Как перестать влюбляться не в тех мужчин: в женатых, недоступных, не отвечающих взаимностью или во всех подряд
Кадр из кинофильма «Онегин» (2024 год)
«Наши дела продолжались два месяца, и я была уверена, что встретила свою половинку, — ведает Марина. — А позже он стал отдаляться и признался, что не готов к суровым отношениям. Условились, что останемся друзьями. Меня истязает эта „дружба“, нет сил порвать нашу связь».
«Женщина не напрасно упоминает „вторую половинку“, как образ своей души, который Карл Густав Юнг называл Анимус, — объясняет когнитивный терапевт Марина Мяус. — Если мы встречаем человека, который соединяется с образом, нарисованным нашим подсознанием, нас неудержимо притягивает к нему. Но чтоб сложилась настоящая связь, нужно отделить воображаемый образ и принять настоящего человека. Соглашаясь обожать того, кто нами не дорожит, мы так и остаемся в потоке собственных фантазий».
С течением времени вырастает значимость не определенного человека, а только масштаб его воображаемой фигуры
Мы думаем, что взаимодействуем с тем, кого любим, но по сути ведем диалог с самим собой — той частью нашего «Я», с которой в обыкновенной жизни не находим силы повстречаться.
«Это быть может следствием ранешнего опыта, связанного с отношениями с родителями, либо с давнешними травмами, которые держат в плену, — разъясняет Марина Мяус. — Злосчастная любовь — только зеркало, через которое мы смотрим на себя. Но это зеркало неровное, искажающее. И диалог с собой будет разрушителен, если мы не найдем силы убрать воображаемую фигуру того, в кого влюблены. Заместо того, чтоб опять и опять пробовать повторить прежний травмирующий любовный опыт, нам необходимо повстречаться со своими переживаниями один на один».
- Какой вы архетип по Юнгу?
Как закончить влюбляться безответно
Если безответное чувство продолжается длительно, тяжело признаться для себя, что мы глупо тратим время собственной жизни. Врубаются механизмы психологической защиты, которые уверяют нас: возлюбленному что-то мешает создать шаг навстречу. Нередко это превращает нас в непрошеных «спасателей»: мы стремимся посодействовать преодолеть происшествия, которые мешают возможному партнеру быть с нами. Равномерно мы теряем критичное отношение к для себя и окружающим, воспринимая лишь те слова и поступки, которые подпитывают наши иллюзии.
Как выйти из мира фантазий и принять действительность?
Оборвать контакт. Если партнер не делает шагов навстречу, воображаемая любовь черпает энергию лишь за счет наших собственных мыслей и фантазий. Оборвите все контакты, как настоящие, так и виртуальные. Удалите человека из друзей в соц сетях, чтоб не было искушения смотреть за его жизнью.
Сосредоточиться на для себя. Принципиально перенаправить поток энергии, которую мы растрачивали на бесплодные фантазии о труднодоступном мужчине, на себя. Займитесь работой, учебой либо творчеством — кое-чем, что содействует росту вашей личности и обретению большего самоуважения. Как мы перестаем подпитывать воображаемую фигуру и начинаем заместо нее «выращивать» свою, значимость воображаемой связи равномерно миниатюризируется.
Как закончить влюбляться во всех попорядку
Любовное чувство может перевоплотиться в наркотик. Мы стремимся опять испытать его, нередко при всем этом сближаясь с теми, кто манипулирует нашей потребностью.
Как выйти из мира фантазий и принять действительность?
Задуматься о самоуважении. Пытаясь хоть какой ценой быть с человеком, которому безразличны, мы теряем самоуважение. Признавать это тяжело, потому психика (Особая сторона жизнедеятельности животных и человека и их взаимодействия с окружающей средой) подбрасывает огромное количество оправданий таковой связи. Самоуважение дозволит опираться до этого всего на себя, а не находить опору в другом человеке.
Вернуть ресурсы. Истощая себя чувственно, мы теряем энтузиазм к остальным сторонам жизни. Партнер, который любит и воспринимает, дает силы и бесстрашие двигаться вперед. Тот, кто обесценивает наши чувства, конфискует и наши силы.
Избавиться от роли жертвы. Мы оказываемся в психическом руководстве у человека, который нами не дорожит. Задумайтесь, чем для вас быть может прибыльна пассивная роль? Может быть, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за свою жизнь?
Как не влюбляться в несвободных
Прототипом всех влюбленностей Зигмунд Фрейд считал желание к родителю обратного пола. В полной семье эта фигура постоянно несвободна. «Детский опыт соперничества с родителем собственного пола может добавлять страстей в любовный треугольник во взрослом возрасте, — разъясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. — Одолеть конкурента не наименее принципиально, чем достигнуть объекта любви. С данной точки зрения выбор несвободных партнеров провоцирует наиболее мощные чувства».
Как выйти из мира фантазий и принять действительность?
«Необходимо честно ответить для себя на вопросец: готовы ли вы к настоящему сближению? — дает Марина Мяус. — Что принуждает вас держаться за дела, в каких нереально настоящее присутствие возлюбленного человека? Может быть, в родительской семье вы лицезрели не только лишь любовь и заботу, да и много обоюдных претензий, раздражения. В этом случае связь с несвободным партнером дозволяет оставлять дверь открытой».
Как закончить влюбляться в труднодоступных
Влюбленность в известного певца, актера либо спортсмена — распространенное явление посреди подростков. Это детское проживание событий жизни в формате игры. Но если человек уносит привязанность к труднодоступным и известным во взрослую жизнь — это преобразуется в делему.
«Влюбленность в кумира во взрослом возрасте — индикатор того, что в детстве мы не получили довольно материнской любви, и труднодоступный, но возлюбленный образ мамы замещается образом звезды», — гласит Лев Хегай.
Как выйти из мира фантазий и принять действительность?
ребенка стоит проявить терпение. Худшее, что вы сможете создать, — порицать либо высмеивать его чувства. «Такое увлечение быть может соединено с естественным действием сепарации, в процессе которого ребенок пробует отсоединиться от воздействия мамы. При всем этом образ звезды оказывается безотчетным противовесом зависимости от родителя, — разъясняет Лев Хегай. — Если привязанность к кумиру не носит критичный нрав и не грозит сохранности ребенка, разрешите ему просто пережить этот период. Будьте терпеливы и открыты к разговору. Дайте осознать, что любите малыша независимо от его увлечений».
У взрослых влюбленность в звезду нередко оказывается к тому же последствием неудач в личной жизни, из-за что происходит регресс в подростковую стадию. Подумайте о предыдущих отношениях. Может быть, в вас как и раньше живут боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и разочарование. Любовь к труднодоступному человеку — зона заведомой сохранности. Но сразу с сиим вы обкрадываете себя, не пуская в свою жизнь настоящие чувства и ограничивая способности внутреннего роста, которые нам дают лишь близкие дела в настоящем мире.
Марина Мяус
Когнитивный терапевт, домашний психолог
Лев Хегай
Юнгианский аналитик, психоаналитик, сооснователь Столичной ассоциации аналитической психологии (МААП)
