Как отсутствие личных границ мешает полноценной жизни: две привычки, вызывающие стресс
Что означает
Федор Достоевский писал что-то вроде «хоть осыпь человека пряниками, он вдруг сам себя заведет в тупик». Это близко к чувству «я жив». Если жизнь ровненькая, размеренная, в ней нет вспышек эмоций, то неясно, кто же я, какой я.
Стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) аккомпанирует нас постоянно — и далековато не постоянно противный. Само слово близко к русскому «потрясение». И стать им может хоть какое мощное переживание: встреча опосля долгой разлуки, нежданное увеличение в должности… Наверняка, почти всем знакомо феноминальное чувство — вялость от очень приятного. Даже от счастья время от времени охото отдохнуть, провести время в покое.
Что вызывает
1. Рвение быть «неплохими»
В особенности уязвимыми нас делает отсутствие надежных личных границ. Мы очень почти все принимаем на собственный счет, разрешаем на собственной местности топтаться любому, кто захотит. Мы остро реагируем на хоть какое замечание в наш адресок — еще до того, как проверим логикой, как оно справедливо. Мы начинаем колебаться в собственной правоте, если кто-то критикует нас либо нашу позицию.
Нередко бывает, длительное время мы не замечаем, что издавна уже пора заявить о собственных потребностях, и терпим. Возлагаем надежды, что иной человек сам догадается, что нам необходимо. А он и не понимает о нашей дилемме. Либо, может быть, преднамеренно манипулирует нами — но ведь это мы предоставляем ему такую возможность.
Весьма почти все принимают актуально принципиальные решения, исходя из безотчетного желания приглянуться иным, поступить «верно», и лишь позже замечают, что пошли против собственных желаний и потребностей.
Наше неумение быть вольными снутри делает нас зависимыми от всего: от политики, супруга, супруги, начальника…
Если у нас нет своей системы убеждений — которую мы не взяли в долг у остальных, а сами сознательно выстроили, — мы начинаем находить наружные авторитеты. Но это ненадежная опора. Хоть какой человек может подвести и разочаровать. Мы с сиим тяжело справляемся.
Еще трудней вышибить из колеи того, у кого есть стержень снутри, кто понимает свою значимость и нужность безотносительно к наружным оценкам, кто сам понимает о для себя, что он неплохой человек.
2. Позиция «спасателя»
Доп источником стресса стают чужие препядствия. «Если человеку плохо, я должен его хотя бы слушать». И мы слушаем, соболезнуем, не задаваясь вопросцем, довольно ли у нас на это собственных духовных сил. Мы не отказываем не поэтому, что готовы и желаем посодействовать, а поэтому что не умеем либо боимся отказать в собственном времени, внимании, сострадании.
А это означает, что за нашим согласием стоит ужас, а совсем не доброта
Ко мне на прием весьма нередко приходят дамы, которые не веруют в свою самоценность. Они изо всех сил стараются обосновать свою полезность, к примеру, в семье. Это приводит к суете, к неизменной потребности во наружных оценках и в благодарности окружающих.
Им не хватает внутренней опоры, ясного чувства, где завершается «Я» и начинается «мир» и «остальные». Они чутко улавливают конфигурации в окружающей среде и пробуют им соответствовать, испытывая из-за этого неизменное напряжение. Я замечаю, как они страшатся признаться для себя, что могут испытывать «нехорошие» чувства: «Я никогда не сержусь», «Я всех прощаю».
Что в итоге
Кажется, что это не имеет никакого дела к для вас? Проверьте — не стараетесь ли вы ответить на любой телефонный звонок? Не бывает ли у вас чувства, что вы не должны ложиться спать, пока не прочитали почту либо не поглядели анонсы?
В нашей власти ограничить поток инфы, взять «выходной» либо приучить всех звонить до определенного часа. Поделить обязательства на те, что мы сами решили делать, и те, что нам кто-то навязал. Все это может быть, но для этого требуется глубочайшее почтение к для себя.
