Как изменить стиль общения с партнером, чтобы спасти отношения: совет семейного психотерапевта

В обществе за крайние десятилетия произошли принципиальные конфигурации. А именно, случился кризис института брака: приблизительно любой 2-ой альянс распадается, больше людей совершенно не делают семьи. Это принуждает нас пересмотреть свое представление о том, что означает «не плохая брачная жизнь».

Ранее, когда брак был ролевым, было понятно, что мужик должен делать свои функции, а дама свои, и этого довольно, чтоб брак длился. Сейчас все роли перемешались, а основное — возникло огромное количество ожиданий и больших требований к чувственному качеству совместной жизни. К примеру, ожидание того, что в браке мы должны быть счастливы каждую минутку, а если этого чувства нет, то дела некорректные и нехорошие. Мы ждем, что партнер станет для нас всем: другом, хахалем, родителем, психоаналитиком, деловым партнером… Словом, будет делать все нужные функции.

В современном браке нет больше принятых правил, как жить вместе отлично — он основан на эмоциях, отношениях, определенных смыслах. И поэтому стал весьма хрупким.

Неувязка в партнере либо в коммуникации?

Основной источник заморочек в семье — это дела, а дела — это итог поведения людей, того, как организована их коммуникация. Дело не в том, что кто-то из партнеров нехороший: все мы довольно неплохи для того, чтоб жить вкупе нормально. Любой владеет инструментами для того, чтоб выстроить лучшую себе систему взаимодействия в семье. Нездоровыми могут быть дела, коммуникация — вот ее и нужно поменять.

В коммуникацию мы погружены повсевременно, она происходит на вербальном и невербальном уровнях. Вербальную информацию мы все осознаем приблизительно идиентично, а вот подтексты — совсем по-разному.

В дисфункциональной семье во время кризиса брака подтекст еще важнее текста

Супруги могут даже не осознавать, «про что они ссорятся», но зато любой отлично помнит какие-то свои обиды. И для их важнейшей становится не причина конфликта, а подтексты — кто когда пришел, кто хлопнул дверью, кто с каким выражением лица глядел, кто каким тоном говорил. В любом коммуникативном обмене есть 5 либо 6 слоев, которые сами партнеры могут просто не замечать.

Представьте супруга с супругой, у их есть ребенок и общий бизнес. Они нередко ссорятся и не могут отделить семейные дела от производственных. Скажем, супруг гуляет с коляской, а в этот момент звонит супруга и просит отвечать на деловые звонки, поэтому что ей нужно бежать по делам. А он гуляет с ребенком, ему неловко. Они очень бранятся.

• Тест: Как мощный кризис у вас в отношениях?

Что по сути сделалось предпосылкой конфликта? Для него событие началось в тот момент, когда позвонила супруга. А для нее событие началось ранее, много месяцев вспять, когда она стала осознавать, что весь бизнес на ней, ребенок на ней, а супруг инициативу не проявляет, ничего сам не может созодать. Она полгода накапливает внутри себя эти нехорошие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Но он-то о ее эмоциях ничего не понимает. Вот в таком разном коммуникативном поле они есть, а ведут диалог так, как как будто находятся в одной временной точке.

Требуя от супруга отвечать на деловые звонки, супруга отправляет невербальное сообщение: «Я вижу себя твоим начальником». Она вправду лицезреет себя так на этот момент, делая упор на опыт крайних 6 месяцев. А супруг, возражая ей, гласит тем: «Нет, ты мне не начальник». Это отрицание ее самоопределения. Супруга испытывает много негативных переживаний, но осознать этого не может. В итоге содержание конфликта уходит, остаются одни нагие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), которые непременно выплывут в их последующей коммуникации.

Переписать историю

Коммуникация и поведение — полностью тождественные вещи. Что бы вы ни делали, вы посылаете партнеру некоторое сообщение, желаете вы того либо нет, и он его как-то прочитывает. Вы не понимаете, как оно будет прочтено и как это отразится на отношениях.

Коммуникативная система пары подчиняет для себя личные индивидуальности людей, их ожидания и намерения. Например, юный человек приходит с жалобами на пассивную супругу: у их двое малышей, но она ничего не делает. Он и работает, и продукты покупает, и все успевает, а она никак не желает в этом участвовать.

Мы осознаем, что речь здесь идет о коммуникативной системе «гиперфункционал–гипофункционал». Чем больше он ее упрекает, тем меньше ей охото что-то созодать. Чем наименее она активна, тем наиболее он энергичен и инициативен. Традиционный круг взаимодействия, которому никто не рад: супруги не могут из него выйти. Вся эта история приводит к разводу — при этом конкретно супруга конфискует малышей и уходит. А юный человек женится вновь и приходит с новеньким запросом: его 2-ая супруга повсевременно им недовольна. Она успевает все ранее и лучше его.

Вот один и этот же человек: в одних отношениях он таковой, а в остальных — совершенно иной. И это не поэтому, что с ним что-то не так.

Это различные системы отношений, которые складываются с различными партнерами

В любом из нас есть конкретные данные, которые недозволено поменять. К примеру, психотемп. С сиим мы рождаемся. И задачка партнеров — как-то урегулировать этот вопросец. Условиться.

У всякого из партнеров свое видение негативных событий. Своя история про одни и те же дела. Рассказывая про их, человек делает в каком-то смысле эти действия. И если вы меняете этот рассказ, вы сможете воздействовать и на действия. В этом частично и заключается работа с системным семейным терапевтом: пересказывая свою историю, супруги таковым образом ее переосмысляют и переписывают.

А когда вы вспоминаете и обдумываете свою историю, предпосылки конфликтов, когда вы ставите для себя целью наилучшее взаимодействие, происходит поразительная вещь: у вас начинают лучше работать те зоны мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека), которые работают при неплохом содействии. И дела изменяются в наилучшую сторону.

Подробнее о том, как работает парная терапия (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление), можно выяснить в статье «Индивидуальности парной терапии (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания): как извлечь из нее наивысшую пользу»

Анна ВаргаЧлен Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Интернациональной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), управляющий магистерской программки НИУ «Высшая школа экономики»