«Я веселая и добрая, но не могу влиться в коллектив. Чувствую себя изгоем»
Учусь на первом курсе ординатуры. Поначалу дела со всеми складывались отлично, но потом часть группы, к которой я была поближе всего, отделилась. Меня не приглашают с собой, не ожидают опосля занятий (хотя ранее все это было). Понимаю, что, может быть, это просто не мои люди, но чувствую одиночество в этом коллективе, хотелось бы приходить на занятия не только лишь ради учебы, да и ради общения.
Сама по для себя я размеренная, но радостная, хорошая, могу пошутить и интенсивно поддержать разговор. За пределами ординатуры есть моя маленькая компания, друзья, товарищи и юный человек. Но из-за данной ситуации мне как-то по-детски грустно, чувствую себя изгоем.
Лиза, 24 года
Лиза, здрасти.
В вашем письме я прочитала, что поначалу дела с одногруппниками складывались отлично, но позже часть группы, с которой вы были близки, отделилась. Возникает вопросец: что перед сиим вышло? Вспомяните, быть может, возник фаворит, за которым группа ушла? Такое нередко бывает, хотя мы этого не замечаем.
Для вас по-детски грустно, что вас не приглашают с собой, не ожидают опосля занятий. Да, вправду, когда нам грустно, мы временно находимся в детской позиции. Обида возникает тогда, когда остальные люди не оправдывают наших ожиданий. В вашем случае вы ждете, что вас будут приглашать с собой, ожидать опосля занятий. Но когда этого не происходит, разочаровываетесь и обижаетесь.
Заглянем в «Этимологический словарь российского языка» Макса Фасмера. Что написано про обиду? Слово «оскорбить» вышло из «об-видеть», где предлог «об-» имеет значение «вокруг, огибая, минуя». К примеру, «обнести кого-либо угощением» «пронести мимо, не отдать», «обделить», «обвесить». Слово «оскорбить» имеет внутреннюю форму «обделить взором, не поглядеть».
Другими словами часто обиженные люди желают внимания, но не получают его
Лиза, могу представить, что у вас развита таковая психическая защита, как рационализация, она помогает сохранить ваше собственное «Я». Вы объясняете для себя, что люди из группы просто не ваши, они для вас не подступают. Но при всем этом обида все равно остается и никуда не уходит. Означает, психическая защита помогает, но кратковременно. Потому для вас нужно принять тот факт, что для вас не хватает внимания и признания одногруппников.
При всем этом создать шаг навстречу вы опасаетесь. Поэтому что боитесь, что вас отторгнут, не воспримут, откажут в разговоре. Но ведь это происходит и на данный момент! Потому страшиться нечего. Вы пишете, что чувствуете себя изгоем. Вспомяните, было ли схожее чувство, когда вы обучались в школе? Эта информация будет полезной, если в предстоящем вы возжелаете обратиться к психологу.
У меня вопросец: что самого ужасного произойдет, если вы скажете одногруппникам, что желаете совместно с ними пойти до метро либо в кафе? Чего же вы опасаетесь? Поразмышляйте о этом. Понимаю, что встреча с реальностью не постоянно мила. Тяжело будет услышать от одногруппников ответ «нет» на вашу просьбу пойти совместно с ними куда-нибудь. Возможно, это приведет к падению самооценки, вы почувствуете себя нехороший, ненадобной, неинтересной.
А сейчас самое основное. Вы ставите одногруппников выше себя, считаете их важными себе людьми, желаете им приглянуться, угодить, чтоб вас увидели, полюбили, направили внимание. В таком случае для вас вопрос-подсказка: чем вы сможете быть увлекательны, какие ваши мощные стороны, какими способностями обладаете? С помощью обиды вы «выпрашиваете» внимание одногруппников, но впрямую попросить о нем для вас трудно.
Потому я бы рекомендовала обучаться заявлять о для себя открыто
Предложите одногруппникам посидеть в кафе либо организуйте поход в кино либо театр. А, быть может, для вас увлекательна история вашего городка и вы проведете экскурсионную поездку по его наикрасивейшим уголкам. Сделайте чего-нибудть сами, предложите что-то увлекательное, необыкновенное. Выделяйтесь, и вас непременно увидят! Помните, что обидчивые люди желают внимания, но не понимают этого. Они отнекиваются, стесняются, молвят, что это все не так и неправда — таковым образом работает психологическое сопротивление. И если оно возникает, то мы попали в ту болевую точку, с которой нужно работать.
Читаю в вашем письме: «Сама по для себя я размеренная, но радостная, хорошая». Размеренная, но радостная. Одно не противоречит другому. Это логическая ошибка. Но у вас слово «размеренная» противопоставляется — разбито союзом «но» — слову «радостная». Другими словами «размеренная» не быть может «развеселой». Судя по всему, вы полагаете, что «радостная» означает, «беспокойная». Быть может, когда-то в детстве для вас гласили, что нужно быть тише, вести себя спокойнее, не мешать. Это очередной момент, на который я бы рекомендовала направить ваше внимание, если в предстоящем будет желание поработать с психологом.
Вы пишете, что сможете пошутить и интенсивно поддержать разговор. Это так здорово! Означает, у вас все есть для того, чтоб быть приметной, броской, чтоб на вас направляли внимание. У вас есть юный человек, товарищи, маленькая компания, в какой вас ценят и принимают. Если для вас недостаточно этого внимания и признания, то нужно расширять круг общения, обучаться заявлять о для себя. Я бы рекомендовала для вас занятия на курсах ораторского искусства и актерского мастерства. Это поможет открыто заявлять о для себя, тихо реагировать на то, что молвят о вас окружающие, и даст возможность понять, что вы не сможете нравиться всем.
Желаю для вас, Лиза, сделать свою вселенную и стать ее центром. А люди, которым вы будете увлекательной, непременно подтянутся. Фурроров!
