«Бывший заставлял доказывать свою верность на детекторе лжи, а теперь решил искупить вину уходом на СВО»
С супругом мы не стали жить совместно по моей инициативе. Мое решение было следствием его полного контроля и необоснованной ревности: он пару раз винил меня в неверности, хотя ничего такового не было. В крайний раз я даже прошла через сенсор ереси, чтоб обосновать свою невиновность. Поначалу он принял это, но через некое время опять начал инкриминировать. Я сообразила, что это никогда не завершится, поэтому приняла решение уйти от него.
У нас есть общий ребенок, потому мы продолжаем мало разговаривать. Супруг пару раз пробовал мириться: предлагал опять жить совместно, обещал больше никогда со мной так не обращаться. Но я ему уже не верю. Через это мы прошли трижды, потому я отдалилась. Он несколько месяцев жил один, и я думаю, что в связи с моим отказом возобновить совместное проживание ушел на СВО. Может быть, он задумывается, что таковым образом «искупит» свою вину передо мной и я его все-же прощу.
На данный момент супруг на передовой, время от времени мы переписываемся — в главном по вопросцам малыша и его матери. Я боюсь написать ему «избыточное» теплое слово, чтоб он не помыслил, что я его простила и здесь же приму, как он решит возвратиться. Но сразу я понимаю, что ему принципиально знать, что его ожидают и обожают. Как быть? Как поддержать, но не обнадежить?
Хельга, 45 лет
Хельга, хороший денек! Вправду, люди, склонные к тотальному контролю, изредка изменяются — если лишь сами не понимают свою делему и не идут с ней работать в терапию (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания). Почаще всего контролируют те, кто не уверен внутри себя, — они пробуют надзирать напарника, чтобы чувствовать над ним свою власть и из-за этого увеличивать свою самооценку.
Контролируя вас, человек достигает полной власти над вами, над тем, что вы делаете и даже думаете. В глубине души он не может признать независимость и отдельность существования другого. Контролер стремится изолировать собственного напарника от остальных людей и увлечений, чтобы он оказался в полной зависимости от него и не имел остальных опор.
Основная опасность брака с контролирующим супругом состоит в том, что это может привести к одержимости контролем и ожесточенному воззванию. Это не непременно физическое насилие: императивный супруг подвергает собственного напарника чувственному, моральному насилию, и это равномерно разрушает личность.
Потому то, что вы отдалились от такового человека, — это весьма здоровое чувство заботы о самой для себя
Как для вас разговаривать на данный момент? Так же, как вы общаетесь — обсуждая вопросцы малыша, его матери. Находясь в боевых действиях, естественно, человеку принципиально знать, что его ожидают. И вы сможете прямо ему сказать, что вы его ожидаете, уважаете его как отца собственного малыша и готовы поддерживать его морально и сохранять теплые дружеско-родительские дела, но в близких отношениях с ним быть не планируете. Думаю, будет добросовестным сказать ему все как есть, в теплой поддерживающей форме, без упреков.
Обнадеживать человека и давать ему неверный шанс некорректно, это может ранить. Он имеет право знать правду о ваших эмоциях. Может быть, когда он будет лучше осознавать ситуацию, это принудит его задуматься и начать работать над собой. Контролер, обычно, в душе весьма злосчастный человек, и он сам не понимает собственных поступков, он действует неосознанно — поэтому что так привык. В глубине души он испытывает мощный ужас, что его оставят, и от собственной нестерпимой волнения обязан проявлять контроль к партнеру.
Весьма быть может, что в детстве окружающие не уделяли особенного внимания эмоциям и потребностям такового человека
Он получал от остальных указания и подсказки, что ему ощущать, что мыслить. С проявлениями его собственного «Я» не числились. Но, если он сам не разберется со своими внутренними неуввязками, его поведение навряд ли поменяется. Поэтому вы вправе, невзирая на миролюбивый тон, разъяснить ему, что дела, в каких есть контроль и угнетение, для вас не подступают. А поменять ситуацию и возвратить ваше размещение он может не ролью в военных действиях, а работой со своими неосознанными паттернами поведения — желанием надзирать.
Вы сможете намекнуть ему, что если он желает возвратить дела, ему нужно будет пройти психотерапию. К огорчению, мужчины не так нередко охотно на это соглашаются. Но человеку опосля боевых действий это совсем нужно, так как у почти всех людей вследствие этого опыта развивается ПТСР. Может быть, работая над сиим в терапии (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания), он сумеет также проработать и тему того, для что ему нужен этот полный контроль и как ему научиться без него обходиться.
