Как общаться с эмоционально незрелыми родителями: 4 стратегии
В книжке «Взрослые детки чувственно незрелых родителей: как научиться ценить себя и сделать дела с родителями» южноамериканский психолог Линдси Гибсон тщательно обрисовывает признаки таковых родителей и дает практические стратегии для общения с ними.
Что такое чувственная зрелость
До этого чем гласить о чувственной незрелости, необходимо осознать, кого мы называем чувственно зрелым человеком. Разумеется, это тот, кто может беспристрастно оценивать ситуацию и при всем этом поддерживать чувственный контакт с окружающими.
Такие люди действуют независимо, сохраняя глубочайшие связи с иными, ведут себя честно и открыто, не манипулируют и не употребляют людей для заслуги собственных целей
Они знают, как устанавливать и защищать границы, у их отлично развито чувство своей идентичности, они ценят и могут строить близкие дела.
Такие люди владеют развитым чувственным умом и эмпатией, отлично управляются со стрессом (Стресс от англ. stress — давление, нажим, напор; гнёт; нагрузка; напряжение), открыто молвят о дилеммах, стараясь отыскать методы их решения. Чувственно незрелые люди испытывают трудности в одной либо нескольких перечисленных сферах.
Как распознать чувственно незрелого человека
Вот несколько признаков, которые посодействуют осознать, животрепещуща ли неувязка для ваших родителей. Прочтите пункты ниже и отметьте себе то, что обрисовывает вашу ситуацию.
-
Мой родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) нередко очень чувственно реагирует на незначимые действия.
-
Он изредка проявляет эмпатию либо интересуется моими эмоциями.
-
-
Когда дело доходит до чувственной близости либо проявления эмоций, ему становится не по для себя и он «запирается».
-
Его нередко раздражают личные различия и остальные точки зрения.
-
В детстве нередко делился со мной своими неуввязками, но не был готов слушать меня.
-
Он нередко гласит и делает что-то, не думая о эмоциях остальных.
-
Мне редко доставалось внимание родителей и сострадание, разве что когда мне серьезно нездоровилось.
-
Он нередко бывает непоследовательным: время от времени проявляет мудрость, а время от времени ведет себя совсем неразумно.
-
Если мне обидно, он или гласит что-то поверхностное и никчемное, или начинает злиться и отпускать насмешливые замечания.
-
Все наши дискуссии в главном вращаются вокруг интересов родителя.
-
Даже обходительное несогласие может спровоцировать защитную реакцию с его стороны.
-
Мне неприятно говорить родителю о собственных успехах, поэтому что мне кажется, что ему все равно.
-
Он не основывает свое мировоззрение на фактах и логике.
-
Мой родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) не склонен к самоанализу и изредка думал о собственной роли в сложившейся ситуации.
-
Он лицезреет все в черно-белом свете и плохо принимает новое.
Если вы согласились с наиболее чем одним выражением, быстрее всего, в детстве для вас пришлось иметь дело с чувственно незрелым человеком.
Как возникает чувственная незрелость
Неувязка незрелости всераспространена достаточно обширно. Почаще всего такие люди воспитываются в семье, ограничивающей их эмоциональное и умственное развитие. В их домашней истории нередко всплывают злоупотребление алкоголем и наркотиками, утраты либо ожесточенное воззвание. Не считая того, основное, что требовалось от людей старшего поколения, когда они сами были детками, — слушаться старших и не создавать заморочек. О эмоциях и чувствах не много кто думал.
Как разговаривать с чувственно незрелыми родителями
Линдси Гибсон приходит к плачевному выводу: к огорчению, нам навряд ли получится получить от родителей ту любовь и поддержку, о которой мы желали, но мы можем научиться разговаривать с ними наиболее конструктивно. В этом посодействуют последующие приемы.
1. Отстраненно следить
Общение с схожими людьми почаще всего вызывает противные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Избежать этого поможет отстраненное наблюдение. Для начала необходимо успокоиться и настроиться: медлительно дышать, считая вдохи и выдохи, по очереди напрягать и расслаблять различные группы мускул, представлять образы, которые вас успокаивают.
В процессе общения принципиально сохранять спокойствие
Представьте, что вы — антрополог, который занимается исследованием.
-
Вроде бы вы обрисовали выражение лиц окружающих людей?
-
О чем гласит язык их тела?
-
Как звучит их глас — тихо либо напряженно?
-
Как они реагируют на ваши пробы сделать контакт?
-
Что чувствуете вы сами?
-
Как видите вы проявления чувственной незрелости, о которых шла речь выше?
Почувствовав, что вовлекаетесь в ситуацию на чувственном уровне, постарайтесь на уровне мыслей обрисовать собеседника. Подбирая слова для описания, мы активизируем рациональную часть мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека). Мысленное обозначение чувств также поможет посмотреть на ситуацию наиболее беспристрастно и успокоиться. Если это не помогает, возьмите паузу в разговоре.
2. Высказаться и отпустить
Скажите собеседнику то, что желаете, очень тихо, и не пытайтесь надзирать итог. Вы не сможете вынудить другого соболезновать для вас либо осознать вас. Его реакция быть может не таковой, как для вас бы хотелось, но это не имеет значения. Принципиально, что вы смогли выразить свои мысли и чувства и сделали это тихо и понятно.
3. Сосредоточиться на итоге, а не на отношениях
Ответьте для себя честно, что по сути вы желаете получить от собеседника в процессе общения. Чтоб он выслушал вас? Сообразил вас? Пожалел о собственном поведении? Извинился перед вами? «Возместил вред»?
Если желаете, чтоб родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) показал к для вас эмпатию либо изменил свое отношение, остановитесь и придумайте другую цель — определенную и достижимую
Обусловьте итог, которого желаете достигнуть, и сделайте его вашей целью. К примеру:
-
«Я расскажу маме о собственных идей и эмоциях, невзирая на то, что нервничаю»,
-
«Я скажу родителям, что не приеду на Новейший год»,
-
«Я попрошу отца обходительно говорить с моими детками».
Вашей целью быть может обычное выражение эмоций, основное — буквально знать, чего же вы желаете достигнуть, начиная общение. Необходимо концентрироваться на итоге, а не на отношениях, — это даст для вас больше шансов вести взаимодействие со взрослой частью этого человека.
4. Управлять, а не вовлекаться
Заместо того чтоб чувственно вовлекаться в общение с незрелыми людьми, поставьте впереди себя цель управлять контактом, в том числе определять его продолжительность и темы для обсуждения. Мягко уходите от попыток поменять тему либо приманить вас в чувственную ловушку.
Ведите себя обходительно, но будьте готовы задавать вопросец столько раз, сколько нужно для получения точного ответа
У чувственно незрелых людей нет работающей стратегии, чтоб противостоять напористости другого человека.
Линдси Гибсон «Взрослые детки чувственно незрелых родителей. Как научиться обожать себя и сделать дела с родителями»
В книжке психолог Линдси Гибсон тщательно разглядывает деструктивный нрав отношений с чувственно незрелыми родителями. Вы увидите, как такие предки делают чувство покинутости, и узнаете, как можно совладать с болью (неприятного сенсорного и эмоционального переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани или описываемое в терминах такого повреждения) и замешательством, корешки которых уходят в ваше детство. Вы вновь обретете себя и научитесь надзирать свою реакцию на поведение родителей. В конце концов, вы узнаете, как строить новейшие положительные отношения, которые сделают вашу жизнь наиболее счастливой и заполненной.
Книжка в интернет-магазине «Читай-город»Выяснить ценуРеклама. www.chitai-gorod.ru
