Бабушки и дочери: что меняется с появлением внуков и как выстроить новый формат отношений

В семье рождается малыш. Почаще всего первой кандидатурой на роль помощницы юный мамы оказывается ее собственная мама — юная бабушка. Перед которой в скором времени встанет вопросец: как скооперировать заботу о внуке со своими обычными интересами? Встречи с подругами, посещение театров и музеев, бассейна и тренажерного зала, занятия в кружках — а у почти всех бабушек к тому же работа.

Ты либо я

«Наши с дочерью дела стали весьма напряженными, — сетует 57-летняя Анна. — Мы живем поврозь, дочь нередко просит меня приехать посиживать с годовалой внучкой. Если я отказываюсь, сердится: „Как ты не понимаешь!“ — и я чувствую себя страшно виновной: ей и правда тяжело. Помучившись куцее время, я передвигаю все свои дела, звоню дочери и сообщаю, что изменила собственный график и смогу приехать».

Но это решение не приносит облегчения: сейчас Анна ощущает обиду на дочь. На себя, на жизнь. Ощущает себя совсем злосчастной и не может решить, как ей поступать….

Еще одна нередко встречающаяся у бабушек трудность возникает из-за желания все надзирать. Ведь они знают, как воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) деток!

«Я жутко устаю, пытаясь обучить дочь, что ей созодать, — ведает 59-летняя Мария, внуку которой полгода. — При всем этом мне кажется, что она демонстративно игнорирует мои советы. Начала давать прикорм, хотя я просила подождать с сиим: мальчишка слабенький, ему бы нагулять иммунитет…» Мария уверена, что лучше понимает, какой у малыша должен быть режим, чем стирать пеленки. Но это еще не все.

Сама Мария родила в 24 года и растила малыша без помощи других. Ее дочери на данный момент 35 лет, и Марии кажется, что ей очень просто все дается. Есть стиральная и посудомоечная машинка, есть детское питание и памперсы, не надо ни пеленки стирать по трижды в денек, ни тереть нескончаемо овощи и фрукты… И Мария помогает ей изо всех сил, но не запамятывает упрекать: «Вот я, когда ты у меня была малая…»

Ситуации у Анны и Марии различные, но психический механизм взаимодействия с дочерьми один и этот же: симбиотические дела.

Чего же от нас ожидают

Участники симбиотических отношений как будто бы перестают ощущать свои личностные границы: то, чего же от меня ждут, становится важнее моих собственных целей и желаний. Если я перестаю соответствовать ожиданиям важного другого, то испытываю острое чувство вины. Отлично, если еще эти ожидания вправду есть, а не я придумываю, что иной желает от меня конкретно этого, и как как будто «читаю его мысли».

При всем этом от близкого я тоже ожидаю определенного поведения, нередко даже не сообщая ему о собственных ожиданиях. Для чего? Ведь «и так ясно», к примеру, что бабушки должны посиживать с внуками. Либо что дочь обязана слушаться мама, которая по определению понимает больше.

Любой имеет в виду некие «всем известные» нормы поведения, которые следует соблюдать

В итоге становится непонятным, кто кому что должен, кто на что обижен и чего же любой желает по сути.

Главные чувства, которые испытывают участники данной нам неразберихи, — вина и обида. Если не производятся мои ожидания, я обижаюсь. Если я думаю, что не соответствую ожиданиям близкого человека, возникает чувство вины.

При таковых отношениях весьма тяжело просить и отказывать. Просить жутко, а вдруг откажут! И совершенно, сами должны осознавать… Сказать «нет» тоже нереально: чувство вины замучает.

Почему это происходит?

История с историей

Если для вас, как бабушке, знакома таковая ситуация, то разгадка, быстрее всего, в последующем. Когда ваша дочь была еще ребенком, вы обучили ее испытывать чувство вины за ее «неверное» поведение. Вы контролировали ее, объясняя, как ведут себя «отличные» девченки, заместо того чтоб честно сказать, чего же желаете вы.

К примеру: «Я желаю, чтоб ты убирала свои вещи, даже если для тебя это не нравится и ты недовольна». Заместо этого вы гласили, что отличные девченки отрадно убирают свои вещи и никогда не сердятся. Такового поведения вы ожидали и добивались от дочери, это было условием вашей любви.

Вы не повинны: то же самое делала ваша мать, манипулируя вашими эмоциями заместо того, чтоб честно заявлять о собственных желаниях.

На данный момент, когда ваша дочь стала мамой, вы или (как Мария) продолжаете добиваться от нее поведения неплохой, другими словами послушливой, девченки, невзирая на то, что она взрослая дама, или (как Анна), попали в ситуацию, когда дочь пробует надзирать вас так, как вы ее обучили.

Манипулятор не признается, что ему лично что-то от вас необходимо, чего же он не желает либо не в состоянии сделать сам.

Он пробует вызвать у вас чувство неуверенности и вины, требуя от вас соответствия некоторым имеющимся правилам и эталонам

Дочь не гласит для вас: «Мне нужно, чтоб ты посидела с моим ребенком, поэтому что сама я желаю заняться кое-чем остальным, что для меня наиболее принципиально и любопытно». Заместо этого она пробует внушить для вас, что отличные бабушки добровольно кидают все свои дела, чтоб нянчить внуков, либо совмещают работу по профессии с работой няни, рассматривая такую смену деятельности как отдых. Она приводит аргументы в пользу того, что ее судьба и заработок беспристрастно важнее, чем ваши.

Таковым образом, заместо того, чтоб противопоставить ее и ваше «желаю», вы будете ассоциировать ее «беспристрастную необходимость» и ваше чувство долга. Все это будет ценой сохранения ее любви, утрата которой представляется для вас личной аварией.

С иной стороны, бабушка тоже может вынудить взрослую дочь ощущать себя провинившейся малеханькой девченкой — даже без слов: в ход идут глубочайшие вздохи, ледяной тон либо неодобрительный взор, когда дочь делает что-то «некорректно».

Мы, не задумываясь, манипулируем нашими близкими, не поэтому что такие нехорошие, а просто не знаем, как по-другому. Нас не обучили предки, а мы не можем обучить собственных деток.

В симбиотических отношениях партнеры просто передвигаются меж полюсами «вина» — «обида». Когда вы отстаиваете свои правила, то обижаетесь, что им не желают следовать. Когда чего-то требуют от вас, то отказать весьма тяжело — сходу возникает чувство вины.

Будем обучаться!

Любая новенькая ситуация не только лишь усложняет нам жизнь, да и дозволяет выяснить что-то новое. И если ранее нам не полностью удалось сделать искренние дела с близким человеком (дочерью), то на данный момент самое время испытать!

Осознайте свои чувства и поведайте о их дочери. Не инкриминируйте ее в том, что она какая-то не таковая либо поступает некорректно, гласите от первого лица, используя «Я»-высказывания. Помните, что, если опосля «чувствую» для вас охото сказать «…что» («Я чувствую, что…»), то вы будете гласить не о эмоциях, а о идей. Опосля «чувствую» обязано идти заглавие чувства: я чувствую печаль, обиду, удовлетворенность, раздражение…

Обмозгуйте, чего же вы желаете себе. К примеру, проводить время с внуком дважды в недельку по три часа в будние деньки и один раз за месяц посиживать с ним в выходной. Для надежности полезно записать эти желания. Напоминайте для себя, что вы имеете на их право.

Спросите дочь, что она ощущает, и пристально выслушайте ее. Пока вы будете слушать, опасайтесь соблазна разъяснить, почему вы поступаете так, а не по другому, либо как будет лучше для малыша. Не перебивайте ее, терпеливо дайте ей окончить.

Попросите дочь поведать о ее желаниях — о том, чего же она желает себе, а не что «должны» создать вы либо что делают «соображающие бабушки» в схожих вариантах.

Договаривайтесь: пытайтесь отыскать зону совпадения интересов. К примеру: наиблежайшие полгода я согласна посиживать с ребенком всю недельку, а через полгода ты отыщешь няню и режим поменяется. Либо: я понимаю, что это твой ребенок и ты сама принимаешь решения о том, как его выращивать и воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка), при всем этом я весьма желаю поделиться с тобой своим опытом. Давай я расскажу для тебя то, что понимаю, а ты решишь, в которой мере сиим пользоваться.

Учитывайте свои способности. Если сходу условиться не получится, вернитесь к этому разговору позднее и опять начните с первого пт — осознайте и назовите свои чувства.

С возникновением внуков дама становится больше чем мамой — бабушкой, матриархом, старшей дамой семьи. И то, как мудро и тихо мы действуем в данной нам роли, может благотворно влиять на всю семейную систему.

Учить жить наших дочерей уже поздно — они стали взрослыми. А вот сами мы еще многому можем научиться.