Как выстраивать и поддерживать близкие отношения?
«Человеку нужен человек»
Человек — не полуостров, и чтоб благополучно развиваться, нам необходимы дела. В книжке «Потерянные связи» Йоханн Гари ведает о десятилетиях работы в области травмы и психологического здоровья. Он разъясняет, почему корень практически всех заморочек, от которых мы страдаем, — в разрушенной близости, которую мы так и не смогли вернуть.
Не считая остального, Гари пишет о поликлинике по исцелению ожирения. Пациентов данной для нас поликлиники, чей излишний вес достигнул критичного уровня, посадили на управляемую водянистую диету в попытках спасти их жизни. Исцеление сработало, и почти все пациенты вышли из поликлиники, утратив 10-ки кг и с надеждой на новейшую жизнь.
Побочный эффект, который проявился позднее, не мог предсказать ни один доктор. Некие пациенты набрали назад весь сброшенный вес. У остальных случились психотические срывы. Один человек покончил с собой. Пытаясь осознать, почему у этих пациентов были такие неблагоприятные чувственные реакции, докторы узнали кое-что принципиальное.
Обычно пациенты начинали переедать в момент травматического действия, с которым они не могли управляться по другому. Гари подытожил эти открытия:
«То, что мы считали неувязкой, нередко по сути было симптомом (одним, отдельным признаком заболевания) препядствия, о которой никто ничего не знал».
Естественно, речь не о том, что все люди с излишним весом мучаются от некий неосознанной травмы. Смысл в том, что почти все препядствия, которые мы никак не можем решить, по сути — симптомы (Симптом от греч. — случай, совпадение, признак — один отдельный признак, частое проявление какого-либо заболевания, патологического состояния или нарушения какого-либо процесса жизнедеятельности) наиболее глубочайших проблем, которые мы, может быть, не понимаем. Гари проводит аналогию с дымом от пылающего дома: «Вы сможете пробовать разогнать облака дыма, но если вы не потушите огнь, ваши усилия будут напрасны».
- Что необходимо знать о нервной булимии
Травма
Травма — наибольшая неувязка в жизни большинства людей, и конкретно травма повреждает нашу способность создавать близкие дела. Под травмой предполагаются не только лишь самые ужасные, беспощадные вещи, которые происходят с людьми. Всякий раз, когда что-то стращает нас, и мы не справляемся с сиим ужасом, возникает травма.
Когда мы не верим, что у нас есть ресурсы либо возможности, чтоб совладать с определенной неувязкой либо стимулом, мы развиваем адаптивное поведение и начинаем опровергать либо избегать эту делему. Длительный вред наносит не сама травма, а ее разрушительное действие на психику (психика – системное свойство высокоорганизованной материи, заключающееся в активном отражении субъектом объективного мира и саморегуляции на этой основе своего поведения и деятельности).
Травма препятствует возвращению в нормальную здоровую жизнь, где мы воспринимаем остальных людей и незнакомые ситуации без опасения
Может быть, вы уже слышали это утверждение в различных формулировках: «Противоположность зависимости — не трезвость, а близость». База счастья — чувство принадлежности и смысла. Наиболее коллективистские культуры, в целом, наиболее на психическом уровне здоровые. Одинокие люди нередко погибают ранее, а ранее заболевают.
Мы — племенной вид. Данный факт никак не обойти, что бы ни утверждалось в высоко индивидуалистических культурах. Человек — не полуостров, предоставленный себе. Мы рождаемся в итоге близости, и благодаря близости с иными мы добиваемся фактически всего в жизни. Мы не попросту предпочитаем здоровые дела, мы нуждаемся в их.
Близость очень принципиальна, но нередко ей уделяется недостаточно внимания, и нас не достаточно где учат поддерживать близкие дела. Но кое-что может нам посодействовать.
Как выстраивать близкие дела
1. Обусловьте, что вам — близость
Близость — это переживание единения, кооперативный опыт, похожие чувства либо идеи. Это чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сам. Когда вы смотрите спортивные соревнования с друзьями, вы переживаете близость. Когда вы собираетесь со собственной семьей за ужином, общаетесь открыто и от всей души либо обнаруживаете что-то общее с иным человеком, вы переживаете близость.
Мы сделали мир, в каком больше способностей переживать близость, чем когда-либо. Тем не наименее каким-то образом цифровой век в главном разрушает близость либо содействует не аутентичным отношениям, которые не работают. Единство нереально симулировать. Его недозволено интеллектуализировать. Близость — это то, что мы ощущаем.
2. Научитесь аутентичности
Близость просит аутентичности. Веб и социальные сети разъединяют не поэтому, что мы «приклеиваемся» к своим телефонам за ужином, а поэтому что они поощряют фальшь. Мы можем редактировать, накладывать фильтры и демонстрировать иным лишь наилучшие моменты собственной жизни. Мы создаем фасад собственной жизни, который может отражать, а может и не отражать действительность честно. Так мы разрушаем возможность близости.
Люди, которые ведут себя в соцсетях наиболее от всей души, докладывают о собственном положительном опыте. Те, кто пользуется соцсетями для того, чтоб вправду оставаться на связи с иными, не докладывают о таковых больших уровнях волнения и депрессии, как остальные юзеры. Люди притворяются в соцсетях, чтоб получить лайки, поэтому что они путают внимание с близостью. А это не одно и то же.
- Какая травма описывает вашу жизнь?
3. Сконцентрируйтесь на том, чтоб отдавать, а не получать
Близкие дела требуют времени, откровенности, совместного опыта и открытости. Близость — это не пробы заработать одобрение либо комплименты, вызвать восхищение либо зависть, приглянуться либо ощутить приемущество.
Большая часть людей веруют, что близость — это то, что можно заработать, если ты будешь «довольно неплох». Хотя по сути близость — это то, что возникает, когда мы к этому довольно стремимся. Если исцеляться означает ворачиваться к целостности, то исцеляться от травмы — означает вспомянуть, что мы можем доверять иным, для себя и жизни. Возвратиться к обычный, размеренной жизни, принимать то, что есть, а не пробовать надзирать то, как смотрится наша жизнь со стороны.
Это означает не ожидать, что остальные сделают 1-ый шаг либо будут решать усилия, чтоб поддерживать дела. Это означает пробовать опять, проявлять уязвимость, поддерживать остальных, инициировать общение и интенсивно участвовать в жизни наших сообществ, семей и друзей.
Ценна наша способность распознавать людей, которым стоит дать свое время и энергию
Восстанавливая связи с иными людьми, можно найти, что мы налаживаем контакт и с самими собой. Когда нас лицезреют и обожают таковыми, какие мы есть, когда остальные принимают наши взоры и чувства, мы осознаем, что с нами все в порядке. Если базисная людская потребность — близость с иными людьми, означает, самое принципиальное в исцелении чувственных ран — дозволить для себя опять открыться.
Принципиально наше намерение быть с иными людьми самими собой и вера в то, что нас воспримут. Ценна наша способность распознавать людей, которым стоит отдавать свое время и энергию.
Основное — осознавать, что даже если нам придется пройти через огнь и медные трубы (а нам всем придется), то пройдя их, мы станем посильнее и будем еще более ценить то, что нам дано.
