4 признака того, что собеседник провоцирует вас на конфликт — и 4 способа его погасить

Хотя конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) — процесс весьма ресурсный, вроде бы это феноминально ни звучало, еще лучше, чтоб он произошел, и вы побеседовали со своим оппонентом, чем сохранили все мысли и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) внутри себя. Рано либо поздно накапливаемое негодование выплеснется, но последствия будут ужаснее.

Для того, чтоб оказаться в конфликтной ситуации, далековато ходить не нужно. Нередко вся наша жизнь – это тот либо другой конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия). К примеру, вы приходите домой опосля работы вялый, для вас охото отдохнуть, время – 6 часов вечера. А соседи включили музыку, при этом довольно звучно. Им отлично, они ничего не нарушают, у их по закону еще есть несколько часов, чтоб ее слушать, но вы начинаете тужиться. И тут несколько вариантов:

• вы сидите и терпите: «Ну хорошо, у их еще есть два часа»,

• вы идете договариваться,

• вы идете сходу конфликтовать.

Зависимо от ситуации вы будете себя как-то проявлять. Либо жестко, либо… «Друзья, а можно сейчас пораньше окончить музыкальную паузу? Понимаете, у меня дико болит голова. Спасибо для вас огромное!». Быть может, вас сходу усвоют, а, быть может, произнесут, что у их еще есть два часа, домашний праздничек и без музыки никак.

Почаще всего в таковых ситуациях мы боимся конфликтовать, ведь конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) для нас — это возможная угроза, зашитая на уровне нашего ДНК (Дезоксирибонуклеиновая кислота — макромолекула, обеспечивающая хранение, передачу из поколения в поколение и реализацию генетической программы развития и функционирования живых организмов)

Нам неприятно, когда на нас кричат, увеличивают глас. Мы не знаем, что созодать в данной для нас зоне напряжения — вовне мы ее вынести не можем, оставляем ее снутри. И вот сосед слушает для себя музыку и даже не подозревает, что вы в это время сидите в напряжении: весьма охото пойти что-то сказать, но не совершенно понятно, что и как. В итоге вы портите для себя настроение на весь вечер. А основное — у вас в голове откладывается опыт: «Я не сумел пойти и отстоять свои интересы, позаботиться о для себя / о собственной семье!»

Избегать конфликта всю жизнь не получится. Важнее научиться верно реагировать на конфликтную ситуацию и договариваться. Тем наиболее, что почти всегда это может быть. И в помощь нам — способ ненасильственного общения, предложенный психологом и медиатором Маршалом Розенбергом.

Как вести себя во время конфликта

1. Будьте беспристрастны

Объясняя то, как вы видите ситуацию, пытайтесь быть очень беспристрастными. К примеру, говоря не «Ты постоянно кричишь на меня, да сколько можно!», а «На данный момент ты повысил на меня глас, мне это неприятно». Это поможет понизить градус напряжения, с одной стороны, а с иной — убережет вас от обобщения. Поэтому что если вы гласите «Да ты постоянно таковой», то сходу даете осознать собеседнику, что не видите смысла гласить с ним далее. Уточняйте, что для вас было неприятно непосредственно в определенной ситуации, когда человек на вас повысил глас.

2. Выражайте свои чувства и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) через Я-сообщения

Я-сообщения — это «Я чувствую себя подавленным», «Я чувствую напряжение», «Я напрягаюсь, когда ты говоришь так». Они помогают не выпадать из ситуации и не инкриминировать кого-либо, а обозначать себя как принципиальное действующее лицо всего происходящего: «Я чувствую, что мне плохо, когда ты меня обвиняешь / когда ты повышаешь глас». В конфликте, если уж мы входим в него, принципиально выговориться и условиться, потому пытайтесь не обрубать первыми же фразами вероятные высказывания собственного собеседника.

3. Озвучивайте свои потребности

Проговаривайте свою позицию и те вещи, которые вам важны и для вас нужны. Например: «Для меня принципиально, чтоб мы на данный момент с тобой сели за стол, выдохнули и попробовали побеседовать, поэтому что…», «Для меня будет ценным, если ты меня услышишь…».

4. Не стесняйтесь просить

В просьбах нет ничего ужасного и стыдного, в особенности в таковых напряженных ситуациях. Лишь опасайтесь определенных формулировок. «Не кричи на меня!» — это быстрее истерика и ультиматум, ведь есть «Пожалуйста, гласи чуток спокойнее, я тебя так лучше понимаю. Мне проще быть открытой с тобой, когда ты на меня не кричишь». Пытайтесь сохранять, как это может быть, самообладание и отметать частицы «не».

Разбор ситуации

Клиент недоволен проданным продуктом и в собственном негодовании доходит до управления, требуя компенсацию. Как можно реагировать на такую конфликтную ситуацию? Человек находится в состоянии, когда снутри все бурлит: он, пока двигался навстречу к для вас, уже все про вас поразмыслил, 10 раз с вами поссорился, представил, как вас одолел, а вы в это время занимаетесь собственной работой и даже не предполагаете, что там что-то происходит. На старте клиент разъярен, а вы размеренны.

Тут принципиально улыбнуться, слушать человека: «Да, я понимаю, что для вас неприятно, на вашем месте я бы ощущал себя и вел бы себя буквально также. Давайте мы с вами подумаем, как можно разобраться в данной для нас ситуации. Для нас принципиально, чтоб наши дела длилось, чтоб вы и далее были нашим клиентом, вот такие у нас варианты и способности последующих действий». Клиент не встречает сопротивление, лицезреет, что вы его вправду, не для галочки, слушаете, и успокаивается. Когда вы прибегаете к способу присоединения («на вашем месте я сделал бы буквально так же»), человеку становится приятно, что вы врубились в ситуацию.

И как он незначительно успокоится, вы можете перейти на уровень оптимальных резонов: «Давайте поглядим, что все-таки вышло»

Вы начнете выяснять ситуацию, и быть может, окажется, что клиент был неправ. Ваша задачка — не сказать ему, что он был неправ, а обрисовать то, как это было с его стороны, и то, как это обязано быть, к примеру, в действительности, показать ему эти две стороны медали. Может быть, клиент извинится, либо вы принесете извинения, но основное — вы условьтесь.

Тут охото направить внимание на принципиальный элемент хоть какого конфликта. Его можно сопоставить со встречей с хищником: хищник постоянно ощущает жертву, поэтому что жертва пахнет жертвой. Он буквально понимает, на кого поруха, а мимо кого можно пройти. Так и в конфликтной ситуации. Ваша задачка — не позволять собеседнику распалиться до таковой степени, что он растеряет из виду все флажки, и самому не преобразовываться в небольшую фигурку. Даже если вы обязаны будете что-то восполнить, произвести оплату, как-то реабилитироваться, делайте это, сохраняя достоинство. Эта ситуация уже произошла, вы ее решаете.

Не уходите в состояние «маленькости» и жертвы: «Да-да-да, мы все создадим, извините тыщу раз». По другому человек уйдет, а чувство того, что «я в данной для нас ситуации не совладал» остается с вами и далее будет влиять на различные сферы вашей жизни.

Как себя вести, если вас провоцируют на конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия)

Что созодать в таковой ситуации, когда кто-то без разрешения нарушает ваши личные границы, например, последующими фразами: «И когда ты отыщешь нормальную работу?», «Часики тикают, когда собираешься рождать?».

Для того, чтоб осознать, как реагировать на такового человека, сначала попытайтесь, очень абстрагировавшись, узреть, что перед вами быть может человек, которому не хватает любви, внимания, и он желает, втянув вас в разборки, «подпитаться» энергией за ваш счет. Для манипулятора это обычный метод ощутить свою значимость, потому спросите себя, для чего для вас играться в эту игру? Для чего для вас поддаваться на манипуляции? А далее уже задумайтесь, какую реакцию избрать. Вариантов у вас несколько.

Перед тем, как мы о их побеседуем, давайте разберемся с тем, как можно выявить провокацию:

• 1-ый признак — это преднамеренное раздражение. Когда, человек понимает, что ваше слабенькое пространство — это ребенок либо, представим, работа, и вы за это горой стоите. Но всякий раз подступает и начинает тыкать в это пространство, ждя определенной реакции — и он эту реакцию получает. Или вы адепт чистоты, для вас принципиально, чтоб вещи были на собственных местах, а человек из раза в раз не кладет вещи на пространство, при этом делает это осознанно, зная, что вас это цепляет.

• 2-ой признак — это неизменные перебивания. Вы рассказываете какую-то историю, а человек повсевременно вклинивается, дескать, да-да, я все сообразил, это нехорошая история — и здесь же перетягивает одеяло на себя: «А вот у меня..!». Перебивать нехорошо, даже когда вы в диалоге, даже когда ответ на вопросец вам очевиден, равно как и то, что человек для вас произнесет — нужно отдать ему возможность высказаться.

• 3-ий признак— это провокационные вопросцы. «Как ты получил эту должность? Ты тут всего 5 лет работаешь, а я вообще-то 20», «А ты что, блог решила завести? Да кому это будет любопытно». Думаю, любой из вас с легкостью накидает собственный перечень схожих вопросцев, так и провоцирующих на конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия).

• 4-ый признак — это неправильное толкование ваших слов. Когда ваши слова перевирают либо переворачивают: «Ну что ты не помнишь? Ты же такое гласил». А вы не гласили, но вы, быстрее всего, уступите, поэтому что человек же уверенно это утверждает. Почему-либо проще поверить другому человеку, чем себе…

Итак, что все-таки созодать, если манипулятор втягивает вас в конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия).

1. Сохраняйте спокойствие

Вывести вас на эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) — чуть ли не основная цель провокатора. Как вы разрешаете чувствам взять верх, мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) отключается, вы перестаете надзирать свое поведение и показываете свою слабость — мимикой, интонацией, движениями. Так вы проиграете, а основное, за вами закрепится звание человека, которого можно продавить.

До этого чем ответить, сделайте глубочайший вдох и досчитайте до 5-7-10, если есть таковая возможность. Если нет, делайте ход жеребцом: молчите, смотрите в глаза человеку и улыбайтесь. Секунду 5 можно глядеть и следить за тем, что с ним начнет происходить. А с вашим собеседником буквально что-то будет происходить, поэтому что таковой реакции он от вас никак не ждет.

2. Напоминайте для себя, что с вами все в порядке

Эта рекомендация, с одной стороны, ординарна, а с иной — сложна в выполнении. Не пропускать через себя и не складировать внутри себя негатив тяжело, в особенности когда мы оказываемся в ситуации, где попирают наши личные ценности и интересы, молвят что-то о нашей семье, о наших близких.

Но неважно какая конфликтная ситуация, неважно какая провокация для нас — это благо. Она подсвечивает наши зоны роста: если я киплю по этому поводу, означает, есть чем работать. Напоминайте, что эта ситуация не про вас, а про вашего манипулятора, поэтому что тактичный человек бы так себя не повел. С вами все в порядке. И в целом это таковая общая рекомендация: чаще гласите для себя, что с вами все в порядке, вне зависимости от того, что вы делаете, вне зависимости от того, что молвят для вас остальные люди. Пусть это будет ваша мантра, ваша внутренняя настройка.

3. Демонстрируйте, что распознали провокацию

Дайте это осознать прямым текстом. Обычно в ответ на провокацию мы или замолкаем, или начинаем оправдываться, а вы скажите, что видите — и понаблюдайте за реакцией собеседника. Люди в большинстве собственном не готовы признаться, что они провоцируют.

4. Не оправдывайтесь

Что желаете делайте, но, пожалуйста, не оправдывайтесь — конкретно этого и достигает ваш провокатор. Человеку не обязано быть никакого дела до вашего веса, до вашей работы, до ваших актуальных планов. Это ваше личное место. Если умеете — отшучивайтесь. Или же переместите фокус: «Дорогой, я вообщем не желаю про это гласить».

Помните о том, что хоть какой конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) — это собственного рода тренировочная база, где вы сможете проверить и протестировать различные речевые стратегии, конструкции, свое поведение. И найти, что вы-то классно справляетесь либо же, напротив, начинаете паниковать, когда кто-то немножко увеличивает глас, поэтому что проваливаетесь в детскую позицию. Чтоб собеседник не ощутил в вас жертву, принципиально, чтоб вы могли управлять собой, своим состоянием и программировать финал конфликта.

Согласитесь, отстоять себя высочайшим дрожащим голосом навряд ли получится. Наше эмоциональное состояние влияет и на наше звучание, потому если вы взволнованы, не убеждены и зажимаетесь — получится узкий прерывающийся глас.

Как управлять голосом в стрессовых ситуациях

Это советы не по тренировке артикуляции и спектра, а по управлению собой:

• прокачивайте уверенность внутри себя. Если вы сохраняете спокойствие, если вы расслаблены, то и звучите вы так, как для вас нравится: внушительно, просто и без напряжения. Если вы считаете, что вы “маленький”, для вас недозволено гласить, что есть кто-то больше и лучше, чем вы, то вы всеми силами – и телесно, и сознательно, и неосознанно — будете зажимать себя, свои связки, челюсть, горло. Зажимать собственный глас и речь.

• проводите упражнение на расслабление. Одно из моих возлюбленных – “Железный человек”. На вдохе очень очень, как это может быть, натужьте все мускулы вашего тела: руки, ноги, пресс, ягодицы, лицо. На выдохе – расслабьтесь. Сделайте упражнение снова пять-восемь раз.

• занимайтесь дыхательными практиками. Если вы напряжены, то расслабить тело поможет неважно какая дыхательная практика. К примеру, “квадрат дыхания”, когда вы вдыхаете на 4 счета, позже замираете на 4, выдыхаете на 4 – и опять замираете на 4. Далее этот цикл повторяется пару раз, пока вы не почувствуете, что напряжение из тела уходит.

Если люди не сошлись в главных себе ценностях, то условиться они, быстрее всего, не сумеют. Если одна сторона не готова услышать вторую, то самым правильным может оказаться вариант разойтись в различные стороны, чтоб любой из участников конфликта сумел сохранить себя. И это будет правильное решение, ведь не каждую конфликтную ситуацию в настоящем мире можно решить мирным методом. Но испытать постоянно стоит.

Седа Каспарова

Тренер по голосу, речи и общественным выступлениям, спикер TEDx