Как не дать детям от первого брака разрушить семью: 5 ситуаций
Создание новейшей семьи, в какой есть малыши от первого брака, постоянно связано со стрессом (Стресс от англ. stress — давление, нажим, напор; гнёт; нагрузка; напряжение). Непонимания, подозрения, ссоры — все это может грозить отношениям супругов. Психолог Ольга Слуцкая перечисляет главные поводы для волнения в «лоскутных» семьях.
1. «Ребенок плетет интриги»
«Не стоит подозревать малеханьких малышей в том, что они плетут против вас интриги, — рекомендует психолог Ольга Слуцкая. — До семи-восьми лет в детях превалирует только здоровый эгоцентризм, и они открыто утверждают о собственных желаниях и потребностях».
По словам профессионала, детям требуется уверенность в том, что их дела с родными матерью либо отцом все еще размеренны
Конкретно потому они предпочитают много времени проводить конкретно с ними, нередко игнорируя приемных мама либо отца. Если мачеха либо отчим дозволит им больше разговаривать с родным родителем, это ослабит напряжение.
2. «Ребенок отрешается дружить»
Нередко случается так, что ребенок не реагирует на знаки внимания мачехи либо отчима, отрешается играться совместно и гулять. В этом случае необходимо отдать ему время. Когда ребенок усвоит, что новейший член семьи — не угроза его благополучию, с ним можно испытать сформировать наиболее близкие дела. Необходимо осознать, что конкретно ему любопытно и испытать поиграть либо обсудить что-то совместно. Лучше созодать это один на один, когда родного родителя нет.
3. «Ребенок не слушается»
Если родной родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) не торопится очерчивать границы допустимого, малыши получают карт-бланш на праздничек неповиновения. Мачехи же получают ответ «Ты не можешь меня вынудить, ты не моя мать». В итоге мягкость отца дозволяет детям манипулировать, его они считают хорошим и неплохим, а ее — злой. «Это худший сценарий для построения отношений с детками, и несет ответственность за него отец», — считает Барри Фриман, создатель книжки «Управление для разведенных отцов».
В этом случае, гласит Ольга Слуцкая, принципиально обсудить с супругом, что конкретно вы сможете добиваться от малышей — к примеру, соблюдения порядка в комнате, правил поведения за столом, бережного дела к своим вещам. «Гласить принципиально не с детками, а с супругом, для того чтоб выработать общую линию поведения, — подчеркивает психолог. — Вы имеете полное право на то, чтоб ваш супруг растолковал это детям».
Также можно прибегать к авторитету родного родителя, когда необходимо достигнуть повиновения от малышей: «Папа желает, чтоб в твоей комнате было чисто». Но для этого нужно, чтоб он позже также настаивал на соблюдении ваших требований.
4. «Не могу полюбить малыша»
Мачехе и отчиму нередко трудно полюбить чужого малыша, и эти чувства полностью нормальны. Даже родных родителей нередко раздражают собственные малыши.
Но принципиально держать в голове, что вы все таки несете ответственность за ваши дела и удобство малыша в доме
Ольга Слуцкая рекомендует припоминать для себя, что малыши не просили родителей разводиться и создавать новейшую семью, они не способен ни на что воздействовать. Тем не наименее, им нужен дом, где им отлично и комфортно. А любовь и теплое отношение могут придти с течением времени.
5. «Наши малыши не дружат»
Психологи убеждены, что детям нередко нужна как минимум половина той жизни, что они прожили, чтоб стать близкими друг дружке. Так, двухгодовой ребенок привыкает к новенькому брату либо сестре в 3-4 года, а шестилетка — в 9 лет.
