«Я завяз в токсичных отношениях и не могу из них выбраться. Это моя ошибка»

23.08.2024

Время чтения: 4 мин.

3-ий год отношений. Мы через столько уже прошли. Живем совместно. Запамятовали старенькые обиды, не вспоминаем прошедшее. Она гласит, что желает семью со мной (малыша либо деток), мамы собственной о этом произнесла.

Вроде серьезно, чудилось бы. Но эти мелочи… «Ты лайкаешь ее, она у тебя в друзьях, ты что, с ней мутишь?! А откуда у тебя средства?! А можешь показать собственный счет? А-а, ты что-то скрываешь! А с кем ты общаешься?..» «Ты не должен ни с кем разговаривать так же, как со мной. Я твоя женщина. Да ты лучше и поближе общаешься со своим другом, а со мной и побеседовать не можешь». Ее вспышки неадекватной ревности к кассиршам, к соседям… «Ты улыбаешься кассирше, ты здороваешься с соседом. Они для тебя нравятся?!»

А вот ей можно все — и с бывшими разговаривать, и держать их у себя в друзьях, и знакомиться с левыми парнями и разговаривать с ними, и глядеть кого угодно и лайкать — поэтому что мне все равно. По-хорошему. Она живет у меня дома и сейчас заявила, что, оказывается, «я высасываю ее средства и сейчас выгоняю прочь». Я во всем повинет. Я ничего не делаю и не поддерживаю никак и ни в чем.

Я не понимаю, люблю либо нет. Но я понимаю, что я желаю пожить без этого человека!!! И осознать, что далее созодать. Да, это долгая история. Я бы поделился с психологом. Но пока делюсь с другом.

Я вязну в этих ядовитых отношениях, и моя ошибка — пустить этого человека так глубоко в свою жизнь. Я вправду задумывался, что окружу ее собственной любовью, теплом, покажу правильное и не плохое отношение, и она поменяется… И я не тот человек, кто выставляет с вещами и меняет замки. А так охото!

Охото, чтоб она оставила меня в покое. Хотя бы чтоб уехала к для себя в город на время. Паузу взять. И я расслабленно говорю ей, что я утомился, и мы говорили, что нам нужен отдых — и расслабленно, и во время скандалов по 100 раз и обсуждали все это. Сейчас она произнесла (и ранее гласила), что желает уехать — но я не верю. Я готов поспорить сам с собой, если она уедет, никогда больше не вступать в подобные дела. При первом звоночке — уходить.

Я желаю быть вольным в том плане, чтоб мне не выносили мозги о том, с кем я общаюсь и как, кто у меня в друзьях, сколько я зарабатываю и как, кому я лайки ставлю и т. д. Чтоб мне просто доверяли. А ссоры были лишь по адекватным ситуациям.

Наверняка, я у вас не совета прошу. Здесь все разумеется. Нужно, чтоб человек уехал. Или сам — или посодействовать ему в этом.

Просто желаю, чтоб данной нам теме присваивали огромную огласку. Правда в том, что человек не поменяется, если он манипулятор и токсичен. Что если один раз была злость либо нервный срыв — то далее будет почаще и ужаснее. Что вы желаете быть счастливым — быстрее снимайте розовые очки. Чем поближе к для себя подпускать такового человека — тем труднее будет оторваться от него.

Аноним

Хороший денек! Вы справедливо увидели, что в сообщении вы не задаете вопросец и не требуйте совета. В таковой ситуации я могу предложить для вас мою оборотную связь и поддержку.

Тема вашего сообщения — «Я завязв ядовитых отношениях и не могу из их выкарабкаться. Это моя ошибка». Замечаете ли вы, что формулируете ее через самообвинение? В отношениях обычно участвуют два человека, и ответственность за их благополучие либо его отсутствие делится напополам. В вашем же случае всю вину и ответственность как как будто несете лишь вы. Кажется ли для вас это справедливым?

Что-то схожее по отношению к для вас делает и 2-ая сторона — вас винят в том, что вы уделяете внимание иным людям во вред основному партнеру, проявляете благожелательность к кассирам и официантам, ставите лайки под постами в соц сетях, а еще «высосали все средства и выгоняете прочь».

Чувствуя вину в контакте с иным человеком, мы начинаем вести себя по другому, чтоб не ощущать себя нехорошими

Так мы вручаем оппоненту власть решать, какие мы. Чувство вины — мощнейший рычаг для манипуляции.

В книжке «Чувственный шантаж» Сьюзан Форфард дает ответить для себя на несколько вопросцев, до этого чем отдать неадекватному чувству вины затопить себя.

Будет ли то, что вы делаете либо собираетесь создать, намеренным злом?
Можно ли считать это действие ожесточенным?
Приведет ли это к насилию над иным человеком?
Можно ли считать то, что вы делаете либо собираетесь создать, оскорбительным либо унижающим для 2-ой стороны?
Принесет ли это вред?

Если вы на все вопросцы ответили «нет», скорее всего речь вправду идет о безосновательном, лишнем чувстве вины.

Я предполагаю, что кроме вины есть нечто, что держит вас в этих отношениях и, кажется, вы сами называете это в сообщении. Мысль о том, что эти дела долгосрочны и серьезны, быть может весьма ценной вам. Заявить о суровых намерениях родителям быть может закономерным шагом в развитии отношений… либо еще одним значимым аргументом в споре.

Если дела продолжаются пару лет, довольно ли этого, чтоб считать их благополучными и счастливыми?

Время от времени всем нам охото ощутить себя сильными и контролирующими мир вокруг себя. Тогда может показаться иллюзия о том, что, окружив человека любовью и теплом, его можно поменять. Вот лишь в ваших ли это силах? Обожать и поменять — это два взаимоисключающих деяния. Если перемены не случится, готовы ли вы мириться с теми свойствами, которые проявляет человек в отношениях с вами?

Чувство вины нередко возникает тогда, когда мы берем на себя весьма много ответственности: за чувства другого человека, его благополучие и даже личностные трансформации. Буквально ли это ваша работа?

Есть разница меж тем, чтоб преднамеренно не причинять человеку боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и пробовать оградить его от хоть какого дискомфорта

Все мы рано либо поздно сталкиваемся со сложными чувствами и эмоциями. Управляться с ними, запрашивать поддержку у друзей и психолога — то, что в состоянии сделать взрослый человек в таковой ситуации. Ваш партнер взрослый человек, вы — тоже.

Умение отделять адекватное чувство вины от вины лишней, невротической — то, что дозволит для вас выстроить наиболее благополучные дела в дальнейшем. Не бежать сходу же, не страшиться нервного срыва (все-же сложные времена бывают у всех), а осознавать, что конкретно на данный момент происходит, как с вами ведет взаимодействие партнер и устраивает ли это вас, — так можно наметить вектор движения к здоровой, надежной привязанности. Обычно в ней есть равный почтительный диалог и нет неизменных обвинений.