«До бешенства ревную парня к его маме. Ненавижу, когда она его обнимает»

Началось все еще тогда, когда мы лишь стали встречаться. У напарника постоянно были теплые и доверительные дела с матерью. Все шло отлично, но позже он как-то оговорился, что любит ее больше меня.

Мы просто с ним о кое-чем болтали, и он произнес: «Ты моя самая возлюбленная, ну, опосля матери, естественно». Позже я сделала удивленное лицо, и он произнес, что все-же вровень. Думаю, оттуда и пошла эта ревность, что я не 1-ая возлюбленная.

Может быть, это в силу возраста, но когда его мать тактильничает с ним (целует в щеку, обымает) меня разрывает изнутри от ярости. Еще она может нередко сюсюкать с ним, на что у меня таковая же реакция. Как будто для нее он небольшой ребенок, которому 5 лет.

Что мне с сиим созодать? Как избавиться от этих эмоций и относиться к этому проще?..

София, 17 лет

София, огорчению, что в настолько молодом возрасте для вас довелось столкнуться с чувством ревности. Как досадно бы это не звучало, но это нередкое явление в нашей жизни. Давайте попробуем разобраться, как с сиим быть.

До этого всего принципиально осознать, что ревность — это целый комплекс чувств, которые появляются в ответ на ужас, что ваши дела с партнером находятся под опасностью. Почему возникает такое чувство — предмет для отдельного анализа.

Предположу, что в вашей картине мира нет места таковым отношениям, как у вашего юного человека с его матерью. Вам это неприемлемо и неясно. А для него это обычный формат взаимодействия. У их так было (и, может быть, будет) постоянно.

И тут необходимо попытаться себе ответить на вопросцы: какие убеждения о для себя и остальных в такие моменты у вас активируются?

Приведу несколько примеров:

• «Я недостойна того, чтоб быть для него №1»,

• «Его мать специально оттягивает на себя все его внимание»,

• «Он не должен так себя вести по отношению ко мне (либо маме)»,

• «Все внимание обязано быть ориентировано лишь на меня»,

• «Его выбор постоянно должен быть в мою пользу».

Естественно, эти убеждения могут вами не осознаваться. Вы просто в очередной раз чувствуете злоба, ярость, разочарование, не полностью понимая, что конкретно они запускают такую реакцию.

Что с сиим можно создать? До этого всего, не пробовать воспрещать для себя ревновать. Разрешите ей появляться, но не позволяйте брать над собой ввысь. Воспринимайте это чувство как скопление, заслонившее солнце: оно не будет над вами вечно и уплывет через некое время. Да, это не то, какими видятся безупречные дела. Сиим настоящая жизнь и различается от безупречной: в ней есть дискомфорт. Но у нас довольно сил, чтоб побыть в нем некое время.

Наблюдайте за собой заместо того, чтоб вести внутреннюю борьбу. Поддержите себя. В этом для вас могут посодействовать такие мысли:

• «Это ревность, и я имею право ее испытывать»,

• «Это непростые чувства для меня, и мне необходимо принять их тяжесть»,

• «В такие моменты я чувствую себя покинутой и это тяжело переносить».

Ревность — это не непременно признак задачи в отношениях. Основное тут — не путать ревность и ревнивое поведение.

Можно позволять для себя ощущать ревность, но не стоит доходить до допросов, сбора доказательств собственной уникальности для напарника и наказаний

Дальше постарайтесь обширнее поглядеть на ситуацию.

• Что даст для вас признание того, что вы для напарника №1, а лишь позже — мать?

• Почему вас задевает отношение матери к собственному отпрыску как к небольшому ребенку?

• Что поменяется в ваших отношениях, если мать не станет разговаривать с ним, как с небольшим ребенком?

• Изменяются ли дела меж вами и партнером, опосля того как мать с ним «посюсюкает»?

• Может ли быть так, что вы смотрите на напарника как на взрослого юношу, а его мать — как на малыша?

• Обязано ли совпадать ваше отношение к партнеру и отношение к нему со стороны его матери?

• Реально ли ждать, что его мать абсолютно пересмотрит свое отношение к отпрыску и начнет разговаривать с ним по другому?

Может быть, получив ответы на эти вопросцы, вы можете по другому поглядеть на индивидуальности общения матери с отпрыском. А это, быстрее всего, поможет поменять и вашу реакцию на происходящее.

Жизнь сложна и многогранна. В ней не постоянно все случается так, как охото конкретно нам. Почти все лежит вне зоны нашего контроля. Для нас это точка роста: мы или обучаемся принимать то, что нас не устраивает, или находим внутри себя силы изменять свое свита до большего соответствия нашим пожеланиями. Это непростая, но полностью решаемая задачка. Я желаю для вас фортуны в поиске собственного места в этом треугольнике.