Как выстроить границы с родственниками-советчиками: 4 шага к гармонии в семье
Кадр из кинофильма «Август: Графство Осейдж»
В чем неувязка
Общение — это постоянно про обе стороны. 1-ая из их, обычно, несет свои ценные советы в массы оттого, что весьма желает быть полезной, подходящей, оцененной, возлюбленной и принятой. Дав полезное указание либо подсказав метод решения того либо другого вопросца, человек вроде бы ставит себя на полступени выше другого, указывает ум либо прозаическую мудрость, вроде бы говоря: «Ну что бы вы без меня делали!..»
2-ая сторона обычно выступает получателем неоценимых советов и против собственной воли играет детскую роль в данной схеме. Отсюда и возникает весь заряд большущего сопротивления. Врубается подростковый механизм «Свободу попугаям!» либо «Я уже не небольшой», реакции на советы стают брутальными, и в семье вырастает количество конфликтов.
Что созодать
Чтоб приостановить этот грешный круг, обеим сторонам довольно выйти из данной ролевой игры и стать взрослыми, самостоятельными людьми, не пытающимися никому ничего обосновать. Но это, непременно, проще сказать, чем создать. Время от времени на это уходят годы, а иногда и вся жизнь.
Потому ниже приведу несколько практических советов, как избежать конфликтов и мягко уйти от ненадобных советов всезнающих родственников.
Во-1-х, помните народную мудрость из кинофильма «По семейным происшествиям», которая звучит так: «Родителей необходимо обожать издалека — чем далее, тем крепче». Это касается и всех других родственников. И ведь это даже не про физическую отдаленность, хотя и про нее тоже, а про личные границы и про то, чтоб, выстраивая их для собственной малеханькой семьи либо себя лично, ограничивать количество распространяемой личной инфы и обоюдных пересечений с рачительными родственниками. Даже если они вправду желают как лучше, обходительно напомнить, что их «лучше» не постоянно равно вашему. Очень благожелательно и обходительно пытайтесь подчеркивать, что вы уже выросли и ведете самостоятельную жизнь, несете за нее полную ответственность и имеете право на собственные ошибки, как и они на свои.
Во-2-х, вспоминайте о юморе. Если вы можете встать в позицию взрослого, то без обид, а с ухмылкой и хохотом можете принимать непрошеные советы. Можно по-доброму и шутливо сказать, что совет великолепен, его создатель мудр и одарен и может даже испытать себя в написании книжки советов. Если в вас не будет подниматься волна негативной реакции, у вас будет возможность просто и непосредственно перевести тему на наиболее увлекательную, либо выйти подышать свежайшим воздухом, сославшись на духоту, либо даже сказать о неотложных делах и мягко окончить общение.
В-3-х, можно расслабленно слушать человека и ответить признательной фразой: «Спасибо, я над сиим подумаю». Вы и человека не оскорбили, и совету следовать не обязались. Естественно, в процессе беседы лучше отдать осознать, что вы весьма цените их заботу о вас, но предпочитаете решать препядствия без помощи других. Можно даже вскользь напомнить, что ответственность за итог дела полностью быть может возложен на активного советчика. Быстрее всего, человек будет не готов к такому развитию событий.
Ну и в-4-х — любите ваших близких! Да-да. Люди отчаянно нуждаются конкретно в любви. Если вы подарите им кусок собственного тепла, уделите незначительно внимания и при всем этом выстроите правильные границы, показав, что вы с ними совсем не воюете и не соревнуетесь, то ваши дела могут равномерно избавиться от налета навязчивости и вырасти в реальную дружбу.
Евгения Берёза
Клинический психолог, создатель книжки «Психосоматика. Как наш мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) околпачивает тело»
