Кино, вино и домино: почему у каждого в паре должны быть личные друзья и увлечения
Priscilla Du Preez /
Не много кто из нас серьезно думает над вопросцем «Для чего же мне партнер?». Нет, серьезно! Для чего же? Попытайтесь честно ответить, и вы поймете, что имеете ровно того напарника, о котором желали.
Неверное осознание приводит к неправильному взаимодействию с партнером — к больным отношениям. И, чтоб поменять их, поначалу нужно понять, что конкретно не так.
Представьте себя, свою личность, в виде воображаемой окружности. Мы взаимодействуем с миром, общаемся с людьми, меняемся под их воздействием, но при всем этом сохраняем границы собственной окружности, свою идентичность, самого себя.
А сейчас представьте, что вы повстречали человека, воображаемая окружность которого вполне впитала вашу. Что осталось от нашей личности? Что осталось от нас? Почти все романтизируют выражения «Я растворилась в нем!» либо «Она моя Вселенная!». Но на практике подобные заявления только свидетельствуют о мощной чувственной зависимости от напарника.
Если же гласить о здоровых отношениях, где любой из партнеров находится в позиции взрослого (логичный, оптимальный, разумный, независящий), то становится понятно: любой человек испытывает потребность в собственном, личном круге общения, собственных увлечениях и упражнениях. Также имеет полное право на «побыть одному».
Почему это принципиально? Поэтому что все это и делает нас — нами
Неизменное сервис потребностей напарника, выполнение его желаний и игнорирование собственных не присваивают нашей личности чувства целостности.
Если мы встречаем на собственном пути того, с кем желаем провести остаток лет, это совсем не значит, что мы должны исключить из собственной жизни все то, что было до него. Это также не значит, что в нашей будущей жизни у нас нет перспектив для новейших знакомств и увлечений. Кем мы станем, отказываясь опосля женитьбы от всего того, что заполняло нашу личность? Для чего совершенно необходимы такие дела? А если и необходимы, то какой в их смысл? И основное — как в таковых отношениях быть счастливым?
Christoffer Engström /
Почти все из нас живут по принципу «женился/вышла замуж = растерял(а) свободу». Но неуж-то мы избираем напарника для того, чтоб утратить свободу, повсевременно ограничивать друг дружку и мешать услаждаться жизнью? Уверен, что почти все с сиим не согласятся. А означает, мы возвращаемся к вопросцу, о котором я гласил сначала: «Для чего же мне партнер?». Шансы на долгую, а основное, счастливую семейную жизнь существенно растут, если ваше осознание смысла отношений совпадает с воззрением вашего избранника либо избранницы.
Если же ваш партнер пока не соображает всю значимость вам личного места, то не стоит браниться и выяснять дела
Попытайтесь прибегнуть к «сократовским вопросцам» — способу ведения диалога, при котором заместо споров и аргументаций мы задаем такие вопросцы, отвечая на которые собеседник сам приходит к подходящему нам выводу. Начинать таковой диалог лучше так: «Дорогой(-ая), как ты считаешь, в чем смысл наших отношений? Для чего же они?»
С возрастом мы меняемся, изменяются наши дела и ценности в домашней жизни. Вот почему нужно временами «сверять компас» с партнером, уточняя, продолжаете ли вы двигаться в одном направлении. С кем нам быть и как строить дела — наш внутренний выбор, и не стоит никому позволять превращать «выбор» в «обязанность».
В практике мне нередко приходится сталкиваться с неувязкой ревности со стороны 1-го напарника, когда иной имеет собственный круг общения, свои интересы и увлечения. Другими словами — свою личную жизнь.
— это поведенческая реакция на ужас утратить любовь и почтение близкого человека, утратить его внимание, утратить его самого, в конце концов. Потому, если вы осознаете, что ревность со стороны напарника справедлива и что он вправду недополучает от вас нужного внимания, тогда свое «семейное» и «личное» стоит привести в баланс.
Если же вы понимаете, что схожая ревность иррациональна, то следует посодействовать (без помощи других либо при помощи спеца) партнеру подвергнуть сомнению его неправильные убеждения и установки, которые определяют такое поведение. И выработать другое мышление. Другими словами по другому посмотреть на ситуацию и осознать, что она не является пугающей, чтоб реагировать на нее ревностью.
Кирилл Яковлев
Практикующий психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, создатель книжки
«Толстый котик» раскраска для взрослых
Картина по номерам — обычный метод ощутить себя реальным художником. Это красивая арт-терапия, возможность отвлечься от заморочек, погрузиться в творчество и получить личный шедевр, которым можно повытрепываться окружающим.
Кот хороший, коробка пришла целая, кисти и краски в наборе. Красок много, при раскрашивании можно не жалеть, все равно еще излишнего остается.Выяснить ценуРеклама. ООО "Яндекс"
