Как решиться уйти от зависимого партнера: рекомендации психотерапевта
ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ И КТО ТАКИЕ СОЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ
У меня был клинический вариант в практике, когда страдающий спиртной зависимостью мужик сам решил завязать с данной нам губительной привычкой. Сначала закодировался, позже начал двигаться в психотерапию, возвратился в возлюбленный хоккей. В общем, абсолютно поменял свою жизнь и столкнулся с тем, что супруга восприняла это в штыки. Заместо безудержной радости возникла злость, провокации испить с ней. Они были на совместном приеме, и все, что я слышал от нее: «Вы не представляете, как он по сути болен и нуждается во мне…»
Звучит дико, но таковых случаев весьма много. Она просто растеряла контроль над супругом, а основное, лишилась объекта заботы. А если она ему не нужна, означает, он может ее кинуть. Ранее он опосля запоев носил ее на руках и благодарил, что она постоянно рядом, что она его ангел-хранитель, а сейчас такового нет. И сходу возникает ужас быть брошенной.
Созависимость — это сложное психологическое явление, в каком один человек является чувственно зависимым от другого, часто страдающего различного рода зависимостями.
Созависимые люди — это обычно люди с весьма низкой самооценкой, которая могла быть следствием детской травмы либо абьюзивных прошлых отношений. В любом случае это люди, которым нужно одобрение со стороны, а основное — чувство чувства нужности хотя бы кому-то. Отсюда неизменное рвение хлопотать о нуждах напарника, надзирать все сферы его поведения.
Невзирая на вероятные ссоры и скандалы, у созависимого человека выстраивается глубочайшая чувственная связь с партнером. Конкретно потому, невзирая на уговоры близких и друзей, такие люди не уходят из отношений. Даже томные последствия зависимости партнеров, которые иногда грозят жизни, не являются препятствиями. К примеру, побои супруги супругом в спиртном либо наркотическом бреду.
В таковых парах можно нередко услышать фразы: «Всю жизнь и силы мои забрал», «Я уже на пределе, желаю отправить все к черту», «Утомилась нести этот крест».
Но на самом деле это не наиболее чем просто слова. На разумные аргументы, что зависимому партнеру нужна мед и психическая помощь, в ответ вы услышите: «Нет, будет лишь ужаснее, я его уже понимаю от и до, понимаю, как отыскать подход, привести в чувства. Без меня он буквально пропадет».
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
У созависимого нет своей жизни. Он готов жертвовать своим уютом, быть не собой, только бы остаться в этих отношениях. Без объекта опеки нет чувства своей цельности, ценности, значимости, нужности, смысла самой жизни…
Со стороны это быть может похоже на синдром (совокупность симптомов с общим патогенезом) жертвы, но он обычно присущ родителям зависимых деток, и то до определенного периода. Есть показательный кинофильм «Прекрасный мальчишка» режиссера Феликса Ван Грунингена, где отец борется с наркоманией отпрыска годами. Посылает в реабилитационные центры, отыскивает ночами по клубам и подворотням. Но в некий момент опосля очередной передозировки отпрыска гласит ему в поликлинике: «Я тебя сейчас на уровне мыслей похоронил, далее ты решаешь, сколько ты еще хочешь прожить».
Партнер же зависимого человека, находящегося в созависимых отношениях, такового не произнесет никогда. Созависимый гласит: «Мы боремся с нашей неувязкой», «Мы зависимы», «Мы болеем» и так дальше. Так проявляется катастрофизация и вытекающий из этого гиперконтроль, когда созависимые отрисовывают ужасные сценарии развития событий и начинают надзирать возлюбленного человека (звонить на работу, инспектировать телефон, инспектировать дома шкафы и личные вещи напарника).
Логично, что у возлюбленного, вовлекающегося в эту чувственную связь, заостряются проявления инфантильности, безответственности и условная выгода от зависимого поведения.
КАК ФОРМИРУЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
Нередко созависимость берет свои корешки из детского опыта, когда ребенок рос в дисфункциональной семье (с алкоголизмом, насилием, чувственным отвержением и схожими неуввязками). В таковых критериях человек обучается подавлять свои потребности, чтоб заслужить любовь и одобрение родителей.
В схожих семьях границы личности размыты, ребенок не обучается отделять свои чувства и потребности от эмоций остальных. Он привыкает жить чужими чувствами. Ролевые модели также перенимаются детками. Следя созависимое поведение родителей, детки безотчетно копируют и усваивают эти модели отношений.
ЧЕМ ЭТО ГРОЗИТ?
Неизменная забота о возлюбленном, контроль его поведения и пробы его «спасти» нередко ведут к чувственному истощению, формированию апатии (от греч. бесстрастность, состояние отрешенности) и депрессивных явлений. Приобретенный стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) от таковых изматывающих отношений может вызвать психосоматические расстройства.
Часто возникают денежные трудности, так как созависимые нередко растрачивают средства на решение заморочек напарника, что почти всегда преобразуется в бесконечные никчемные растраты.
А самое основное, у страдающего зависимостью напарника нет никакого стимула эту зависимость побороть, ведь он уже отлично исследовал вас. Что вы нуждаетесь в нем так же, как и он в вас. И это путь в никуда…
В конце концов, детки, растущие в созависимых отношениях, нередко копируют эти больные модели поведения.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛИ РАССТАВАТЬСЯ?
Необязательно, но вы должны будете сделать огромную работу над собой. Для восстановления здоровых отношений и самооценки нужно понимание своей ценности, установление личных границ, поддержка и — нередко — проф помощь. Принципиально держать в голове, что забота о своем психологическом и физическом здоровье обязана быть ценностью. Это не эгоизм, а принципиальная часть гармонических отношений.
А самое принципиальное, вы должны возвратить ответственность партнеру за его зависимости. Предложить обратиться за мед либо психической помощью и отталкиваться уже от этого. Если он готов биться — поддержать, нет — отдать ему ответственность за этот выбор и уйти.
Помните известную фразу из «Малеханького царевича» Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили»? Итак вот — в ответе мы до этого всего за себя, свою жизнь, счастье, свободу, свою целостность. И ровно такую же ответственность за себя несет ваш партнер.
