Как выйти из зависимых отношений: пример, признаки и советы

Личный опыт

— Мы познакомились издавна. Время от времени пересекались по работе, позже оказалось, что у нас общие знакомые. Я лицезрела, что нравлюсь ему, лицезрела, как он на меня глядит, как у него изменяется выражение лица при встрече…

Подозреваю, что за таковой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду либо мне показалось?..» Обидно, что клиентка так для себя не доверяет и опасается, что ошиблась.

— Поначалу я особо не направляла на него внимания — мне совершенно другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А позже он стал интересоваться, как у меня дела, в чем либо помогать, созодать комплименты. Я привыкла, сделалось казаться, что, может, из него в дальнейшем что-то получится. Отыщет работу лучше, начнет зарабатывать. Я все таки привыкла к определенному уровню, и он должен осознавать, что если захотит быть со мной, то должен соответствовать.

Вот оно. Точка входа в треугольник Карпмана в качестве Преследователя. Узнаю знакомые фразы: «Из него что-то получится, ради меня он должен поменяться, ведь я…» Оценила и все за него решила.

— Мы стали встречаться. Поначалу все было отлично: он ухаживал, дарил подарки, желал проводить со мной все свободное время. меня тоже, в принципе, устраивал — естественно, могло быть и лучше, но я возлагала надежды, что с течением времени он научится угадывать мои желания. А позже он стал пропадать. На прямой вопросец дал ответ: дескать, я от него всегда что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Побеседовали и решили, что я попробую вести себя по другому. И вот крайние недельки я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все лишь ужаснее. Не считая 1-го: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Лишь сейчас у него совершенно нет времени… А я повсевременно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Время от времени думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.

— Вы гласили с ним о этом?

— Да, но он все опровергает. Гласит, очень много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Всегда думаю о нем, жду звонка…

Анализ

Для чего нам совершенно любовь? Чудилось бы, обычный вопросец. Но нет. Всем нам в любви необходимо различное. Одним забота, иным восхищение, третьим — поддержка, четвертым — калоритные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), и так дальше. Так мы восполняем внутренний недостаток, любой собственный.

Ответьте для себя на вопросец: «Почему мне так нестерпимо, если меня не обожают, как я себя из-за этого чувствую?»

Моя клиентка, к примеру, ощущала себя безобразной неудачницей. От мужчины она ожидала доказательства собственной значимости, красы и сексапильности. И когда он стал отдаляться, сообразила, что без него не может. И секс в один момент стал великолепен, и от критерий и ультиматумов она перебежала к попыткам заслужить его внимание. Его утрата стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как как будто она забыла в нем часть себя.

Признаки любовной зависимости

1. Желание восполнить внутренний недостаток

Такая исходная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете метод восполнить то, чего же для вас не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Может быть, для вас трудно разобраться, что вы ищете в другом. Этому быть может два разъяснения:

• вы счастливо любите и любимы и не затыкаете иным свои «дыры»,

• для вас нужна наиболее глубочайшая работа с психологом, чтоб отыскать ответ.

Создать это принципиально, чтоб найти остальные методы наполнения и закончить повторять нехороший сценарий.

2. Неравенство позиций

В дела, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из 3-х позиций.

• Преследователь: сверху, когда вы оцениваете, как иной соответствует вашему величию.

• Спасатель: когда иной представляется для вас недостижимым, вы чувствуете, что повсевременно должны что-то для него созодать: помогать, решать задачи, изображать неплохого родителя, чтоб заслужить любовь.

• Жертва: снизу: быть очень комфортными, полезными, неприметными, жертвовать собой и своими интересами во имя другого.

3. Зависимость чувственного состояния от другого

Вы то находитесь в удовлетворенном предвкушении встречи (выбираете одежку, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ожидаете звонка, сообщения, свидания, а позже получаете нехорошие анонсы: встреча переносится, для вас даруют не тот подарок, на секс нет времени и так дальше.

4. Злость

Вы начинаете так страшиться утратить дела, что не только лишь не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, да и начинаете скрывать злоба и недовольство от самих себя. Раздражение и злость в адресок напарника не исчезают, а только вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Неважно какая фраза, брошенная друзьями либо родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психический защитный механизм «смещение» — вы направляете негативные эмоции на другого.

5. Внутренние диалоги и «маятник»

Молвят, оценивая дела, нужно опираться на свои чувства. Нередко так оно и есть. Но в чувственно травматичной ситуации чувства могут для вас лгать, оборачивать правду в прекрасный фантик. Смотрится это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), обиду, злоба и желаете порвать дела. Но партнер в конце концов звонит, и вы решаете, что нужно быть терпимее, добрее. Наверное он «и правда в сей раз не сумел, хотя и весьма желал». Вы слышите два обратных представления и испытываете внутренний конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия). Оба голоса для вас лгут, правда постоянно посредине.

6. Отсутствие собственных интересов

Фактически у всякого из нас случаются проблемы на работе либо в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством либо спортом, уделить время хобби.

Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение методом перенаправления энергии в творчество

Если таковых увлечений нет, человеку не на что опереться и он сталкивается с необходимостью немедля унять боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) быстродействующими средствами. В таком случае нередко появляются пищевые расстройства (булимия либо анорексия) как метод заполнить образовавшуюся снутри дыру либо привлечь внимание окружающих к своим переживаниям. А именно, анорексией мучаются целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом (один отдельный признак, частое проявление какого-либо заболевания) для сохранения домашней системы.

Советы

Если вы нашли у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Так как в голове повсевременно звучат различные голоса и для вас не на что опереться, в эталоне обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам создать этого не сможете, воспользуйтесь этими советами.

1. Созодать поочередные малые шаги

Понимаете, почему большая часть попыток похудеть завершаются провалом? Поэтому что охото резко, стремительно, «всего и сходу». Не делать есть, два раза в денек ходить в зал и позже еле передвигаться по квартире.

Итог, обычно, известен: поначалу — минус 7 кг, позже — плюс 15

Тут буквально так же. Охото, чтоб сходу сделалось просто и забавно: запамятовать «истязателя», ощутить себя прекрасной и вожделенной, немедля повстречать царевича и зажить с ним длительно и счастливо. Если желаете дойти ранее состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из поочередных маленьких шагов.

2. Научиться быть в уединении

Величавая Грета Гарбо ушла из синематографа в разгаре славы со словами «Я желаю побыть в уединении». Уединение различается от одиночества тем, что это ваш выбор и для вас есть чем заняться наедине с собой. И такие люди весьма презентабельны! Опосля ухода из кино и до глубочайшей старости Грету Гарбо штурмовали толпы поклонников и репортеров. Ответьте для себя на вопросец, чем бы вы с наслаждением занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?

3. Запамятовать слово «дай»

Своим клиентам я нередко советую веб-сайты знакомств. Почему? Разве нет остальных мест для поиска партнеров? Их много: повстречать «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я повсевременно слышу такие истории).

Но создать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом нереально

Треньтесь поначалу на веб-сайтах. Сможете ни с кем не встречаться и даже расположить в профиле чужую фотографию. Ваша задачка — научиться завлекать остальных увлекательным диалогом. Не ожидать, пока для вас напишут, что-то скажут либо предложат, а стать увлекательной и деятельной собеседницей. Аспект удачливости вашей «миссии» — хотя бы несколько общих тем и приглашение на встречу (заметьте, последовавшее не поэтому, что кого-либо завлекли ваши декольте, ноги и губки).

Итог

Что произойдет опосля первых попыток? Для вас немедля захочется все кинуть и возвратиться к началу, как незадачливым любителям спорта. Для этого и нужен индивидуальный тренер либо психолог. Либо сила воли: держитесь — и скоро увидите конфигурации. Поначалу маленькие, позже наиболее суровые.

К примеру, у вас покажется больше друзей (вы же научитесь интересоваться иными), вы начнете слышать и принимать комплименты, к для вас начнут подступать на улице. Поначалу просто о кое-чем спросить, да и это — признак динамики. Означает, вы расслабились, и к для вас охото подойти. Скоро с вами начнут интенсивно знакомиться, и вопросец о том, где и как находить свою любовь, больше не будет перед вами стоять.