5 признаков того, что вы слишком увлечены заботой о партнере

Спасатель — кто он?

Потребность во что бы то ни сделалось помогать остальным некие психологи разъясняют низкой самооценкой и гипертрофированным рвением ощущать себя необходимым. Такие люди склонны к созависимым отношениям.

Найти их созависимость можно по признакам:

Ответственность за напарника — спасатель перестает отвечать за свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), чувства и поступки и начинает отвечать за эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), чувства и поступки напарника.

Смена фокуса — в нем находится партнер, а не сам человек.

Игнорирование собственных эмоций и потребностей — необходимыми стают лишь потребности и чувства другого. 

Зависимость от напарника — она возникает из-за отсутствия своей внутренней опоры.

Принятие всего на собственный счет — в том числе и всех действий напарника. 

В здоровых отношениях напротив: мы уважаем личность, самостоятельность и границы другого человека и фокусируемся на для себя, а не на нем. 

Вторичные выгоды «синдрома спасателя»

За деструктивным поведением кроются неприметные на 1-ый взор выгоды. Вот несколько из тех, что приносит спасателю его поведение:

• Чувство нужности — для спасателя оно равно чувству «меня обожают». 

• Чувство преобладания.

• Обретение убежденности в том, что он лучше напарника, — не постоянно это осознается. 

• Наполнение внутренней пустоты.

• Побег от собственных страхов — неизменное вовлечение в жизнь другого человека не дает спасателю остаться один на один с собой и своими тревогами. 

• Тест: Жертва, Преследователь либо Спасатель — кто вы в треугольнике Карпмана?

Принципиально отрефлексировать собственный опыт в отношениях и осознать, извлекаете ли вы такую выгоду, такие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) из отношений с партнером.

Почему спасательство убивает дела

Чем небезопасен синдром (совокупность симптомов с общим патогенезом) спасателя? Разрушением как себя самого, так и отношений в целом. Спасатель — не альтруист, которому помощь остальным доставляет наслаждение. «Спасая» другого, он закрывает какие-то свои потребности: нужности, значимости, любви, внимания. При всем этом в данной роли человек часто несчастлив: он дуется на то, что не достаточно получает взамен, раздражается, разочаровывается. Не считая того, он отмахивается от собственных желаний и целей, растворяясь в партнере и не мысля жизни без него. В отношениях баланс сменяется игрой в одни ворота, когда один повсевременно дает, а 2-ой лишь получает. 

С течением времени навязчивость и контроль спасателя партнеру надоедают, он начинает избегать контакта. На замену любви и гармонии приходят зависимость, обиды, тревога и злоба. Логично, что такие дела завершаются расставанием. 

Как выйти из роли спасателя в отношениях:

• Осознайте тот факт, что вы взяли на себя эту роль.

• Сместите фокус внимания на себя — что вы чувствуете, чего же желаете по сути, чего же боитесь? Что конкретно внутри себя не сможете принять?

• Перенесите внимание на свои потребности.

• Выстройте личные границы, защищайте их и уважайте чужие.

• Не навязывайте свою помощь, давайте советы лишь по запросу. 

• Научитесь гласить «нет» и обучайтесь обдумывать, вправду ли вы желаете созодать то, о чем вас требуют.

• Начните делить свою ответственность и ответственность другого человека.

• Обратитесь за помощью к специалисту — выйти из треугольника Карпмана, отыскать глубинные предпосылки зависимости, выявить вторичные выгоды от спасательства и исцелить психические травмы, вызвавшие синдром (совокупность симптомов с общим патогенезом) спасателя, без помощи других весьма трудно.

Вы и ваши потребности не наименее важны, чем потребности напарника. Вы достойны заботы и внимания, как и иной человек, не за что-то, а просто за то, что вы — это вы.