Любовь или выгода: на чем на самом деле держатся отношения
К кому мы испытываем бесспорную любовь
Предлагаю для начала абстрагироваться от норм морали и этики и попытаться поглядеть на нас с био точки зрения. Человек — это звериное. Как и у хоть какого звериного, у нас есть инстинкты, направленные на выживание — сохранение жизни и здоровья, продолжение рода и потребность в иерархии.
Когда мы рождаемся, то в норме нас обожают и ценят предки и остальные родственники просто за факт нашего существования. Когда у нас появляются детки, мы тоже их любим просто поэтому, что они наши детки. Это проявление бесспорной любви, другими словами любви без каких-то критерий. Нас просто обожают. На самом деле таковая любовь обоснована инстинктом продолжения рода — программкой, которую «выдумала» природа, чтоб мы хлопотали и оберегали свое потомство.
Нам не необходимы (если у нас самих нет каких-то психических заморочек) какие-то заслуги и награды от собственных малышей, чтоб обожать их
Такое «правило» бесспорной любви распространяется лишь на малышей (время от времени на родителей и остальных родственников), и то — пока детки не возрастут. Мы не любим остальных людей просто так. Мы постоянно любим их за что-то — поточнее, за то не плохое, что от их получаем. Наиболее того, и с детьми-то у нас незначительно изменяются дела по мере их взросления, потому что мы ожидаем от их некий помощи, внимания, заботы. Мы же на их издержали массу времени, сил и средств, а сейчас желаем некий отдачи. По последней мере, почти все так считают.
Как мы выстраиваем дела с иными людьми
С остальными людьми у нас дела строятся по принципу «прибыльно — нерентабельно». И в этом нет ничего отвратительного. Так мы устроены. И в этом тоже есть своя логика. Если вы незначительно посидите в тиши и задумаетесь, любите ли вы кого-либо просто так, то, быстрее всего, это будут детки и предки. И то не у всех.
А что с нашими партнерами? Как быть с ними? Можем ли мы их обожать просто так? Ответ навряд ли обрадует почти всех. Нет — просто так мы партнеров не любим. В отличие от малышей и родителей, партнеров мы избираем. И избираем их за что-то конкретное, что нам нравится. А если это что-то конкретное (забота, внимание, ласка, осознание) исчезает либо миниатюризируется, нам такие дела перестают нравиться и мы готовы к расставанию.
Усиливают такое желание нескончаемые ссоры, обиды, размолвки, приступы ревности и почти все другое
Да, почти всем бы хотелось веровать, что наши супруги и супруги обожают нас поэтому, что мы просто есть. Но, к огорчению, это только иллюзия. В особенности к ней склонны дамы, которые невольно распространяют бесспорную любовь к ребенку на жена. Но что бы ни вытворял ребенок, мать фактически постоянно его усвоит и будет обожать, невзирая ни на что.
В отношениях дама со здоровой психикой (психика – способность активного отражения реальности или совокупность душевных процессов и явлений) не будет вытерпеть проделки супруга. Вот почему бывают бывшие супруги либо супруги, но не бывает бывшего отпрыска либо матери.
Как выстроить здоровые дела
Чтоб наши дела были долгими и счастливыми, нам стоит научиться делить бесспорную любовь к детям и родителям и любовь с позиции каких-либо выгод. Выгоды могут быть различными. Кому-то важны вещественные блага, кому-то — взаимоуважение и доверие, кому-то — надежность и отличные родительские свойства.
Есть выгоды — мы живем с партнером. Нет выгод — мы расходимся. Да, звучит незначительно цинично. Но можно длительно витать в облаках, рассчитывая, что нас будут обожать просто за то, что мы есть, а можно поглядеть правде в глаза и осознать, что с нами разговаривают лишь из-за выгоды. Повторюсь, в этом нет ничего необычного. Мы так устроены. Наиболее того, мы и сами такие. И если у нас здоровая самооценка и все в порядке с психикой (психика – способность активного отражения реальности или совокупность душевных процессов и явлений), мы не будем вытерпеть кого-либо просто так.
Не постоянно выгоды в отношениях явны. Вот почему некие находятся в больных отношениях и никак не расстанутся
К примеру, ужас остаться одной может задерживать даму в больных отношениях и отыскивать оправдания проделкам супруга. Даме в таковых отношениях проще, чем быть одной. А означает, и в таковых, на самом деле несчастных, отношениях она находит свою выгоду.
Никто не будет находиться в отношениях без выгод. Ну и мы сами тоже не будем. Беря во внимание данный факт, нам необходимо, чтоб партнер приносил ту изначальную выгоду, которую мы получали сначала наших отношений, и отвечать этим же. Если дела построены на взаимовыгоде, то они делают крепкий фундамент союза. Ведь когда мы говорим кому-то «я тебя люблю», то на самом деле имеем в виду «я тебя люблю, поэтому что мне отлично с тобой, потому что …». Мы постоянно любим кого-либо за что-то.
Мы привыкли получать наслаждение себе, не обращая внимания на потребности напарника. А позже с искреннем удивлением приходим к психологу и сообщаем, что «супруга ушла к другому» либо «супруг решил пожить один».
Раз партнер нас оставляет, означает, он не стал получать выгоды от наших отношений. Потому, если мы желаем сохранить дела, необходимо осознавать, чего же желает наш партнер, и просто быть прибыльным для него.
