«Мама больна шизофренией, а муж-нарцисс зависим от игр, порно и, кажется, травы»
Не вижу просвета, весьма утомилась чувственно, пропал энтузиазм ко всему, не чувствую поддержки. Моих родителей лишили родительских прав, когда мне было уже 16, мать любящая, но в то же время в детстве из-за нее я выяснила, что такое физическое и эмоциональное насилие, голод, бедность.
Прошло много лет, я встала на ноги, помогаю маме, но мы не близки (из-за ее заболевания — у нее шизофрения, инвалидность 2-ой группы). Закончила институт, вышла замуж. Но не послушала свою интуицию при выбирании напарника. Согласилась на женитьбу поэтому, что вроде как пора уже, и мне так хотелось, чтоб у меня была своя семья… Конкретно потому я длительно держалась за дела с супругом, хотя издавна было надо уйти.
Прошло семь лет. За этот период времени у меня сформировалась мощная зависимость от него — как финансовая, так и психическая. Неувязка еще в том, что я вложила все средства в ипотеку, квартира общая, он платит платежи, идти мне некуда. Я чувствую, что я никому не нужна, даже самой для себя. Супруг повсевременно отторгает меня. В крайние годы стала вспоминать насилие в детстве.
В период учебы я воплощала свои детские мечты: прыгала с парашютом, сделала операцию на глаза, прогуливалась на концерты… На данный момент все не так. Все мои увлечения не приносят мне ничего, пропал энтузиазм ко всему. Ранее выручал шопинг, а на данный момент я даже выходить не желаю из дома.
Я не желаю повторить судьбу мамы: развестись, а опосля сойти с мозга из-за отца. Хотя к этому идет. Не желаю быть одна. Молвят рождать деток, давят, а я не желаю, не вижу стабильности. Не желаю, чтоб мой ребенок пережил то же, что и я в детстве, пусть лучше его не будет. Просто утомилась. Извините за большенный текст.
Анна, 32 года
Анна, хороший денек! Соболезную вашему состоянию. Вправду, то, что вы пережили в детстве, не могло не отразиться на вашей предстоящей жизни. Травмы, нанесенные в ранешном возрасте, конкретно влияют на наш выбор напарника и то, какими будут дела с ним. Судя по вашему письму, в детстве почти все ваши потребности были не удовлетворены (из-за заболевания (нарушения нормальной жизнедеятельности, работоспособности) мамы) и вы пережили физическое и эмоциональное насилие. Имея таковой диагноз (медицинское заключение об имеющемся заболевании), как шизофрения, мама не могла производить нужный уход, быть поочередной и удовлетворять чувственные потребности малыша.
Схожий ранешний опыт отношений, где чувственный контакт со взрослым был неустойчив и ненадежен, сформировывает травму привязанности. Ранешняя травма привязанности — это нехороший, а почаще даже деструктивный опыт, который влияет на способность малыша в дальнейшем сформировывать здоровые межличностные дела.
Так как начальный шаблон того, как работают дела, был сформирован в ранешном детстве «некорректно», все будущие дела тоже могут быть деформированы
Не считая того, недочет тепла и чувственного контакта с родителями нередко сформировывает зависимую структуру личности — ребенку, который недополучил тепла и любви, трудно сепарироваться от мамы, и он продолжает жить в «зависимом» (незрелом) состоянии. Поначалу вы зависели от матери, сейчас — от супруга. Человек с зависимой структурой личности нередко выбирает для себя в партнеры деспота (а конкретно так вы описываете собственного супруга).
Чувственная зависимость тянет за собой попадание в треугольник Карпмана — роли «Деспот-Жертва-Спасатель» — и они могут отыгрываться до бесконечности. Эти дела вправду весьма изматывающие. Деспот подавляет, подвергает вас чувственному насилию (подобно тому, как это было в детстве), и вы как как будто находитесь в замкнутом круге. И уйти от него не сможете, и остаться трудно — возникает бессилие, отчаяние, безысходность, нередко все это перерастает в глубокую депрессию….
Вы верно рассуждаете, что давать жизнь ребенку, находясь в таком состоянии, не самая наилучшая мысль. Ведь в схожих обстоятельствах проявлять заботу о другом человеке трудно, а означает, ребенок с большенный толикой вероятности может повторить вашу судьбу. Ваше состояние сейчас весьма припоминает депрессию либо тревожно-депрессивное расстройство, опосля родов оно может усугубиться еще более.
Не желаю вас пугать, но желаю, чтоб вы беспристрастно оценивали ситуацию и впору показали должную заботу о для себя.
Что созодать? Выровнять свое эмоциональное состояние
И создать заботу о нем своим ценностью — беря во внимание ваш детский опыт, это не блажь, а необходимость. Во-1-х, показаться врачу-психиатру, выяснить, есть ли у вас депрессия и необходимость принимать антидепрессанты. Во-2-х, пойти в всеполноценную разговорную психотерапию — избрать спеца и работать с ним как минимум год, встречаясь раз в недельку.
Поменять ваше будущее и создать так, чтобы ваш будущий ребенок не повторил вашу судьбу, можно лишь в этом случае, если вы исцелите травму привязанности, выйдете из зависимых отношений и проработаете свою созависимую часть, выстроите свою внутреннюю опору. Тогда у вас покажется возможность или выстроить новейшие дела с супругом, или разойтись с ним. И в этом случае развод с ядовитым супругом не будет вам катастрофой, так как у вас покажется самоуважение и крепкая самооценка, зрелое эго (все то, что не было у вашей мамы).
Остаться одной, имея сильную опору снутри, будучи взрослым и зрелым человеком, совершенно не жутко. Нужно осознавать, что для того, чтоб провести такую внутреннюю работу и психологически вырасти, необходимы не разовые сессии с психологом, как минимум год терапии (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания) с одним спецом. То, что для вас не дали в детстве, — актуально принципиально и неподменно. Никто не способен отменить прошедшее. Но любой новейший денек — это шанс. Шанс стать себе тем родителем, которого у вас никогда не было. Шанс научиться защищать себя от всех, кто делает для вас больно и наносит раны. Шанс научиться впускать в свою жизнь людей, которые будут обходиться с вашим сердечком заботливо. Шанс поменять свою судьбу и судьбу собственных будущих деток. И то, что на данный момент для вас приходят такие мемуары из прошедшего, гласит о том, что ваше подсознание само вас ведет к тому, чтобы вы разобрались со своими ранешними травмами. Желаю для вас прислушаться к его сигналам и отдать для себя возможность выстроить свою новейшую, счастливую жизнь.
