Что такое контрзависимость: как возникает, как определить, можно ли вылечить, чем отличается от самодостаточности
Кадр из телесериала «Доктор Хаус»
Соцсети
Контрзависимость: свобода либо бегство от близких отношений?
Контрзависимость, либо аддикция избегания (addiction — зависимость, губительная привычка), — это психический механизм, при котором человек старается избежать определенных ситуаций, чувств, мыслей, отношений, вызывающих у него ужас либо дискомфорт. Таковым образом он, с одной стороны, пробует уйти от заморочек, с иной — выстраивает твердые личные границы и никого не пускает на свою местность.
Контрзависимость бывает у парней и у дам. Она может проявляться в разных формах, к примеру:
-
уход от соц взаимодействий, когда человек старается избежать общения с иными людьми, чтоб не столкнуться с вероятными отрицательными оценками либо конфликтами;
-
уклонение от ответственности — принятия решений либо выполнения обязанностей, чтоб избежать стресса либо из ужаса перед неудачей;
-
избегание близких отношений — к примеру, из ужаса быть отвергнутым, ведь такие дела делают человека наиболее уязвимым и делают условия для мощных отрицательных эмоций.
Предпосылки контрзависимости
-
гиперконтроль в детстве со стороны родителей, которые не дозволяли проявлять самостоятельность. Таковой человек связывает близкие дела с отсутствием свободы и чувствует давление со стороны окружающих;
-
-
травматический опыт в прошедших отношениях — к примеру, предательство, томные расставания, разводы с абьюзерами могут вынудить человека избегать близости, чтоб оградить себя от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани). В этом случае контрзависимость может появиться как защитный механизм опосля пережитой зависимости от другого человека;
-
низкая самооценка: часто контрзависимые ощущают себя недостойными, а свое уязвимое «я» стремятся защитить, чувственно и на физическом уровне дистанцируясь от остальных людей, показывая самодостаточность, подчеркнутую смелость, иногда злость;
-
копирование моделей поведения — к примеру, если в родительской семье зависимость от остальных числилась слабостью и порицалась, у человека может сформироваться убеждение о том, что это совершенно точно плохо. Но принципиально держать в голове, что есть здоровая зависимость, когда партнеры доверяют друг дружке — к примеру, работая в паре, и при всем этом добиваются наибольшего результата.
- Как адекватна ваша самооценка?
Самодостаточность — путь к чувственному благополучию
С психической точки зрения самодостаточность — это способность человека приспособиться к жизни без помощи других, независимо от наличия поддержки со стороны остальных. Она подразумевает уверенность внутри себя, умение принимать решения и брать ответственность сначала за свою жизнь.
Таковым образом, самодостаточность — это взрослость
Что различает взрослую личность
Взрослого от малыша (а ребенком можно быть в любом возрасте) различает независимость на различных уровнях, таковых как:
-
границы телесного — я сам решаю, кому можно ко мне прикоснуться;
-
границы психологического — я сам выбираю удобную для меня среду контактов и беру на себя ответственность за перестройку, если мне дискомфортно;
-
вещественные границы — у меня есть свое жилище, средства, хотя бы на главные нужды, глобально я ни от кого не завишу.
Таковым образом, самодостаточность — это независимость:
-
финансовая — способность обеспечивать себя вещественно, не зависеть от наружных источников дохода;
-
соц — способность строить здоровые дела и вести взаимодействие с окружающими, оставаясь независимы;
-
умственная — рвение к самообразованию и развитию, что дозволяет принимать осознанные решения;
-
психическая — способность отыскивать внутренние ресурсы для решения заморочек, управлять своими чувствами и принимать себя таковым, какой есть. Это помогает крепить уверенность и снижать зависимость от представления окружающих.
Самодостаточный человек способен без помощи других удовлетворять свои чувственные, психические и физические потребности
Но это не значит отсутствия соц связей либо чувственной близости — напротив, самодостаточные люди способны строить здоровые дела, основанные на обоюдном почтении и поддержке. Они знают свои мощные и слабенькие стороны и принимают себя таковыми, какие есть, что дозволяет им действовать с позиции силы, а не из ужаса быть отвергнутыми, подойти близко и обжечься.
Чем самодостаточность различается от контрзависимости?
Контрзависимость нередко именуют неверной самодостаточностью. Неверной — поэтому что в случае аддикции избегания человек только показывает независимость и самодостаточность. В реальности он не в состоянии совладать с внутренними конфликтами и уязвимостью без помощи спеца.
Со стороны контрзависимый человек может казаться мощным и независящим от чужого представления, при всем этом он прячет ужасы и неуверенность
Его рвение надзирать окружающих и ситуации, обычно, служит маской для подавленных чувств. Это плохо сказывается на отношениях с окружающими и лишает настоящей близости и взаимопонимания с партнерами.
Как избавиться от контрзависимости?
Принципиально осознать: в той либо другой мере зависимость есть у всякого из нас.
К примеру, пищевая, из-за чего же человек повсевременно переедает. Либо созависимость, когда моральное и физическое состояние 1-го зависит от одобрения другого, что приводит к больным отношениям. Или зависимость от покупок (ониомания) — приобретение иногда совсем ненадобных безделушек. К слову, контрзависимость — тоже собственного рода зависимость от… независимости.
Они все родом из юношества — как воспоминание о том времени, когда мы все получали от родителей, не должны были себя обеспечивать, не задумывались о ответственности за то, что берем, и вправду ли оно нам необходимо.
Мы живем в беспокойном и стремительно меняющемся мире, от которого иногда охото спрятаться в такие мемуары. Но это одна из форм бегства от заморочек, а не их решение.
Задачка взрослого человека — выделить удобную лично ему зону независимости
Принципиально снутри себя решить, в которой мере я готов взять на себя ответственность за свою жизнь, удобство и благополучие. В этом решении принципиально быть бережным и поочередным по отношению к для себя, не добиваться от себя сверхъестественного, но додать нужные силы и любовь.
Правила здоровых личных границ
Закрытая база. Это способность обеспечить себя и все свои актуальные процессы.
Достижение психической зрелости. О этом свидетельствует умение обеспечить себя, в том числе вещественно: деньги и остальные атрибуты, отличающие взрослого человека от малыша, воззрением и желаниями которого можно пренебречь.
Формирование доверия к для себя и своим эмоциям: если я ощущаю, что мне неуютно в контакте, я для себя верю и озвучиваю оппоненту это из «Я-позиции» — другими словами описываю свои чувства и формулирую пожелания, делая упор на собственные мысли и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), при всем этом не задевая чувства другого человека.
Отказ от «выгод» быть «неплохой девченкой/мальчуганом». Заместо этого нужно стремиться быть для себя поддержкой, веровать в себя, вкладываться в саморазвитие.
Соблюдение баланса. Спросите себя: что я даю в отношениях и что получаю? Нередко там, где употребляют меня, я тоже что-то недодаю, использую другого человека. Понимание этого и следование правилам дозволит быть, а не казаться, что даст возможность выстроить здоровые дела с иными людьми и жить настоящей жизнью.
Анна Горбунова
Клинический психолог, создатель школы медитаций «Неосфера».
Телеграм-канал
