«Коллега заботлив, но всегда словно ускользает. Как понять его загадочное поведение?»

Спустя несколько месяцев опосля моего увольнения с работы мне написал прошлый сотрудник, чтоб выяснить, как дела, как я устроилась на новеньком месте. Были новогодние празднички, и он предложил опосля их где-нибудь пересечься, у него для меня был сюрприз.

Я додумывалась, что нравлюсь ему: мы и ранее на работе нередко встречались взорами, улыбались друг дружке, делали символические подарки на празднички, но не наиболее. В тот раз мы повстречались на недолговременное время в метро — он передал мне целый пакет с кучей различных милых презентов. Было весьма приятно и нежданно, я собралась сделать ему ответный сюрприз на ближний праздничек.

С того времени наши дела заполучили таковой формат: мы списываемся (в главном по праздничкам), встречаемся на 15-20 минут кое-где в транспорте (по пути на работу либо с нее), обмениваемся подарками и общаемся, позже еще недолговременное время переписываемся и далее молчим.

Если сотрудник выяснит из соцсетей, что у меня что-то случилось (захворала, появились препядствия на работе и так дальше), то сходу дает свою помощь — мчится на иной конец городка, чтоб просто привезти мне лекарства, продукты; решает мои препядствия; переживает совместно со мной.

В один прекрасный момент опосля моего вопросца он признался, что делает это все, поэтому что я ему нравлюсь. Я ответила, что это взаимно. Но далее наши дела не развиваются. Предлагала ему повстречаться в нерабочее время, звала в кафе, даже приглашала в гости — в ответ он просто молчит либо гласит, что нет времени. Понимаю, что он волен, хоть и старше меня на 11 лет.

Не понимаю, для чего тогда он так обо мне хлопочет, тратится на дорогостоящие подарки, изучает мои вкусы и запоминает даже самые пустячные мелочи обо мне, если не желает развития отношений? Время от времени мне кажется, что даже с интимной стороны я не интересую его, ведь за три года такового формата общения мы лишь обнимаемся при встрече и на прощание; он даже не отвечает на мои поцелуи в щеку. Не понимаю, как мне быть.

Екатерина, 30 лет

Екатерина, здрасти! Ситуация, которую вы описываете, вправду вызывает вопросцы: а что, фактически, происходит? Как осознавать такое поведение бывшего коллеги? Для того, чтоб ответить на вопросец, как для вас быть в данной ситуации, необходимо осознавать, что вы рассчитываете получить в итоге этого общения.

Если вы желаете, чтоб у вас сформировались романтические дела конкретно с сиим мужиком, то это один сценарий действий. Если вы желаете осознать, что конкретно меж вами происходит, это иной сценарий. Если же для вас охото узнать все, что движет вашим фанатом, что принуждает выслеживать ваши действия в соцсетях, стремиться на помощь и уходить от близкого контакта, то это 3-ий сценарий поведения.

Вместе с сиим предлагаю поразмышлять над последующими вопросцами.

• Оправданно ли ожидание, что совместно с симпатией с его стороны обязательно обязано быть и рвение вступить с вами в дела? Непременно ли должен быть переход от шага «мчится через весь город, чтоб просто привезти мне лечущее средство» к шагу «предстоящее развитие отношений»? Тут принципиально уберечь себя от ошибок мышления, когда мы считаем, что знаем, о чем задумывается и почему так либо по другому действует тот либо другой человек;

• Применим ли вам вариант, при котором все остается так, как есть на данный момент? Готовы ли вы справиться с тем дискомфортом, в каком оказываетесь из-за не поддающегося объяснению поведения мужчины?

Предположу, что конкретно крайнее вас и не устраивает: та неопределенность, в какой вы находитесь

К огорчению, наша жизнь весьма нередко состоит из неопределенности. А возникает она тогда, когда мы не можем управлять поведением остальных людей либо какими-то событиями. Так и в описываемой вами ситуации — поведение мужчины вне зоны вашего контроля, невзирая на различные шаги навстречу с вашей стороны.

Для того, чтоб не стимулировать у себя развитие неблагоприятных чувственных состояний, обусловленных недопониманием ситуации, целенаправлено придерживаться последующих правил.

• Воздержитесь от лишнего анализа поведения мужчины с целью как-то разъяснить себе его поведение. В неприятном случае вы рискуете наделить это самое поведение не существующими в действительности смыслами. При столкновении с реальностью эти сконструированные нами смыслы могут приводить к фрустрации и разочарованию.

• Сосредоточьтесь на том, чем вы сможете управлять: самочувствием, своим настроением, ублажение собственных потребностей доступными для вас методами, своим развитием и иным.

• Оттормаживайте фантазии о том, как вы станете парой и заживете длительно и счастливо совместно. Услаждайтесь текущими моментами общения с сиим мужиком в том формате, в каком они на данный момент есть, чтоб, снова же, не раниться о неоправданные ожидания.

К огорчению, мы не можем выяснить мысли вашего бывшего коллеги либо каким-то иным методом разгадать его мотивы

Самое обычное (и сразу сложное) тут — побеседовать прямо и озвучить имеющиеся к нему вопросцы, попросить разрешить возникшее непонимание.

Каковой бы ни был итог такового разговора, принципиально фокусироваться на собственных целях и ценностях, чтоб в случае каких-либо препятствий в их реализации впору скорректировать актуальный курс. Пусть даже и не в сторону этого мужчины. Будьте на собственной стороне. Фортуны!