«Если любовь требует усилий, она ненастоящая»: 2 типичные ошибки
Пример
Познакомьтесь с Марией. В один прекрасный момент друзья поведали ей о юном человеке, который мог бы ей приглянуться. Звали его Виктор: спортсмен, вылитый Дэвид Бекхэм. На последующий вечер друзья представили их друг дружке. Виктор поцеловал Марии руку, поглядел в глаза и произнес: «В последующий раз встретимся вдвоем, лишь ты и я». Так и случилось.
Они начали встречаться, узнавали друг дружку все лучше, чувства усиливались. Чудилось, они отлично соображают друг дружку. Им нравилось одно и то же: пища, тренировки, мелкие пляжные городки. Им чудилось, они сделаны друг для друга.
Спустя несколько месяцев Виктор вдруг стал угрюмым — по сути он постоянно был таковым, но сначала это скрывал
Это волновало Марию. Она пробовала узнать, что его беспокоит, но Виктора эти пробы раздражали. «Оставь меня в покое!» — в сердцах отвечал он. Мария ощущала себя отвергнутой. «Я задумывался, ты меня знаешь», — все почаще слышала она.
Друзья знали, как Мария и Виктор обожают друг дружку, и рекомендовали поработать над данной для нас неувязкой. Но партнеры отмахивались: «Если б мы вправду подступали друг дружке, любой осознавал бы другого без слов и заморочек бы не было». В конце концов они разошлись.
Неувязка
Подход «если нам приходится работать над отношениями, означает, в их что-то не так» разрушителен. Выбирая напарника, мы избираем набор заморочек. Сопоставимость — совсем не залог того, что все сложится само собой. Веровать в это — верный метод повредить любые дела.
Как гласит психолог Джон Готтман: «Любые дела требуют усилий, чтоб не сбиться с пути. Мы живем в неизменном напряжении меж силами, которые держат нас совместно, и теми, что тянут в различные стороны».
Обычные ошибки
Почти все превратили огнь любви в пепел из-за собственных некорректных убеждений. Эти пары верили: если мы любим друг дружку, нам совершенно не придется решать препядствия. Ах так возникает это убеждение.
1. Чтение мыслей
Часть мифа о отношениях без труда — убеждение, что партнеры могут читать мысли друг дружку: «Супруг понимает, что я думаю, чувствую и что мне необходимо. И я понимаю о нем то же самое». Но мы не умеем читать мысли друг дружку.
В книжке «Интуиция» Николас Эпли ведает о том, как попросил участников опыта оценить собственных партнеров по шкале от 1 до 5: их самооценку, возможности и предпочтения в домашних делах. Он узнал, что люди выносили верные оценки в 44% случаев, хотя были убеждены, что правы на 82%.
Даже время, проведенное совместно, ничего не меняет — длительные дела делают иллюзию осознания напарника
Свойство отношений зависит от вашего умения осознавать напарника и его умения осознавать вас. Секрет взаимопонимания не связан с чтением мыслей. Мы должны создавать партнерам условия, в каких они сумеют честно и открыто поведать, о чем задумываются и что ощущают.
Пример
В один прекрасный момент Мария гласит собственному супругу: «Марк, мне необходимо больше места». Его сердечко замерло. Он не мог поверить, что их дела обречены. Он-то задумывался, у их все непревзойденно. Они смеялись до боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) в животике, всегда лобзались… Он сделал глубочайший вдох, набрался смелости и задал вопрос: «Что ты имеешь в виду?» «Ты занял очень много места на диванчике: пожалуйста, подвинься», — ответила она. Как отлично, что он задал этот вопросец.
2. Согласие во всем
Это убеждение идет плечо о плечо с чтением мыслей: мы полагаем, что партнер глядит на мир буквально так же, как мы. Но невзирая на то, что мы говорим на одном языке, мы выросли в совсем различных критериях, на нас воздействовали различные действия. Потому нереально делить полностью все взоры.
Пример
Взять для примера Елену и Давида. Они не так давно закончили институт и планировали пожениться. Давид по натуре минималист.
Он арендовал маленькую квартиру за городом и задумывался, что Елена будет счастлива
Но все вышло не так. Елена расстроилась. Она всю жизнь прожила в крохотной квартирке и считала, что женатые пары должны жить в огромных квартирах в центре городка либо в собственном доме с новенькими машинками в гараже. Она ощущала себя преданной. Скоро они расстались.
Вывод
Не мечтайте о отношениях без труда, эта затея обречена на провал. Чтоб разговаривать и осознавать друг дружку, усилия нужны. Чтоб выявлять разногласия и приходить к компромиссу, необходимы усилия. Это не означает, что «жили длительно и счастливо» может быть лишь в притчах. Поточнее будет сказать: «Они работали над отношениями длительно и счастливо».
О создателе: Кайл Бенсон — психолог, домашний эксперт.
