«Да что я там не видела»: почему бабушки нарушают личные границы детей и как это исправить

Индивидуальности личных границ у деток и подростков

Личные границы начинают формироваться в ранешном детстве и продолжают развиваться по мере взросления человека. Они содержат в себе физические, чувственные, психические и социальные нюансы.

Принципиально учесть последующие этапы:

• 0–2 года — ребенок обучается распознавать, когда его потребности удовлетворены, а когда нет. Формируются базисные чувства сохранности и доверия.

• 2–5 лет — ребенок начинает обдумывать свою независимость и обучается выражать желания и потребности. В этом возрасте принципиально давать ребенку возможность созодать выбор и уважать его решения (естественно, в рамках разумного).

• 5–12 лет — ребенок обучается наиболее сложным соц способностям, осознает идею личного места и почтения к границам остальных. Тут важны правила и структура, которые помогают детям осознать, что допустимо, а что нет.

• 12–18 лет — ребенок интенсивно изучит свою идентичность, обучается устанавливать собственные правила и защищать свои границы в отношениях с иными людьми.

Осознание этих основ поможет ответить на вопросец: «Бабушка вправду нарушает границы либо мне кажется?» А чтоб было еще проще разобраться, приведем несколько примеров.

Примеры нарушения границ малыша

Критика наружного вида

Бабушка, видя внучку в новейшей мешковатой «мальчишеской» одежке гласит: «Что это ты надела? Ты же девченка! Обязана одеваться прекрасно». Внучка ощущает себя неудобно и неуверенно, начинает колебаться в собственном вкусе и наружном виде.

Принуждение к еде

Бабушка: «Доедай все до крайней крошки! Я ведь старалась». Ребенок теряет энтузиазм к еде, может начать переедать либо, напротив, избегать еды, чтоб не испытывать давление.

Вторжение в личное место

Бабушка входит в комнату ребенка без стука и гласит: «Что ты здесь делаешь? Почему дверь закрыта?» Ребенок живет в тревоге, становится наиболее закрытым и раздражительным.

Сопоставление с иными детками

Бабушка: «Взгляни на отпрыска нашей соседки! В школе отличник, дома постоянно маме помогает, а ты что?» Ребенок ощущает себя неуспешным и недооцененным, возникает чувство неполноценности.

Критика через сопоставление с собой

Бабушка: «В наше время детки не посиживали в вебе целыми деньками, мы были на улице и игрались в истинные обычные игры». Ребенок ощущает, что его стиль жизни не соображают, не принимают и не уважают.

Нежелание учесть мировоззрение малыша

Бабушка: «Ты еще мал, чтоб принимать решения. Делай так, как я произнесла. Я лучше понимаю». Ребенок чувствует, что его мировоззрение непринципиально. Это приводит к заниженной самооценке и чувству слабости.

Отказ во встрече с друзьями

Бабушка: «Для чего для тебя эти друзья? Сиди дома, обучайся лучше. Друзья нехорошему обучат!» Ребенок ощущает себя изолированным и одиноким, начинает скрывать свои желания и общение с друзьями.

Приводить примеры можно нескончаемо. Для бабушки эти деяния могут казаться безопасными и даже полезными, но для малыша они источник стресса.

• Тест: Замечаете ли вы чужие границы?

Почему принципиально уважать границы малыша

Почтение личных границ малыша — принципиальный нюанс его психологического и чувственного здоровья. Нарушение границ можно разглядывать как насилие. Научно подтверждено, что психологическое, физическое и сексапильное насилие вредит психике (психика – Субъективный внутренний мир человека, оппосредованный/оппосредующий взаимодействие человека с внешним миром).

Вот некие, но далековато не все последствия:

• заниженная самооценка;

• неуверенность внутри себя;

• чувство вины и стыда;

• тревога и депрессия;

• недоверие к людям;

• трудности с построением здоровых отношений.

Границы — это правила, то, что мы считаем применимым и неприемлемым в отношениях. Если ребенок привык вытерпеть критику со стороны бабушки, то во взрослой жизни он будет вытерпеть такое же воззвание со стороны коллег и друзей. Либо выстроит весьма твердые границы, будет бурно реагировать даже на конструктивные замечания («Я никому не дозволю помыкать собой!»).

Почему бабушки нарушают личные границы внуков

В редчайших вариантах бабушки сознательно вредят внукам — почаще их деяния продиктованы заботой и любовью. Но мы разглядим все вероятные предпосылки.

Разница поколений

Во времена, когда бабушки растили собственных деток, социальные нормы и ожидания были иными. Личное место и автономия малыша не были в центре внимания, как это происходит сейчас, а психология (наука, изучающая недоступные для внешнего наблюдения структуры и процессы, с целью объяснить поведение человека) в Рф лишь начинала развиваться.

Личные убеждения и опыт

Во времена, когда бабушки сами были детками, о психологии и бережном воспитании знали еще меньше. Бабушка могла не иметь личных границ в детстве и не обдумывать их значимости. Ребенок без границ растет во взрослого без границ, а если нет понимания собственного места, то часто нет и осознания личной зоны остальных людей.

Потребность быть подходящей

Включаясь в жизнь малыша, бабушка желает получить порцию внимания и благодарности.

Психические индивидуальности

Время от времени бабушки соперничают с мамами, сознательно подрывают родительский авторитет, желают обосновать свою правоту. Им быть может трудно признавать свои ошибки, обучаться новенькому, слушать младшее поколение. Даже размеренная просьба о соблюдении границ может восприниматься как грозная критика и больно лупить по самоуважению и самомнению.

Как донести до бабушки ценность границ

Если бабушка вредит осознанно, имеет психическое расстройство либо остальные ментальные индивидуальности, то установить границы будет трудно. Время от времени остается лишь один вариант — ограничение общения с ребенком. В остальных вариантах с грамотным подходом и терпением можно разъяснить бабушкам значимость личных границ для деток.

Как установить границы:

Начните с разговора. Растолкуйте, почему границы малыша важны. Приведите примеры из собственной жизни либо научные факты, можно познакомить бабушку с данной для нас статьей.

Используйте метафоры. Время от времени обыкновенные примеры помогают лучше осознать сущность трудности. Можно сопоставить личные границы с невидимой оградой, которая защищает внутренний мир малыша. Растолкуйте, что почтение этих границ помогает ребенку ощущать себя в сохранности и нормально развиваться.

Установите точные правила. К примеру, условьтесь, что бабушка будет стучать перед тем, как войти в комнату ребенка. Либо что она будет спрашивать, нужна ли ее помощь, до этого чем действовать.

Обратитесь к психологу (одни либо вкупе с бабушкой). Спец сумеет разъяснить значимость границ с проф точки зрения и поможет подобрать рациональные стратегии для их установления​. Если бабушка откажется вести взаимодействие, то психолог поможет остальным членам семьи поменять отношение к ситуации.

Также полезно дискуссировать с бабушкой поведение и чувства малыша, это поможет ей понять последствия собственных действий. Не стоит забывать и о ребенке: поддержите, дайте осознать, что его чувства важны. Это укрепит веру малыша в себя и доверие к для вас.

Установление личных границ — принципиальный шаг к гармонии снутри семьи. Но стоит держать в голове, что здоровые дела требуют включенности всех участников. Если бабушка отрешается идти навстречу, то вроде бы вы ни старались, итог быть может неудовлетворительным. Полезно держать в голове о разделении ответственности и верно созидать свою зону контроля.