Как превратить инфантильную любовь в зрелую: 3 шага
Ошибки
1. Идеализация
Когда мы вступаем в дела, то не постоянно осознаем, что сначала романтичной связи мы ведем себя мало по другому, чем в обыкновенной жизни. И оттого, бывает, разочаровываемся и внутри себя, и в партнере.
Говоря «я желаю быть с тобой», люди нередко имеют в виду некоторую «безупречную» часть напарника
При всем этом игнорируют его людские стороны, где есть пространство и несовершенству. Ожидание того, что иной постоянно будет «неплохим», «комфортным», совсем нереалистично и мешает строить здоровые дела.
Пример
Мария, 32 года, ведает: «Он был безупречным, пока мы встречались, — внимательным, проницательным, холил меня и лелеял, я ощущала, как принципиальна для него, что он опасается меня утратить. Постоянно был рядом, приезжал по первому кличу даже посреди ночи. Я была так счастлива! Но когда мы начали вкупе жить, у него вдруг обнаружились какие-то свои дела, желание отдыхать, и мне внимания он стал уделять намного меньше. Наверняка, это не мой человек…»
Что вышло? Мария увидела впереди себя настоящего мужчину, отдельную личность, у которой не считая нее в жизни еще есть и он сам. И эта действительность ей совершенно не нравится, поэтому что в ней гласит детское желание: «Желаю, чтоб все вертелось вокруг меня».
2. Эспплуатация
Еще одна позиция, с которой люди вступают в дела, звучит так: «Положи свою жизнь на то, чтоб создать меня счастливым, обслуживай мои потребности, а я буду тебя эксплуатировать». Но вроде бы ни были дороги дела, нам важны и собственные интересы, потребности и желания, личное место и время.
И это тонкое искусство — отыскивать баланс меж жизнью в паре и собственной своей
Понятно, что ничего общего с любовью такое отношение не имеет. Ожидание, что иной постоянно будет созодать нас счастливыми, обрекает до этого всего нас самих на глубочайшее разочарование и дает подсказку, что принципиально поработать над собой и своими установками.
Пример
Дмитрию, 45 лет, не нравится, когда супруга гласит о кое-чем противном. Он замыкается и избегает таковых бесед. Его внутреннее послание к супруге говорит последующее: «Поглаживай» меня, гласи лишь не плохое, тогда и я буду счастлив». Но жизнь в паре невозможна без дискуссий о дилеммах, без конфликтов, без тяжелых эмоций.
Желание супруги вывести Дмитрия на разговор гласит о ее готовности решать трудности, но ему это дается тяжело. Выходит, он желает, чтоб супруга делала его счастливым, но не думает о том, что, может быть, ей чего-то не хватает, ее что-то расстраивает, раз она обращается к нему с таковым запросом.
Советы
1. Участвуйте в отношениях на равных
Построение отношений, создание особенного места любви и близости — забота двоих, и шаги навстречу совершают оба. Если мы ждем, что лишь партнер будет «шагать», но сами не планируем двигаться, это свидетельствует о нашей инфантильной позиции. Да и приносить себя в жертву другому, взваливать всю работу, в том числе чувственную, на себя, — также позиция не самая здоровая.
Приведу две метафоры, которые посодействуют осознать, как важен вклад обоих партнеров в дела
Давайте представим идущего человека. Что произойдет, если одна нога будет волочься, «откажется» идти? Длительно ли сумеет 2-ая нога нести на для себя двойную нагрузку? Что произойдет с сиим человеком?
А сейчас представим, что дела — это домашнее растение. Для того чтоб оно было {живым} и здоровым, часто цвело, необходимо его поливать, выставлять на свет, создавать подходящую температуру, удобрять, прививать. Без нужного ухода оно погибнет. Так и дела, если о их не хлопотать, гибнут. И таковая забота — равная ответственность обоих. Понимание этого — залог крепких отношений.
2. Задайте для себя вопросцы
Все ли готовы трудиться в отношениях, а не перекладывать эти заботы на напарника? К несчастью, нет. Но любому полезно задуматься о для себя, задаться последующими вопросцами:
-
Почему я думаю, что плыть по течению — нормально?
-
Где я окажусь, если не буду ухаживать за отношениями, перестану вкладывать в их свои усилия, брать на себя ответственность за их?
-
Что будет, если я не откажусь от позиции «Я таковой, какой есть, изменяться не собираюсь — и точка»?
-
Чем угрожает нежелание учить и учесть языки любви друг дружку?
- Каковой ваш язык любви?
3. Принимайте инаковость напарника
Осознание различий партнеров помогают им созодать шаги навстречу друг дружке. Даже самый близкий нам человек различается от нас, и желание поменять его, создать комфортным себе значит, что непосредственно он (таковой, какой он есть) для вас не нужен.
Конкретно в отношениях можно научиться созидать инаковость, научиться принимать и осознавать ее, обнаруживая остальные, непохожие на ваши, методы жить, контактировать, решать трудности, реагировать на конфигурации.
4. Не теряйте себя в отношениях
При всем этом принципиально не растворяться в партнере, не копировать его метод взаимодействия с миром и собой. Ведь наша задачка — развиваться, не теряя при всем этом свою идентичность. Можно учиться чему-то новенькому, принимая это как подарок от напарника.
Вывод
Психолог и философ Эрих Фромм утверждал: «…Любовь есть инициативная озабоченность, заинтригованность в жизни и благополучии того, кого мы любим». Но искренняя заинтригованность есть там, где мы стараемся узреть другого таковым, каковой он есть, до этого чем наобум облагораживать его жизнь. В этом и кроется секрет добросовестных и гармонических отношений.
