Что обо мне подумают: как побороть зависимость от мнения окружающих и думать о себе
Midjourney
ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК СТАЛ ЗАВИСИМ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ И КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ
Чуть ли можно отдать исчерпающий ответ на этот вопросец. Но фактически все наши обычные способы коммуникации и модели поведения мы выработали в ранешном детстве. Тогда наша жизнь в прямом смысле слова зависела от важных взрослых, и утрата их любви означала для нас самые жуткие последствия. Можно именовать последующие предпосылки формирования такового угоднического паттерна поведения.
1. Критика и смена настроения родителей
Когда предки ругают и критикуют малыша за его «неуспехи» — к примеру, за нехорошие оценки, поведение либо бездельничание с следующим конфигурацией дела к нему.
Если ребенок сделал проступок, то полностью уместно указать на него и сказать, что в последующий раз будет наиболее правильным создать по другому. Но ненормально, если при всем этом предки начинают гласить не о поступке, а о личности малыша в целом: «Какой ты неловкий»; «Какой ты невзрачный, ленивый и никуда не пригодный. Вот Вася, сосед твой, круглый отличник! А из тебя что выйдет?».
Сопоставления, обобщения, наказания либо игнорирование — все это работает не в наилучшем направлении: малыш ощущает, что его не принимают хоть каким, его принимают лишь тогда, когда он соответствует ожиданиям взрослых. И чтоб сохранить чувство сохранности, он научается «жить для остальных», чтобы выжить самому.
В предстоящем эту модель он перенесет в социум и будет очень комфортным и правильным для остальных в надежде получить их одобрение, другими словами бесспорную любовь, которую ему не давали предки.
2. Гиперопека
Сейчас давайте разглядим другой пример — когда предки не дают ребенку способности и шагу ступить без их роли, принимают все принципиальные решения за него, берегут от всех мыслимых и невообразимых сложностей, то ребенок не обучается прислушиваться к для себя; он теряет возможность решать, что ему нравится и как он желает поступить в той либо другой ситуации.
Таковой человек в дальнейшем постоянно будет находить одобрения собственных поступков со стороны. Он будет беспокоиться и советоваться с необходимыми для него людьми по всем вопросцам, будь то выбор работы либо выбор цвета зубной щетки.
3. Нехороший опыт
Сейчас обратимся к социуму. Травмирующий опыт взаимодействия с ним может оказать на нас никак не наименьшее воздействие, чем родительские клики и запреты. Тут нам «на помощь» приходят стыд и вина, которые учат нас вести взаимодействие с обществом. Время от времени они оказываются очень интенсивными и управляют нашим поведением.
К примеру, девченка, которую годами травят в школе из-за наружности, скорее всего, будет стыдиться себя, считая, что общество никогда ее не воспримет. Вырастая, она будет уделять вопросцам наружности чрезмерное внимание — а все ради того, чтоб угодить окружающим, получить их одобрение и больше не испытывать стыд.
Естественно, мы осознаем, что уже издавна выросли и наша жизнь не в таковой степени зависит от окружающих нас людей — друзей, партнеров, коллег
Тем не наименее наш внутренний ребенок продолжает реагировать на хоть какое отвержение так, как привык это созодать с самого юношества — первозданным ужасом. В этом критическом моменте мы и можем создать единственно верный шаг.
Заместо поиска важного взрослого во наружном мире можно самому им стать для собственного внутреннего малыша. Стать тем любящим и рачительным родителем, который постоянно его поддержит, защитит и ни при каких критериях не оставит его 1-го. Тогда наш внутренний ребенок ощутит себя в сохранности, а вкупе с ним в сохранности себя почувствуем и мы в целом. Мы больше не будем жить для ублажения чужих потребностей — сейчас на 1-ый план выйдут наши желания и наша жизнь.
КАК ЭТОГО ДОСТИЧЬ?
Естественно, любой человек индивидуален, равно как и его неувязка, но существует ряд общих советов, которые будут полезны в любом случае.
Держать в голове о механизмах проекции
Наше представление о том, что о нас задумываются остальные, — это наша фантазия. Но даже если люди что-то и молвят про нас, то в большей степени это является проекцией их собственных переживаний.
Хоть какой узнаваемый человек произнесет, что уже нарастил шкуру от публичного представления; так одни будут созидать в вас талант и свет, а остальные именовать бездарностью и иными социально неприемлемыми словами.
Выходит, есть люди, которые лицезреют в остальных не плохое, а есть те, кто не может признать фуррор другого
Тогда и крайние будут неосознанно созодать все, чтоб вы выглядели самым нехорошим человеком в их очах. Так психика (Особая сторона жизнедеятельности животных и человека и их взаимодействия с окружающей средой) защищается от болезненной и неприемлемой мысли о том, что есть те, кто живет так, как охото жить мне.
Потому идея: все, что молвят о вас, не достаточно имеет дела фактически к для вас, уже успокаивает. Чужие слова не охарактеризовывают меня как личность, они молвят о остальных.
Оставайтесь в контакте с собой
Нередко мы живем с оглядкой на чужое мировоззрение, так как считаем наше собственное априори несведущим. Это убеждение — глубинная ошибка, лежащая в базе дисгармонии в отношениях с нашим внутренним миром.
Кто может знать, как будет лучше для меня?
Ведь лишь мы ощущаем удобство либо дискомфорт на те либо другие ситуации, происшествия, людей: исходя из нашего прошедшего опыта, текущего настроения, ресурсов, желаний и способностей.
Это многомерная карта внутреннего мира со всеми переменными, и нет такового же человека, чье эмоциональное место один в один на данный момент совпадает с нашим.
Так кому доверять в этом вопросце? Ответ предельно ясен — для себя
«Мне не надо колебаться в собственных желаниях либо обосновывать для себя действительность собственной боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани): для меня все конкретно так, как я чувствую».
А если мы живем и не умеем слышать себя?
Представьте человека, который не любит пить кисель и пьет его любой денек, так как так делают его близкие друзья. Удивительно? Удивительно. В то же время когда речь входит не про кисель, а про досуг, это «удивительно» становится обыденным делом, и вот мы в пятницу уже сидим в клубе, хотя от всей души желаем лежать дома в обнимку с котом.
Обучайтесь выбирать себя
Умение слушать и слышать себя дозволяет нам обдумывать свои желания и потребности. Дальше нам нужно научиться удовлетворять их. Тут нам придется работать со собственной привычкой угождать и чувством вины.
Традиционный пример — когда нас требуют задержаться на работе на «добровольческой» базе, аргументируя тем, что без нашей помощи компания не управится
Мы с ухмылкой соглашаемся и сидим до позднего вечера за рабочим столом, опосля чего же в состоянии последней вялости едем домой. На последующий денек мы, может, даже слышим в свою сторону слова благодарности, но при всем этом совершенно не испытываем чувства ублажения, быстрее напротив, мы ощущаем себя использованными.
На 1-ый взор нам кажется, что мы сделали все верно — не отказали сотрудникам в тяжелую минутку, посодействовали им и заслужили благодарность. Но если посмотреть на ситуацию чуток обширнее, то становится понятно, что все таки есть кто-то, кому мы отказали. Это мы сами.
Мы отказали для себя в собственном желании отдохнуть и не работать за безвозмездно сверхурочно. Заместо собственных желаний мы избрали желания другого человека — и вот от этого нам становится плохо. Мы злимся на себя из-за того, что вновь не отстояли свои интересы.
Принципиально держать в голове, что время от времени, отказать другому человеку, это сказать «да» для себя. Пробуйте гласить для себя «да» почаще!
