«Дочь — „комсомолка, спортсменка и красавица“, но не делает ничего по дому и постоянно просит денег»

Дочке на деньках исполнится 16 лет, а у нас полный разрыв в отношениях! У нее неуемные запросы и требования, которые выходят уже за рамки всего! Она считает, что лето нужно проводить лишь в гуляньях с подружками, но все это просит средств, которые мы должны ей давать, ведь она ребенок.

На мои разъяснения и резоны, что есть дом, в каком ты живешь и, соответственно, в каком необходимо временами убираться, она не реагирует, технично увиливает, а если уж и делает что-то, то с десятого напоминания — чтоб от нее отстали.

С моим предложением устроиться на подработку она тоже не согласна. Грубит всем членам семьи и считает это нормой.

При всем этом она отлично обучается в школе, учителя ее ценят! Она, как говорится, комсомолка, спортсменка, кросотка, но дома палец о палец не стукнет!

А крайней фразой она совершенно повергла меня в шок, произнесла, что мы портим ее жизнь своим существованием!

Виктория, 45 лет

Виктория! Огромное спасибо за ваше письмо. Представляю, как тяжело сохранять спокойствие, когда возлюбленного малыша будто бы подменили. Запросы вырастают, обязанности уменьшаются, и в конце концов получаешь то, чего же никак не ждал: пренебрежение, чувство себя излишним и ненадобным. Это больно слышать. И так вышло, что подобные слова знакомы практически любому родителю ребенка, вроде бы очень он ни старался создать для него все вероятное.

В 16 лет дети интенсивно требуют независимости. Желают иметь власть, мыслить и поступать в согласовании со своим желанием. Хоть какой контроль со стороны родителей ограничивает их свободу, и это вызывает раздражение. Оно в свою очередь перерастает в злоба — а это самая мощная энергия, благодаря которой малыши просто приступают к мятежу. Не пугайтесь, я просто рассказываю о механизме взросления. Предки совсем не должны дать всю власть повзрослевшему на вид ребенку, ведь на данный момент он в особенности остро нуждается в вашей помощи. Просто в иной форме.

Про деньги

Непременно, ваши деньги не беспредельны. Попытайтесь честно вкупе обсудить, какую сумму вы сможете выделять каждый месяц либо, к примеру, раз в недельку, если пока управлять большенный суммой тяжело.

Если дочь настаивает отдать больше средств, но вы не сможете для себя этого дозволить, просто пособолезнуйте. К примеру, так: «Милая, я понимаю, что охото быть в компании, охото вкупе куда-то ходить, брать классные вещи. Я вижу, как это принципиально тебе. И мне так жалко, что не могу выделить для тебя больше средств». Тут вы принимаете ее чувства, но не жертвуете собой. Это красивая возможность обучить дочь управляться с фрустрацией и находить остальные пути решения.

Пути решения также должны быть предложены не директивно — «Необходимы средства — найди, пожалуйста, подработку», а формате вопросцев, подразумевающих помощь: «Слушай, я бы весьма желала посодействовать, но не понимаю как. Ты уже задумывалась, откуда можно взять доп бюджет? Я слышала, что можно пойти бейбиситтером. Для тебя было бы это любопытно? Нет, хм. Давай вкупе подумаем, что могло бы для тебя подойти?» Такие диалоги по сути весьма важны как ребенку, так и вашим быстро меняющимся отношениям.

Про уборку

Виктория, на данный момент я напишу то, что для вас не понравится. Вы ведь рождали малыша не для того, чтоб он убирался, правда? И тогда предъявляться это обязано не как требование, как просьба о помощи. А просьба свойственна тем, что в ответ на нее можно согласиться, а можно отрешиться.

У вас расчудесная дочка, которая отлично обучается, проходит путь взросления, отыскивает себя. Так попытайтесь вести с ней откровенный, взрослый диалог: «Я не могу добиваться, чтоб ты убралась. И ты весьма занята, у тебя свои дела. Но знаешь, я так устаю в крайнее время. И мне было бы катастрофически приятно в один прекрасный момент придти в чистую квартиру».

А дождавшись этого момента, сделайте все вероятное, чтоб похвалить дочь, не используя при всем этом слово «молодец».

Поведайте, как для вас приятно, как вы представляли мучительную уборку опосля долгого рабочего денька, а получили целый вечер вольного времени. Заметьте детали, которые вышли у нее в особенности отлично. В общем, сделайте все, чтоб уборка перебежала из обязанности, несущей негатив, в разряд помощи, за какую дочь испытывает чувства гордости и ублажения.

Про грубости

Слышали ли вы когда-нибудь эту фразу: «Ребенок нуждается в вашей любви больше всего конкретно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Если нет, я на данный момент расскажу, почему она так верна.

Нехорошее поведение, резкость, грубость — признаки того, что ребенку нужна помощь. Выскажемся так, в норме нам это не требуется. Быстрее всего, дочь желает быть услышанной и понятой. И если для вас кажется, что она настроена против вас, то ей может казаться, что против нее настроен целый мир. Согласись, это неувязка другого масштаба.

Что созодать в таковой ситуации?

Опять и опять обучаться верно выражать свои чувства, и учить этому ее. Заместо, к примеру: «Не смей грубиянить мамы» — стоит углубиться: «Мне весьма больно это слышать. И, невзирая на такие слова, я тебя весьма люблю. Но говорить со мной в таком тоне не надо. Я вижу, что ты злишься. Хочешь, мы просто помолчим?» Ведь не считая как выплеснуть эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) на близкого человека, есть весьма много вариантов: от просьбы поступать иным образом до выхода из противного разговора.

Мы побеседовали, Виктория, мне кажется, о весьма многом. Но самое принципиальное, что я желала выделить, это начало вашего письма: «У нас полный разрыв в отношениях». Ведь это куда важнее средств, уборки и чего же угодно еще.

Упражнение

Задумайтесь, сколько времени вы могли бы выделить лично для дочери. Время, в которое вы не будете очень вялой, не будете заняты иными делами, идеями.

Побеседуйте с дочерью. Про чувства: про ваш ужас утратить с ней контакт, про желание быть поближе. К примеру: «Слушай, я здесь помыслила. В крайнее время мы нередко ругаемся. Мне весьма жалко. Это совершенно не то, чего же я желала. Наверняка, для тебя кажется, я очень давлю, многого требую. Но я весьма по для тебя скучаю. Как ты смотришь на то, чтоб провести незначительно времени вместе? Если хочешь, мы вкупе будем ходить в кино по субботам, а опосля дискуссировать увиденное за чашечкой мятного чая. Либо я просто буду отвозить тебя на секцию по средам — эти полчаса станут нашим личным временем. Это принципиально для меня». Настройтесь не на выяснение отношений, а на попытку отыскать решение. Если дочь категорически откажется, просто скажите, что она может обратиться к для вас в хоть какой момент, когда захотит провести время вкупе.

Начните строить новейшие дела. В назначенное время не гласите о том, что вызывает у дочери раздражение. Время вкупе — про общие интересы, положительные воспоминания, калоритные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Если весьма злитесь на что-то, позвоните подруге, напишите письмо, сделайте что угодно, чтоб в этот уязвимый период не утратить ниточку хороших отношений с дочерью.

Виктория, дела с подрастающим ребенком — это постоянно трудно. В такие моменты могут опускаться руки, возникает чувство бессилия. И этот кризис, как и все кризисы в нашей жизни, весьма важен. Важен, поэтому что лишь благодаря нему можно узреть в лице малыша черты взрослого, начать принимать его по-другому. И ваша роль тут, давайте будем честны, одна из основных. Быть антагонистом тяжело, но очень провоцирует к росту всякого. Основное, чтоб процесс был экологичным.