6 ненормальных правил нормальных отношений
Кадр из кинофильма «Нестерпимая легкость бытия» (1968 год)
Давайте начистоту: дела легче оборвать, чем сделать. Я и сам так делал много раз, но попробую написать о секретах здоровых отношений. Не стану в очередной раз делиться с вами советами «говорите, обымайтесь, любуйтесь закатами и вкупе играйтесь со щенками». Во-1-х, таковых статей много. Во-2-х, тем, кто любит друг дружку, не нужно припоминать, чтоб они держались за руки и вкупе смотрели вдаль.
Побеседуем о наиболее принципиальных вопросцах, которым уделяют не много «эфирного времени»
О том, как партнеры спорят, не щадят эмоций друг дружку, не скрывают обоюдного недовольства либо увлекаются кем-то иным. Это происходит сплошь и рядом, но гласить о этом не принято, куда проще рассуждать о щенках и закатах. Давайте обсудим свойства, которые не вписываются в обычное представление о любви, но нужны для длительных благополучных отношений.
1. Оставлять некие конфликты неразрешенными
Вы наверное слышали о Джоне Готтмане. Этот психолог разбирается в вопросцах отношений так же, как Майкл Джордан в баскетболе. Он не попросту изучает семейные пары больше 40 лет, а сделал научное направление.
Джон Готтман разработал способ «тонких срезов»: супругов подключают к биометрическим устройствам, и, пока они дискуссируют свои задачи, их разговор записывается на видео. Потом анализируется любой фрагмент диалога (язык тела, тон, определенные слова) и делается вывод, как длительно выдержит этот брак.
Он может с точностью до 91% спрогнозировать, что новобрачные разведутся через 10 лет, это поразительно высочайший итог для психического исследования
Его семинары выручают проблемные браки почаще, чем семейные консультации, исследования отмечены заслугами, он написал девять книжек о сексапильных отношениях, домашней терапии (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания) и искусстве доверия.
Изучая удачные браки, в том числе те, что выдержали по 40 с излишним лет, психолог каждый раз обнаруживал закономерность: у самых счастливых пар постоянно находились неразрешенные конфликты, и часто они продолжались десятилетиями. А несчастные пары пробовали разобраться в мельчайшем разногласии, боясь, что по другому их поделит пропасть противоречий, и скоро таковая пропасть вправду возникала.
Всем нравится грезить о настоящей любви. Но «настоящая» не означает «безупречная». Время от времени придется мириться с тем, что не нравится. Счастливые пары принимают неизбежность конфликтов, соображают, что в партнере не может устраивать все, это нормально. Незачем кого-либо поменять, чтоб обожать. Маленькие разногласия не помеха здоровым отношениям. Рвение хоть какой ценой разрешить конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) делает еще более заморочек. Некие войны просто не стоит развязывать. «Живи и дай жить другому» — наилучшая стратегия отношений.
2. Не страшиться гласить правду
Моя женщина из тех, кто проводит полжизни перед зеркалом. Она любит смотреться великолепно. Каждый раз, когда мы куда-то собираемся, она час колдует в ванной с макияжем, прической, одежкой, а позже спрашивает: «Ну как?» Обычно, роскошно, время от времени бывает страшно. Она пробует сотворить что-то неописуемое с волосами либо решает надеть башмаки из авангардной коллекции какого-либо сумасшедшего престижного дизайнера. Когда я о этом говорю, она обычно фыркает, позже удаляется в ванную, все переделывает, и мы опаздываем на полчаса.
Обычно, мужчины в схожей ситуации лгут, чтоб доставить наслаждение подругам либо супругам, я нет. Почему? Для меня важнее быть добросовестным, чем притворяться, что все непревзойденно. Ни за что не стану кривить душой перед той, кого люблю. К счастью, я повстречал даму, которую это устраивает. Мне тоже иногда достается, я ценю ее откровенность.
Естественно, мое эго протестует, я ворчу, возмущаюсь и пробую спорить, но через пару часиков признаю, что она права и благодаря ей я в чем либо стал лучше
Если изо всех сил стараться, чтоб все постоянно было отлично, будет плохо. Дела развалятся без видимой предпосылки. Принципиально, чтоб в паре было нечто большее, чем рвение повсевременно угождать друг дружке. Закаты и щенки будут, если держать в голове о главном: справедливость, доверие, обоюдное почтение. Если все достало и охото побыть одному, я вынужден огласить о этом девице, не обвиняя ее, а она обязана слушать, не обвиняя меня, хотя ей это неприятно. Если я кажусь прохладным и безразличным, она обязана о этом сказать, а я должен слушать без обоюдных обвинений.
Такие дискуссии — база здоровых отношений, в каких уважаются потребности другого. Без этого теряется связь, и мы теряем друг дружку.
3. Допускать, что все когда-нибудь завершится
В нашей культуре идеализируется жертвенная любовь. На самом деле «Ромео и Джульетта» — сатира, где показаны превратности юной любви и то, как невразумительные романтические порывы приводят к глуповатым и небезопасным поступкам. Мы почему-либо думаем, что все это весьма возвышенно. Эта иррациональная идеализация вынуждает почти всех оставаться с ожесточенными либо невнимательными партнерами, забывать о для себя и собственных потребностях, преобразовываться в страдальцев, глушить собственные боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и мучения до того времени, «пока погибель не разлучит нас».
Иногда дела можно именовать счастливыми благодаря единственно верному решению — окончить их впору, пока не сделалось нестерпимо
Готовность к такому финалу дозволяет устанавливать точные границы, в каких вырастают оба напарника. «Пока погибель не разлучит нас» — звучит романтично, но, жертвуя собой, своими ценностями и потребностями ради отношений, мы провоцируем застой. Развиваться и работать над собой некогда, приходится повсевременно смотреть, чтоб партнер был рядом. И ему не непременно над собой работать, мы же рядом. Это реальная неувязка.
4. Увлекаться иными людьми
В принятом представлении криминальна даже идея о ком-то еще, не считая спутника жизни. Как как будто любовь — секта (понятие, которое используется для обозначения религиозной группы, отделившейся от основного религиозного направления), где адепт быстрее проглотит цианистый калий, чем дозволит для себя вообразить, что иная вера тоже может оказаться настоящей. Вроде бы ни хотелось мыслить, что взгляд напарника устремлен только на нас, биология утверждает оборотное. Как фаза медового месяца подступает к концу, чувства теряют новизну, а сексапильное притяжение отчасти обосновано конкретно новенькими чувствами.
Почти всех счастливо женатых людей ужасает факт, что кто-то показался им симпатичным. Но мы не попросту способны сразу симпатизировать нескольким людям, это био необходимость. Но выбор действий постоянно за нами. Большая часть выбирает не идти на поводу у желаний. Они, как волны, накатывают и уходят, оставляя нас на том же месте с этим же партнером.
В таковых вариантах просто устыдиться собственных мыслей: если с нами флиртуют и нам это нравится либо если мы вдруг изловили себя на сексапильных фантазиях, с нами либо отношениями что-то не так. Здоровее разрешить для себя погрузиться в эти эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), а позже все отпустить. Подавляя чувства, мы в конечном счете даем им власть над собой и позволяем управлять своим поведением.
Душить страсти небезопасно, по другому есть риск в один прекрасный момент совершить то, о чем весьма стремительно пожалеешь
Тот, кто склонен подавлять желания, нередко проецирует происходящее на напарника, начинает ревновать, пробовать надзирать любой вздох и добиваться безраздельного внимания к собственной персоне. Глядеть на привлекательных людей приятно. И это ничего не меняет в наших отношениях с неизменным партнером. Но когда мы заглушаем импульсы притяжения к иным людям, мы глушим притяжение и к возлюбленному человеку.
Я вижу прекрасную даму и получаю наслаждение, как хоть какой мужик. Но это также припоминает мне, почему из всех красавиц на свете я избрал одну. Да, я ценю внимание и не прочь пофлиртовать, но все это лишь крепит мою преданность. Реальная близость — уникальность, и я ни за что не рискну ее утратить. Огромную часть времени мы не способен надзирать свои чувства, мысли и восприятие, а действиями мы управлять можем. Сохранять привязанность к определенному человеку — это действие, а все другое пусть приходит и уходит, как и задумано природой.
5. Проводить время поврозь
Понимаете, как бывает: мужик начинает встречаться с дамой и кидает футбол и посиделки по пятницам, либо женщина вдруг решает полюбить видеоигры, которые нравятся ее бойфренду, хотя толком не понимает, как обращаться с Xbox. У всякого наверное есть друзья, которые практически выпали из жизни, как завели дела. Когда мы влюблены, нам охото кинуть свою жизнь к ногам возлюбленного человека. Восхитительное чувство, но последствия не за горами.
Временами отдаляться от напарника, отстаивать свое право на личную жизнь, не забывать о интересах и увлечениях принципиально
Друзья не непременно должны быть общими, и бывать где-нибудь порознь нормально. Постоянно оставайтесь собой, ведь конкретно это завлекло напарника. В тесноте нечем дышать, не хватает кислорода, пламя любви угасает, и остаются только искры, которые уже не раздуть.
6. Принимать недочеты друг дружку
В романе «Нестерпимая легкость бытия» Милан Кундера ведает о 2-ух типах ловеласов: одни грезят о безупречной даме и никак не могут ее повстречать, остальные убеждены, что любая встреченная дама безупречна.
По-моему, это наблюдение касается не только лишь ловеласов, да и всех, кому не везет в любви. Такие люди напрасно пробуют поменять напарника, чтоб тот соответствовал эталону. Либо его идеализируют. Не будем усложнять. У всех есть недостатки и недочеты. Никого недозволено поменять против воли. Потому придется встречаться с несовершенными людьми и мириться с их несовершенством, научиться его ценить.
Сила любви поточнее всего измеряется тем, как мы воспринимаем недочеты напарника
Если можем принимать и даже отыскивать милыми одержимость чистотой, неловкую галантность и остальные причуды друг дружку, меж нами реальная близость.
Идеальнее всего о этом сказано у Платона в именитом диалоге «Пир». Вначале не было парней и дам, люди были андрогинными и целостными. Они не знали колебаний и неудач и владели таковой мощью, что восстали против богов. Боги задумались. Уничтожать все население земли не хотелось, по другому некем будет править, но покарать людей было надо. Тогда Зевс поделил всякого смертного на две части, мужчину и даму, и обрек на скитания по свету в поисках собственной половинки. Лишь воссоединившись, люди могли стать единым и могущественным целым. Эта целостность достигается совсем не слиянием 2-ух эталонов: два несовершенства встречаются, чтоб дополнить и уравновесить друг дружку.
Как гласил живописец Алекс Грей: «Реальная любовь — удачное сочетание патологий 2-ух людей». Любовь по дефлоту безрассудна и противоречива. И посильнее всего она проявляется в том, что противоположности соединяются, а беспомощности умиляют. Может быть, мы сходимся поэтому, что нас притягивают плюсы друг дружку, но лишь недочеты определяют, сумеем ли мы удержаться вкупе.
Мужские правила. Дела, секс, психология (наука, изучающая недоступные для внешнего наблюдения структуры и процессы, с целью объяснить поведение человека) (Марк Мэнсон) – приобрести книжку с доставкой в интернет-магазине «Читай-город». ISBN: 978-5-9614-3212-1
Марк Мэнсон, создатель супербестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново», написал практическое управление для парней о том, как привлечь и удержать внимание дам. От тыщ остальных пособий на ту же тему оно различается как любовь царицы от предложения секса за средства на привокзальной площади. Писатель честен впереди себя и читателем.
Достигнуть даже самой труднодоступной дамы можно. Нужно просто закончить врать для себя и иным, научиться разговаривать, избавиться от вида крутого альфа-самца (если вы планируете завести дела, а не ограничиться еще одним телефонным номером) и обыденно работать над собой. Дамам нравятся искренность, бескорыстие, независимость и уязвимость. Да, уязвимость. Не как прием, как образ мыслей и жизни.
Принципиально понять свою ценность и осознать свои желания. Для вас будут отказывать — и это нормально. Чтоб выигрывать, не нужно страшиться. Отказ — это начало. Неуспех сейчас можно направить в завтрашний триумф.
Эта книжка не о том, как затащить даму в кровать. Уроки Мэнсона покажут для вас, как стать мужественным и естественным, цельным и внутренне вольным, как поменяться, чтоб поменять отношение к для себя. Когда вы станете внутренне готовы, для вас уже не будет любопытно бегать за каждой юбкой. Вы увидите ту, которая сделает вас счастливым. А самое основное — она увидит вас.
Книжка в интернет-магазине «Читай-город»Выяснить ценуРеклама. www.chitai-gorod.ru
