4 примера, как любимый человек обманывает, и почему вранье разрушает отношения

Кадр из телесериала «Доктор Хаус»

Соцсети

Как это ни удивительно, но самой разрушительной для отношений является не очевидная, превосходная ересь, а маленькая, сокрытая, неприметная, каждодневная, часто схожая на самообман. Нередко мы лжем из самых наилучших побуждений, но конкретно такое поведение разъедает базы доверия, оставляя в руинах даже самые жизнестойкие дела.

Психолог Джеффри Бернстайн приводит четыре примера схожей ереси и разъясняет, как она работает.

Ересь 1. «Я в порядке»

Эту фразу обычно употребляют, чтоб избежать открытой конфронтации либо поддержать мир в отношениях, но в итоге меж партнерами появляется пропасть — что-то очевидно не так, но что конкретно, неясно.

Отвергая свои настоящие чувства, вы лишаете напарника способности осознать вас и оказать поддержку. У вас всегда все в порядке, но за сиим фасадом кроется нарастающее напряжение. Рано либо поздно подавленные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) вырвутся на свободу, и безизбежно произойдет взрыв, последствия которого будут грустными.

Чтоб дела были по-настоящему близкими, весьма принципиально, чтоб партнеры не страшились показать друг дружке свои беспомощности и уязвимости, могли честно гласить о том, что они ощущают и что им не нравится.

• Проверьте, как отлично вы понимаете собственного напарника

Ересь 2. «Это ерунда»

Вы предпочитаете закрывать глаза на поведение напарника, делая вид, что ничего не происходит, хотя по сути все это весьма вас волнует и расстраивает. С течением времени обиды, напряжение, нерешенные трудности скапливаются, вырастают, как снежный ком, создавая меж вами чувственную дистанцию и грозя похоронить под собой дела.

В здоровых отношениях не бывает «ерунды», даже самые маленькие недовольства и непонимания необходимо проговаривать и дискуссировать, поэтому что они отражают наиболее глубочайшие трудности.

Ересь 3. «Я его изменю»

Вера в то, что вы сможете с течением времени достигнуть того, что партнер поменяется, станет таковым, как для вас бы хотелось, довольно только вашей любви и терпения — это весьма опасное заблуждение, которое не несет с собой ничего, не считая расстройства, обиды и разбитых надежд.

Да, люди могут расти и развиваться, как личности, но эти конфигурации должны идти изнутри, а не снаружи, не быть результатом чьих-то усилий либо происходить ради того, чтоб соответствовать чьим-то ожиданиям.

Когда вы вступаете в дела с надеждой поменять фундаментальные базы личности напарника, это значит, что вы не принимаете его таковым, какой он есть. В итоге вас безизбежно ожидает болезненное понимание того факта, что вы втюрились в выдуманную вами, идеализированную версию напарника, а не в того человека, каким он является в действительности.

Ересь 4. «Нам не стоит о этом гласить»

Когда вы повсевременно избегаете тяжелых, томных дискуссий, болезненных тем, противных дискуссий, из ужаса перед конфликтами либо из нежелания причинить боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) партнеру, в надежде, что все как-нибудь устроится и рассосется само собой, — это худшее, что вы сможете создать для ваших отношений.

Обычная, открытая, добросовестная коммуникация — краеугольный гранит здоровых, удачных отношений, и когда вы всегда заметаете трудности под ковер, рано либо поздно они начинают «сгнивать», отравляя вас обоих.