4 фразы, которые не стоит произносить даже в пылу ссоры
«Разногласия в отношениях нормальны», — гласит клинический психолог из Нью-Йорка Олден Кэсс, создатель книжки «Мыcлим на увеличение: как выжить и достигнуть фуррора на Уолл-стрит». Другое дело, когда партнеры во время конфликта начинают проявлять неуважение.
Язвительные оскорбления, брошенные в пылу ссоры, оставляют у обоих чувственные раны и чувство вины
Это начинает разрушать любовь и заботу, служащие фундаментом для здоровых отношений. Потому в момент раздора принципиально смотреть за речью, избегать фраз, способных глубоко ранить напарника. Произнося их, вы подливаете масла в огнь и рискуете перевоплотить маленький конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) в ссору, грозящую разрывом отношений.
- О чем молвят ваши ссоры с партнером?
1. «Да у меня много обстоятельств на тебя злиться!»
«Не стоит накапливать гнев по поводу разных проступков и прегрешений напарника, чтоб высказать ему претензии сходу», — пишет Олден Кэсс. Предъявив длиннющий перечень обид, вы создаете повод для обострения конфликта.
Вы же не детектив, чтоб длительно собирать улики и подтверждения против напарника, вычисляя шаблоны его поведения для обвинительного заключения?
Это никому не пойдет на пользу, а партнеру будет тяжело правильно воспринять ваши слова. Потому или высказывайте свои претензии конкретно в момент, когда он сделал неподобающий проступок, или простите его и забудьте о случившемся.
2. «Ты постоянно так делаешь» либо «Ты никогда этого не делаешь»
Если вы бросаетесь таковыми словами, почаще всего разговор преобразуется в спор по поводу формальных деталей. Разве партнер вправду никогда не моет посуду?
А может, он либо она третировали данной нам обязанностью на прошлой недельке из-за аврала на работе либо каких-либо других проблем?
«Произнося слова вроде „постоянно“ либо „никогда“, вы игнорируете все то не плохое, что делает вам партнер. Это приведет его либо ее в ярость, и на вас затаят обиду», — пишет в книжке психолог. — Сосредотачиваясь на единственном нехорошем моменте (грязная посуда) и запамятывая обо всем положительном (аккуратненько сложенное опосля стирки белье, цветочки на денек рождения), вы совершаете ошибку, именуемую ментальной фильтрацией». Заместо того, чтоб обобщать, высказывая претензии, сосредоточьтесь на определенной ситуации либо поступке напарника».
3. «Да ты просто крайний(-ая) ***!»
Ругательства и оскорбления способны причинить сильную боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) — поначалу больно было для вас, потому вы произнесли что-то весьма противное и грубое, опосля чего же больно сделалось и вашему партнеру.
Обоюдные оскорбления — совсем непроизводительный метод разрешения разногласий
«Бурные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) затуманивают разум и провоцируют напарника на настолько же бурную реакцию. Ничего неплохого из этого не выйдет, — гласит Олден Кэсс. — Даже в пылу ссоры не опускайтесь до личных оскорблений в адресок напарника. Это по определению непочтительно. Если вы заведете для себя неуязвимый принцип — уважать напарника, что бы ни случилось, то у ваших ссор будет еще меньше негативных последствий».
Обсуждайте определенные трудности, неподобающее поведение напарника в каких-либо ситуациях, но не перебегайте на личности.
4. «Я ухожу!»
«Неприемлимо кидаться таковыми словами, — предупреждает психолог. — Шантажировать возможностью разрыва, если не желаете и не собираетесь уходить, неэтично. Опасности принуждают беспокоиться и ставят будущее отношений под вопросец».
Говоря «Я желаю расстаться», вы даете осознать, что кое-чем весьма недовольны, но не гласите, чем. Если для вас не охото уходить, а опасности вы бросаете в пылу чувств, необходимо успокоиться и остыть, до этого чем продолжать выяснять дела.
