4 маски, которые надевают дети зависимых родителей
Современные врачи и психологи насчитывают до 200 видов зависимостей — посреди их есть как хим, так и нехимические, поведенческие. Речь не только лишь о алкоголизме либо наркомании, да и о игромании, трудоголизме и остальных «увлечениях», которые на 1-ый взор могут показаться невинными.
Как отличить реальную аддикцию? Зависимый начинает утрачивать энтузиазм к до этого принципиальным для него вещам. Вся его жизнь сейчас крутится вокруг потребления, а другие сферы отбрасываются как мешающие этому процессу. Тот, кто испытывает это состояние, втягивает в эту страшную схему свое наиблежайшее свита: напарника, родителей, друзей. Но самое основное и самое ужасное — то, что от заморочек взрослых мучаются основным образом малыши.
Домашняя неувязка
Зависимость — неувязка домашняя, ведь члены семьи включены в деструктивные дела вместе. Таковым образом, семья, где хотя бы один из родителей мучается от зависимости, попадает под определение дисфункциональной. В таковой семье:
-
опровергают наличие заморочек, ведь именовать вещи своими именами жутко и постыдно;
-
вакуум интимности смешивается с изоляцией: гостей приглашают изредка, при всем этом домашним не хватает близкого и добросовестного общения;
-
правила и роли статичны, заморожены, не подвергаются пересмотру: семейные посылы — «Не гласи», «Не чувствуй», «Не доверяй», чувства позволено проявлять лишь тем, кто в «центре», — старшим, малыши соображают, что выражать эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) опасно;
-
царствуют различные формы насилия;
-
-
«Я» всякого члена семьи недифференцированно («Если папа злится, злятся и все другие»). Границы личности или размыты, или наглухо разбиты стенкой, а сама личность человека неотделима от его поведения;
-
все скрывают общий секрет, поддерживают фасад псевдоблагополучия;
-
домочадцы склонны к полярности эмоций и суждений, оценивают происходящее вокруг по принципу «темное либо белоснежное», «отлично либо плохо», не различая полутонов эмоций и отношений, весьма категоричны в оценке себя и окружающих;
-
воля и контроль — в приоритете.
Недетская ответственность
Мы знаем, что основная цель взрослых — быть ролевой моделью для деток. Могут ли предки полностью делать свои функции, если как минимум один из их мучается зависимостью?
Если предки ведут себя деструктивно: не берут на себя ответственность за свое поведение и состояние, манипулируют иными, непоследовательны в поступках — то подобающую ролевую модель они передадут последующему поколению. Таковым образом, воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) нужно не деток, а сначала себя. Если зависимый лечится, свойство родительства может понижаться не так очень.
Что все-таки происходит, если на терапию (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания), исцеление либо посещение групп поддержки родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) не решается? В таком случае не только лишь партнер, да и малыши зависимого начинают мучиться созависимостью, при этом она часто выражена еще отчетливее, чем у взрослых. Симптомы (Симптом от греч. — случай, совпадение, признак — один отдельный признак, частое проявление какого-либо заболевания, патологического состояния или нарушения какого-либо процесса жизнедеятельности) зависимости и созависимости схожие, отличие лишь в том, что созависимый, обычно, сам не употребляет вещества.
Часть профессионалов считает этот парадокс неувязкой наиболее тяжеленной, чем зависимость, поэтому что созависимый убежден: он делает благое дело, «спасая» зависимого
И от данной роли бывает весьма трудно отрешиться, ведь через такое «спасение» он решает свои личные, эгоистичные задачки. К примеру, избегает столкновения с своими опаской и ужасом, со своими потребностями. Пока он занят «великодушным делом», на себя заострять внимания некогда.
Все эти цели спасатель реализует, естественно, неосознанно. Такового человека никто не просит о помощи: он вламывается в жизнь другого, «причиняя добро». Его деяния постоянно соединены с нарушением личных границ остальных.
Почему же малыши берут на себя ответственность за взрослых? В 1-ые годы жизни ребенок не способен выстраивать логические цепочки и осознавать отношения меж людьми. К тому же ему характерна эгоцентричность. Детям кажется, что мир вертится вокруг их, и все, что происходит вокруг, происходит из-за их. В 1-ые годы жизни всю информацию о внешнем мире и о для себя самих они получают от родителей — в том числе невербальными методами.
Ребенок, возрастающий в дисфункциональной семье, усваивает о для себя и мире не совершенно адекватную информацию. Такие малыши нередко тревожны, у их наблюдаются трудности с сепарацией: даже вырастая, они остаются с родителями либо очень поздно уезжают из дома. Они не доверяют миру и окружающим, ощущают, что живут «не собственной» жизнью.
Типы поведения деток в дисфункциональной семье
Любой элемент домашней системы работает на то, чтоб сохранялась ее стабильность, гомеостаз. Детки — не исключение. Им актуально принципиальна стабильность, и поэтому своими действиями даже самые мелкие члены семьи поддерживают ее — в том виде, в котором она им знакома. В этом им помогают определенные паттерны поведения, которые тем либо другим образом способствуют данной стабильности.
Какие же «маски» примеряют на себя малыши из дисфункциональных семей — в том числе и таковых, где предки мучаются зависимостями?
1. Герой
Герой делает что-то «не плохое», совершает подвиги, чтоб его обожали. Нацелен на заслуги, неплохой итог и постоянно должен быть первым. Своими достижениями нередко пробует приостановить деструкцию, происходящую в семье, где он — основная гордость.
Герой ощущает вину, одиночество, ужас, тревогу, повсевременно старается надзирать ситуацию, свою злоба, запальчивость, ну и чувства совершенно. Потом ему будет тяжело получать от жизни наслаждение. Он зависит от представления и оценки окружающих, постоянно напряжен.
2. Шут
Шут всех развлекает, старается привлечь к для себя внимание и таковым образом разрядить обстановку. На вид радостный и беззаботный, снутри он мучается от испуга, волнения, одиночества и неуверенности внутри себя. В дальнейшем он может стать человеком поверхностным, инфантильным, неспособным к переживанию и сопереживанию. Препядствия он стремится не решать, а высмеивать.
3. Потерянный
Потерянный отстраняется от окружающих, уходит в себя. Он замкнут, не привязывается к людям, но может привязываться к вещам либо уходить в виртуальный мир. Роль потерянного в семье — быть неприметным и не создавать заморочек. Снаружи весьма размеренный и уверенный, снутри он ощущает, что бесполезен. Его спутники — злоба, боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), чувство отвержения, обида. Такие малыши, вырастая, стают замкнутыми, испытывают трудности в разговоре, не амбициозны, не стремятся к достижениям.
4. Козел отпущения
Козел отпущения — реальный провокатор. Его роль — перемещать фокус внимания с зависимого взрослого на себя. Так он понижает степень напряжения в семье. Его замечают лишь тогда, когда он «косячит», ну и нужен он только в этих вариантах. Такому типу поведения характерны враждебность, бунтарство, непослушание, провокации. Снутри же ребенок испытывает чувство вины, боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), отверженность и злоба. Велик риск, что ребенок, выбравший этот «аватар», вырастет в склонного к конфликтам и асоциальному поведению взрослого.
Защита сработала?
Когда мы думаем, как оградить малыша от наркотиков, алкоголя и иных заморочек, ужас за него порою затмевает разум. И мы не замечаем, что избранные нами методы «защиты» как минимум неэффективны, а иногда и просто небезопасны для грядущего наших близких.
Опасности, контроль, нотации — все это разрывает контакт меж нами и ребенком. Угрожая, мы учим деток страшиться нас, а не наркотиков либо алкоголя. Контролируя любой шаг, мы учим малыша тому, что недозволено доверять нам, а не его собственному самоконтролю.
Совершая насилие, мы уничтожаем чувство собственного плюсы малыша, показываем ему, что он ничего не означает, кто посильнее — тот и прав
Недозволено «вышибить» из человека губительные привычки! Наказания дают временный «положительный» эффект, за который мы в длительной перспективе заплатим доверием, почтением, любовью и теплом. Всего этого мы лишаемся в отношениях со своим ребенком.
Чтоб посодействовать ребенку, необходимы честность, открытость, готовность работать над собой, непредубежденность, много терпения. И доверие. Сначала будет жутко, но по-другому — никак.
Не молчи!
Что, если мы уйдем от напарника, страдающего зависимостью? К огорчению, развод сам по для себя делему не постоянно решает. Если мы ничего не делаем со своим состоянием и поведением, велика возможность, что последующий наш партнер тоже будет зависимым.
В любом случае наилучший метод облегчить жизнь ребенку — прямо и честно гласить о том, что происходит. Очевидно, необходимо созодать скидку на его возраст и учесть, что малыши способны осознать, а что — пока нет. Можно объяснять ребенку, что он не несет ответственности за трудности взрослых.
Родителям стоит держать в голове про последовательность в собственных словах и действиях и не давать тех обещаний, которые они не готовы выполнить
Генетика влияет на расположенность к развитию зависимости. Но это не означает, что будущее малыша предрешено! К тому же предупрежден — означает вооружен. Когда есть расположенность (а если кто-то из родственников мучается тем либо другим видом зависимости, означает, она есть), нужно учесть эти «базисные опции».
В любом случае помните: вы не бессильны! Поменять генетический набор мы не можем, зато способны поменять свое поведение, взять на себя ответственность за свою жизнь, перестав находить виновных, и жить полностью счастливой и настоящей жизнью. Необходимо вооружиться познаниями и действовать.
Если это нужно, постоянно можно обратиться за помощью к спецам — психоаналитикам, психологам, наркологам — либо в группы поддержки («Анонимные пьяницы», «Анонимные наркоманы», «Взрослые малыши алкоголиков» либо «Алатин» для подростков). При всем этом совсем непринципиально, кто из членов семьи начнет изменяться и решать делему с зависимостью и деструктивными отношениями. Изменяется один элемент — изменяется вся система.
Три книжки по теме
Юлия Гиппенрейтер «Разговаривать с ребенком. Как?»
Ира Якутенко «Воля и самоконтроль: как гены и мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) мешают нам биться с соблазнами»
Татьяна Фишер «Зависимость. Тревожные признаки алкоголизма, предпосылки, помощь в преодолении»
