издавна не хватает на кухне и от одной мысли о его запахе у вас мурашки бегут.
Обида малеханького малыша постоянно базирована на том, что он неплохой, а мир к нему несправедлив. И тут мы погружаемся в бездну жалости к для себя, все далее и далее опускаясь в болото собственных обид.
3. Свобода воли есть не только лишь у нас, да и у остальных
Найдите внутри себя силы понять, что для вас позволено поступать так, как вы чувствуете и понимаете, при всем этом и другому человеку дайте его собственные бразды правления.
Скажите для себя: «Я занимаюсь собственной жизнью, и мне не необходимы непрошеные советчики, да и сам(-а) к иным я не лезу». Тогда вы с легкостью и без обид будете фильтровать ненадобные советы и лишь улыбаться людям, которые желают как-то прожить вашу жизнь за вас. Вы начнете сами ловить себя на мысли, а просил ли ваш брат совета в теме развода с его супругой на семейном ужине. Тогда ему тоже не придется резко и грустно ставить вас на пространство. И в семье воцарится гармония.
4. Обида возникает там, где нарушаются ваши этические нормы
Человек, чьи чувства почтения к для себя затронуты снаружи, не может не отреагировать даже перед лицом погибели либо заведомой беспощадности. И это чувство гнева, но не обиды. Обида есть слабость и попытка забрать боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) с собой, гнев — это выплеск и возвращение негатива обидчику. Если вас задело от всей души за живое, сообщите о этом, не опускаясь до выкриков и оскорблений. Высказать свою позицию по вопросцу, который касается ваших норм, это естественная реакция, дуться — разламывать себя под чью-то норму.
Чтоб вас не засасывала все поглубже трясина обид, признайтесь для себя, что, испытывая равнодушие к человеку, на него не дуются. А означает, для этого человека вы желаете быть лучше, значимее, любимее и так дальше. Вспомяните, чем этот человек вам дорог, хотя бы что-то совершенно маленькое. А сейчас через это чувство попытайтесь протянуть не обиду, а любовь. Попытайтесь в пылу ссоры вдруг вспомянуть, как обидчик важен вам, дорог, снизьте порог ожиданий. Скажите ему о том, что цените его и уважаете его, а может — любите. И поглядите, как в вас уже тает злость и боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Конкретно в вас тает, а другому оставьте право выбора с какими эмоциями жить.
