«Когда мне было 7 лет, до меня домогался отец. Мама знает об этом, но уходить от него не хочет»

Когда мне было семь лет, до меня домогался мой родной отец. Сначала несколько раз делал что-то руками в интимных зонах, позже был один раз, когда я ему делала минет. Опосля это я попросила его больше ничем таковым не заниматься, и он не стал. Временами лишь шлепал меня по попке и целовал с языком прямо до моих 14-15 лет.

Когда я обучалась в девятом классе, у меня начались панические атаки (как позднее выяснилось), срабатывал рвотный рефлекс (простейшая бессознательная реакция организма на раздражение), я несколько раз свалилась в обмороки. Мы начали ходить по докторам и в итоге вроде как сделали вывод, что были какие-то препядствия с шейкой. В этот же период я поведала маме, что отец до меня домогался. Она мне поверила. Спросила у него при мне: он сначала опровергал, а позже признался. При всем этом я гласила, что люблю папу и не желаю рушить семью. Позже она раздельно у меня спросила, что мы будем созодать с отцом. Что если она его выгонит, то не сумеет меня отучить, и в целом финансово будет тяжело. Но когда я отучусь, она бросит его.

Я окончила 4-ый курс универа. Обучалась на коммерции, но начале 4-ого курса, параллельно ходя к психологу, закончила с ним общение. Мать в итоге произнесла, что она от него уходить не собирается. Как я позднее сообразила, и не собиралась. Произнесла, что тогда не ушла ради меня (хотя она весьма против была моей учебы на коммерции), а на данный момент ради себя, ведь ей некуда идти. Вот если б я ей произнесла ранее, то она бы ушла от него.

Ранее у нас были дискуссии, когда она гласила, что вины собственной не ощущает, что она ни в чем не повинна и не жалеет о том, что не ушла. Был иной разговор, когда она гласила, что лучше бы меня изнасиловали массой мужчины (это был вариант того, что было бы, если б она ушла). За это формулировку она, естественно, извинилась. Не так давно оборвала и с ней общение, потому что считаю ее поведение предательством. Ну и в целом, при желании можно было бы уйти.

На данный момент мне разбивает сердечко мое решение. Если не считать данной для нас ситуации, то мать для меня вроде много делала, но в основном в финансовом плане, кое-где с класса седьмого-восьмого. В детский же период я не ощущала ее любви, со мной в главном занималась бабушка — я считала, что она меня не любит. В наиболее взрослом возрасте у нас с матерью были безупречные дела, как у подруг. Фактически, потому мне так тяжело было разрывать дела, я чувствую себя непризнательной дочерью. Но при всем этом понимание, что мать не ушла от него не из-за меня, а из за себя, что она и не подразумевала, причиняет мне гигантскую боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение).

Я не понимаю, правильно ли я поступила, прекратив с ней дела. Чувствую ответственность за это. Хотелось бы осознать, верно либо нет? И когда пройдет эта боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)? Как как будто бы то, что она от него не ушла, подтверждает то, что она не очень меня и обожала.

Ксюша, 24 года

Ксюша, хороший денек! Я от всей души сожалею, что для вас довелось перенести за свою недолгую жизнь столько боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), унижений и предательства. Давайте я сходу отвечу на ваш вопросец. Да, это полностью нормально, что вы на данный момент закончили общение с матерью, если в вас нет сил его продолжать. В этом решении, очевидно, ваша ответственность, но весьма здорово, что вы воспринимаете это конкретно как ответственность, а не как вину.

Ваша мать с самого начала показала себя как очень инфантильная личность, спросив у 14-летней жертвы инцеста и сексапильного насилия, что созодать с насильником. Она в то время несла ответственность за себя и за вас, а принятие решений взгромоздила конкретно на вас, девчонку.

Мы не можем проверить, ушла бы она от него тогда либо нет, но мы знаем, что ей как минимум нормально десятилетия жить с мужиком, который приставал годами к ее дочери. Ей так комфортно. Ей есть где жить и можно не нести ответственность даже за себя. Поверьте, почти все уходят в никуда в чужой стране с малышами на руках и без копейки средств. Было бы желание, как говорится.

Я весьма рада за вас, что вы пошли в терапию (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания). Прохождение ее не обнулит ваш травмирующий опыт, но понизит его воздействие на вашу будущее жизнь, поможет научиться доверять людям, сделать свою свою семью. И если вы не возжелаете вводить в нее собственных родителей — это тоже нормально. Вы имеете право жить счастливо, хотя для вас и попортили детство. Имеете право не ворачиваться к людям, которые делали для вас больно.

Если во временем вы возжелаете возобновить общение с матерью либо отцом — это тоже нормально. Здесь нет правильных и некорректных вариантов развития событий, и единственный ориентир — ваше духовное спокойствие. Единственное, извините за ложку дегтя, просто исходя из статистики, — не оставлять ваших молодых малышей наедине с дедушкой.

Задайте вопросец профессионалу

Куда можно обратиться за помощью

• Проект «Для тебя поверят»

• Центр «Насилию.нет»: 8 (495) 916-3000*
  Организация имеет статус зарубежного агента

• Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479

• Чат-бот «Рука помощи» в Телеграме для всех, кто столкнулся с домашним насилием. В боте есть информация о помощи для пострадавших, для акторов насилия и для тех, кто желает посодействовать своим близким.