Дружба с бывшим: стоит ли общаться с экс-партнером или лучше забыть его, как это сделать

Откуда возникает тяга дружить с бывшим

Сейчас все почаще бывшие супруги либо партнеры предпочитают расходиться на мирной нотке — оставаться друзьями. Даже появилось такое понятие, как бинуклеарная семья, когда бывшие партнеры делают новейшие семьи, но продолжают разговаривать и воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) общих деток. Так почему же возникает желание поддерживать дела?

• Во-1-х, ужас одиночества и желание стабильности. Наш мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) ленивый, его лимбическая система не любит ничего новейшего. Спокойнее оставаться в старенькых отношениях из-за отсутствия риска, поэтому что будущее непонятно, вызывает панику. Ведь новейшие дела туманны, партнер может разлюбить, уйти, разочаровать либо совершенно умереть. А со старенькым партнером все понятно. Согласно исследованиям, чем крепче брак либо связь с партнером, тем спокойнее дамы переносят стрессовые ситуации. В особенности это выслеживается в браке со стажем, допустим, 20 лет, когда остается почтение и любовь конкретно к человеку, а не к мужчине либо даме.

• Во-2-х, эффект розовой ретроспекции. С течением времени все нехорошее забывается, и люди начинают приукрашивать действия из прошедшего, скучать о местах и людях, с которыми соединены приятные моменты.

• В-3-х, чувство вины. Мы все совершаем ошибки. И когда приходит понимание, что все можно поменять, то делаем все вероятное, чтоб возвратить размещение некогда возлюбленного человека.

Отдельная история: когда дружба — это только повод для того, чтоб потом возвратить романтические дела. В конфетно-букетный период у партнеров возникает чувство бабочек в животике, охото всегда дотрагиваться друг к другу, стать единым целым. Это желание вызывает важный нейромедиатор — дофамин. Он дает компонент {романтических} отношений, сделанный природой для продолжения рода. Но, когда люди начинают жить на одной местности, это хим вещество ожидания наслаждения равномерно уходит. Опосля расставания же мы часто начинаем для себя лгать, желаем, чтоб все было как ранее — в самом начале, и нам кажется, что это полностью достижимо — начать с нуля и испытать все те же эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Конкретно неверные надежды иногда мешают отпустить напарника.

У неких также может проявиться тревожный тип привязанности. Тогда даже спустя годы опосля расставания дама в собственных идей никак не может отпустить мужчину. При этом у напарника быть может уже иная семья, а она все уповает на его возвращение. К слову, в таковой ситуации «протрезветь» поможет практически один звонок. Довольно впрямую спросить: «Ты вернешься?» Ответ в твердой либо даже грубой форме поможет принять действительность и не питать больше иллюзий.

Дружить либо нет?

По-хорошему, момент расставания и сходу опосля него необходимо проживать эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), а не думать о предстоящей дружбе. Это означает рыдать с наслаждением, гласить о этом, если говорится, признаться для себя и окружающим, тужить и пенять.

А вот спустя время, когда все отболит, не станет задевать, то и найти лично себе: дружить либо нет. Обычно, друзьями буквально лучше оставаться, когда есть большая необходимость, то, что вас связывает совместно:

• Малыши. Мужик быть может мерзким супругом, и дама быть может нехороший супругой, но в то же время они могут быть хорошими мамой и папой. Постоянно необходимо действовать в интересах малыша, чтоб ему было отлично, поэтому что он любит и папу, и маму. Но, к огорчению, взрослые люди нередко скатываются в детскую позицию — обиду. Манипулируют, не платят алименты, не дают видеться с детками и тем мстят друг дружке.

• Бизнес либо социальные проекты — тоже детище, которое делали совместно. Чтоб не повредить общее дело, которое приносит пользу не только лишь для вас, да и остальным людям, доход, лучше верно распределить роли, где любой будет отвечать за свою нишу.

Хотя и это, быстрее, не дружба, а дружеские дела, когда вы не ругаетесь, а разговариваете, слышите, слушаете и осознаете друг дружку.

Если все таки охото запамятовать

Если разлука произошла на данный момент либо не так давно, то резвее переключиться, запамятовать о бывших отношениях посодействуют последующие шаги:

• Перестаньте смотреть за бывшим партнером, заблокируйте его всюду, не отыскиваете в соц сетях, не рассматривайте как он живет, не подпитывайте свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений);

• Избавьтесь от всех вещей, которые напоминают о нем. Если жаль удалять совместные фото, то уберите их в далекую папку на компе и не пересматривайте;

• Смените пространственный якорь — отчаливайте в путешествие, в гости к подругам либо родственникам, смените квартиру, в особенности если издавна желали. Если нет способности переезда, то отлично бы поменять обстановку: повесьте новейшие шторы, переставьте мебель, а сувениры, напоминающие о ваших путешествиях, пораздавайте.

Если в отношениях было много отвратительного, то скапливается обида — трудновыводимая эмоция (процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям). Это не гнев, который стремительно приходит и с таковой же скоростью растворяется. Обида часто генерируется годами, а поэтому можно еще много лет вспоминать, как он не заступился за вас перед матерью, когда она высказывала неконструктивную критику в ваш адресок, как он кинул, изменил. Обида держит владельца, как собаку на веревке. Потому необходимо отследить, что конкретно вы продолжаете испытывать.

Если прокручиваете в голове какие-то диалоги, ситуации, то лучше не заниматься самокопанием, а пойти к психоаналитику и разобраться

Нет способности пойти к терапевту? Тогда необходимо без помощи других выводить обиду, чтоб она не посиживала снутри и не разрушала психику (психика – системное свойство высокоорганизованной материи, заключающееся в активном отражении субъектом объективного мира и саморегуляции на этой основе своего поведения и деятельности). Проговорите все наболевшие моменты вслух по 20, 50, 200 раз, выплесните эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) дома. И чем выразительнее это сделаете, тем резвее исчерпает себя эта ситуация.

К слову, нередко совместно с обидой идет злоба. От нее тоже нужно избавиться, идеальнее всего на природе. Выплесните все, что не могли сказать либо гласили, но большая часть слов осталась подавленной. Сейчас прокричите, заступитесь за себя, машите руками, ногами. Через движение весьма отлично выводится гнев. В избавлении от обиды и гнева, основная задачка — получить облегчение и даже в некой степени опустошение. А пройдут эти эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) — и запамятовать бывшего окажется уже не таковой уж сложной задачей!

Марина Велес

Психолог, коуч