5 мифов о любовной зависимости

Кадр из кинофильма «Рассекая волны» (1996 год)

1. ЗАВИСИМЫЙ НЕВЕРОЯТНО СТРАДАЕТ

Со стороны может показаться, что быть во власти другого человека мучительно. И что зависимый не может «отлепиться» от того, кто его не очень ценит и плохо к нему относится, поэтому что он мазохист и любит мучиться.

По сути он получает от данной связи огромное удовольствие и наслаждение

Некий девице довольно слышать хотя бы время от времени, что она — «самая особая в его жизни». Иной признается, что «лишь с возлюбленной ощущает себя {живым}». Не имеет значения, что такое бывает изредка, основное, что в этот момент он чувствует неописуемое блаженство, эйфорию (Феномен, являющейся составной частью синдрома наркотического опьянения, включающий измененное состояние психики и различные соматические ощущения человека). Да, позже будут деньки либо недельки пренебрежений, газлайтинга, унижений и отчуждения. Но снутри живет ожидание магических слов и надежда, что за томным периодом возвратится счастье.

• Как вы зависимы в любви?

2. В ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ НЕТ МЕСТА ЗАВИСИМОСТИ, А В ЗАВИСИМЫХ НЕТ НИЧЕГО НОРМАЛЬНОГО

Кажется, что патологические дела обратны обычным. По сути в их много похожих черт, дело только в интенсивности и продолжительности проявлений. Например, мы все злимся на собственных партнеров. Но кто-то в пылу скандала способен избить возлюбленного человека, а кто-то максимум, что может для себя дозволить, — это топнуть ногой.

И в здоровых отношениях мы можем попадать в слияние, к примеру в фазе влюбленности либо когда один из партнеров нуждается в тесноватом контакте из-за стрессовых событий в собственной жизни.

Таковой период зависимости и полного включения друг в друга не становится патологией — это обыденный шаг развития пары, не наиболее того

И в зависимых отношениях бывают периоды «здоровья». Партнеры некое время могут вести взаимодействие без гиперопеки, садистического отыгрывания и иных «красот» аддиктивной связи. Просто эти периоды недолги и завершаются обычным срывом и чувственными качелями.

3. АДДИКЦИЯ ПРИСУТСТВУЕТ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ ЗАВИСИМОГО ЧЕЛОВЕКА

Если мужик либо дама состоят на этот момент в зависимых отношениях, это не означает, что здоровый вариант любви для их недоступен. К примеру, партнер привязан к супруге, любит и уважает ее, но уже пару лет потаенно встречается с юный сотрудником, которая его унижает и шантажирует.

Он строит с супругой дела, где есть любовь и почтение, и сразу сходит с разума от небезопасной связи, которая его потряхивает и тревожит

Иной пример: дама была счастлива в важных для нее отношениях с партнером, который ее ценил, но опосля его неожиданной погибели она вдруг нежданно для самой себя вступила в брак с совсем неподходящим человеком, пьяницей и правонарушителем. Причину такового противоречивого поведения нужно находить в глубинных потребностях, которые человек реализует тем либо другим методом, и психолог помогает в этом разобраться.

4. ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ НЕИЗЛЕЧИМА

Человек — существо динамическое. Мы меняемся любой денек. И то, что кажется неосуществимым сейчас, становится реальностью через время. Так и зависимый человек способен обменяться, если очень этого захотит. В итоге психотерапии и самонаблюдения он может переосмыслить свою историю и извлечь себе урок. То, что было для него обычным в одних отношениях, к примеру неизменные измены напарника, закончит считаться нормой в остальных.

Как раз поэтому, что весьма отлично помнится, как было больно, и вытерпеть схожее уже не захочется

Но время от времени зависимые дела приносят по-настоящему травматический опыт. Человек может испытать истязающие переживания в ситуации разрыва отношений, предательства напарника либо неразделенной любви. Да и с сиим можно совладать.

5. ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТ МОЖЕТ ОЦЕНИТЬ КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ

Нередко клиенты приходят к психологу уже понимая, что в отношениях что-то не так. Обычно есть два варианта.

• Томные дела закончились, и клиент просит посодействовать выжить в острый период опосля расставания, а еще попутно уповает, что советы спеца возвратят возлюбленного.

• Дела длятся, но в их нестерпимо больно. «Все понимаю, но уйти не могу». Психолог в таковых вариантах лишь констатирует то, что уже соображает клиент, — он попал в зависимость.

А бывает и напротив — человек, начитавшись статей про заболевания любви в вебе, приходит с просьбой исцелить его от «зависимости», которой по сути у него нет. Тогда и приходится разъяснять: то, что происходит у него в отношениях, полностью естественно, и это не болезнь.

30 октября стартует онлайн-курс Ольги Малинной «Терапия (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление) любовной травмы» для психологов.