«Как пережить потерю дружбы? Как быть если подруга не общается со мной?»

У меня была подруга, мы дружили с первого курса. В которой-то период мы мало отдалились друг от друга, но когда у меня появились трудности в жизни, подруга поддержала, была рядом, предлагала свою помощь. Мы могли говорить часами обо всем в мире.

Я работала в научном институте, а потом решила поменять профессию — уйти в IT. Подруга отнеслась к этому скептически, гласила, что у меня ничего не получится, чтоб быть айтишником, необходимы мужские мозги. Но у меня вышло поменять профессию и устроиться на работу.

С течением времени я стала замечать, что постоянно звоню и пишу подруге 1-ая, что я зачинатель нашего общения. Пару годов назад оно совершенно закончилось. Когда я прямо спросила, в чем дело, получила ответ: «Какой смысл писать и звонить, если я придирчивая, непростая и упорная?» Это мои слова в ее адресок, но произнесенные не сразу и в процессе общения.

При всем этом я была очевидцем того, как она рвала контакты со своими иными подругами. Они переставали разговаривать на пару лет, оба раза по ее инициативе, но позже те подруги сами 1-ые выходили на связь.

Как можно вот так просто вычеркнуть человека из собственной жизни? Просто из-за каких-либо слов? Я извинилась от всей души за свои слова, не задумывалась, что они так ранят ее. Хотя и прошло уже пару лет, как мы закончили разговаривать, я все еще вспоминаю подругу, нашу с ней тесноватую дружбу. Время от времени охото позвонить, но она не возьмет трубку.

Как закончить переживать из-за потерянной дружбы и отпустить человека?

Анна, 33 года

Здрасти, Анна. Спасибо за вашу историю. Ваш основной вопросец «Как закончить переживать из-за потерянной дружбы и отпустить человека?» — и он конкретно про ваши внутренние процессы. Давайте разберемся что такое вам «переживать».

Переживание — это мыслительный процесс, который создается вашими мемуарами о том, как вы дружили: «Хотя и прошло уже пару лет, как мы закончили разговаривать, я все еще вспоминаю подругу, нашу с ней тесноватую дружбу». И это, на самом деле, зависание в прошедшем заместо нахождения в собственном реальном.

В моменты, когда вы вспоминаете и представляете для себя прошедшее, ваши нынешние потребности в разговоре и в дружбе не удовлетворяются

Таковая обманка для психики. Дружить и разговаривать желаю, а заместо того, чтоб строить истинные отношения с кем-то иным и вкладываться конкретно в их, я живу в виде прошедших отношений. Такое переживание буквально не заполняет вас и не удовлетворяет, но время занимает и как бы кривым методом закрывает потребность в разговоре.

Принципиально понять, что для вас принципиальна дружба, и дозволить для себя закрывать эту потребность с иными людьми. Может быть, для вас жутко находить кого-либо во взрослом возрасте, так нередко бывает, но это принципиально созодать.

• Читайте, почему друзья расстаются и как сохранить дела

Также переживание — это пережевывание: «Как можно вот так просто вычеркнуть человека из собственной жизни? Просто из-за каких-либо слов?» — которое значит, что вы пытаетесь осознать то, что осознать и принять не сможете и не желаете. Объясню, что я имею в виду.

Весьма трудно понять то, что не похоже на вас. Может быть, вы не умеете отпускать людей, весьма цените дела и прощаете до крайнего. Но ваша подруга — не вы! Судить по для себя — это постоянно блуждать снутри и страдать от недопонимания остальных людей.

Чтоб осознать, нужно понять: в подходе к удержанию отношений она абсолютно от вас различается

Она таковая. Вы пишете: «При всем этом я была очевидцем того, как она рвала контакты со своими иными подругами…» И тут мы лицезреем, что вправду для данной для нас вашей бывшей подруги уровень нормы — рвать дела, когда она обижена, и возможность возвратиться в общение зависит от 2-ой стороны, в вашем случае от вас. Естественно, вы сможете позвонить и проверить, вдруг получится опять как-то разговаривать. Но будет ли вас удовлетворять и далее таковая односторонняя дружба?

Также вы пишете, что уже извинялись, но подруга не желает с вами больше разговаривать. Это пора принять и отгоревать. Ведь у нее быть может масса собственных собственных обстоятельств не дружить с вами, на которые она имеет право. Как любовь, так и дружба (в индивидуальности дружба) — общение добровольческое. Потому, если одна сторона разговаривать не желает, принципиально это принять.

Для того чтоб отпустить, для вас принципиально пройти стадии горевания и закончить копаться в прошедшем. Цените свое истинное и себя — и постарайтесь выстроить новейшие отношения с теми, кто будет так же, как и вы, ценить развитие и дружбу.