«Изменила мужу. Как решить: уходить или остаться, выбрать мужа или любовника?»

Замужем уже 24 года, у нас взрослая дочь. Годом ранее я случаем полюбила другого человека — сама от себя не ждала такового. Пару раз пробовала уйти от супруга, но материнские чувства останавливают, а супруг все прощает. Но я люблю другого! Ситуация уже зашла в тупик.

Светлана, 42 года

Светлана, здрасти. Отмечу, что квалификация психолога зависит от количества даваемых им советов: чем больше советов, тем ниже квалификация психолога. Я могу отдать советы, а вы выбираете, следовать им либо нет. Если для вас таковой вариант подступает, то я начну.

Вы пишете о том, что у вас взрослая дочь. Нет инфы о том, живет ли она с вами. Читаю вашу фразу: «пробовала пару раз уйти от супруга, но материнские чувства останавливают, а супруг все прощает». Я понимаю, что есть супруг, от которого вы пробовали уйти, но вас останавливают материнские чувства… К кому?

Если к супругу, то ваши дела выстроены по типу «родитель-ребенок». Супруги-матери — достаточно нередкое явление в отношениях. Он играет роль отпрыска, а она — мамочки. В итоге сексапильные дела сходят на нет. Ведь в неприятном случае это инцест, что трактуется как извращение.

 — это ядро отношений. Вокруг него и ради него семья и строится. С течением времени секса становится меньше, и на его пространство приходят претензии, недовольство. Скандал — это аналог секса.

При всем этом энергия, не нашедшая выхода в интимной близости, реализуется во обоюдных претензиях

Как я понимаю, у вас принимающий супруг, который прощает для вас измену. Он опасается вас утратить, потому терпит такое отношение к для себя, терпит унижение и понимание, что супруга выбирает другого. Быстрее всего, таковой мужик будет вызывать жалость. Она и держит вас рядом с ним. Для вас жаль супруга.

Но жалость — чувство приемущества над тем, кого жалеют. Если дама проявляет к мужчине жалость, то это приводит к его психической кастрации. Он теряет свое мужское достоинство, становится неуверенным, тревожным. Ему трудно принимать решения, жить одному. Такие мужчины безотчетно выбирают «мамочек», занимают подчиненную позицию. Они почаще всего попадают в зависимые дела, что, по всей видимости, и вышло.

Для вас трудно поставить себя на 1-ое пространство. Вы думаете о взрослой дочери, которая уже не ребенок и может сама о для себя позаботиться, о супруге, который может прожить без вас, но вы в это не верите. Для вас трудно уйти от супруга, поэтому что привыкли все и всех надзирать и на все влиять.

А там, в новейших отношениях, вы не понимаете — дадут ли для вас такую возможность. Это вызывает сильную тревогу.

Светлана, если б вы вправду захотели, то ушли бы от супруга. Признайтесь, что для вас жутко

Жутко поменять устоявшийся уклад жизни. Да, и супруг таковой, что все прощает. Для вас комфортно и уютно в этих критериях. А в отношениях с иным мужиком непонятно, как все сложится, даже если на данный момент вы испытываете любовь к нему.

По сути нет никакого тупика. Вы сомневаетесь внутри себя и боитесь принять неверное решение — уйти от супруга. Вы опасаетесь, что супруг не воспримет вас назад, если дела с партнером, к которому вы на данный момент испытываете чувства, не сложатся. Тогда и вы останетесь одна. почти всех стращает. Не считая того, дела с дочкой могут испортиться.

Очередной ужас — это мировоззрение социума. «Что произнесут люди?» — думаете вы. Про мужчину, у которого романы на стороне, молвят: «Красавец!» А вот о даме откликнутся не так лестно. Быть отвергнутой близкими, социумом, для почти всех погибели подобно. Потому они живут с постылыми супругами и терпят.

Чтоб выйти из тупика, для вас нужно все таки принять решение, уйти от супруга либо остаться

Я рекомендовала бы последующее.

Примите тот факт, что вы сопротивляетесь изменениям. Неизвестность вызывает тревогу по поводу негативного развития событий в дальнейшем — как там будет, что там будет, можете ли вы выстроить новейшие дела, получится ли?

Вы желаете гарантий и боитесь совершить ошибку. Нужно осознавать, что гарантий никто не даст и вы сможете принять неверное решение. Но это будет ваше решение и ваш опыт.

Доверяйте своим эмоциям, мыслям, действиям. Лишь вы понимаете, что для вас подступает, а что нет.

Представьте наихудший вариант и как вы будете действовать. Задумайтесь: что самого отвратительного может произойти? Вы уйдете от супруга в новейшие дела, которые не получатся?

Допустим, это вышло, и вы остались одна. Тогда задайте для себя вопросцы:

• Смогу ли я себя обеспечить без помощи других?

• Что я буду созодать, если останусь одна?

• Как буду жить без мужчины?

• Какие чувства нахлынут?

Будьте честны с самой собой. Быть может, мужик нужен для вас лишь для того, чтоб избежать одиночества? В неприятном случае вы бы издавна отважились уйти от супруга к тому, кого любите. Но супруг как домашние тапочки, которые не охото снимать, — в их тепло и комфортно. Если так, то, может, вы используете жена? А это уже потребительское отношение к мужчине.

Светлана, быть может, для вас вправду некое время нужно побыть одной, чтоб услышать и осознать себя? Поглядите кинофильм «Ешь, молись, обожай» 2010 года. Полагаю, что для вас он будет увлекателен и вы отыщите много общего с главной героиней картины.

Верю, что вы отыщите выход из тупика. Всего для вас хорошего!

Задайте вопросец профессионалу