«Мама, как ты меня достала!»: как избавиться от чувства вины перед матерью и при чем здесь злость

Злоба — негативно окрашенная эмоция (процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям), которая выражается недовольством, негодованием, возмущением. Чувство злобы делает защитную функцию, когда что-то нарушено: интересы, договоренности, земля. До этого всего чувство злобы гласит о том, что нарушены наши личные границы. Испытывая злоба, человек получает гигантскую энергию, которую чувствует во всем теле. Если мы ощущаем злоба, то можем ощутить и свою внутреннюю силу.

Вариант Лены

Дела с мамой

Лена работает на нескольких работах. У нее старая мать, которой Лена звонит любой денек. Мать живет одна и в дискуссиях с дочерью нередко рыдает, сетует на здоровье, на то, что стареет, ей плохо и тяжело на душе. Мать гласит, что дочь обязана еще почаще звонить, приезжать и больше помогать: «Для тебя индифферентно то, о чем я говорю, ты меня не слышишь», «Если б ты больше времени проводила со мной, мне было бы легче».

Мать может позвонить и пару раз в денек. Она постоянно недовольна дочерью, сетует, упрекает в недостающем внимании, показывает на ее недочеты, на то, что дочери необходимо поменять, поправить.

Переломный момент

И Лена в один прекрасный момент, не выдержав маминых упреков и капризов, произнесла: «Мать, как ты меня достала!»

Мать расплакалась, бросила трубку и не стала отвечать на звонки. Так длилось недельку. Манера общения матери с дочерью с самого юношества была таковой: когда маме что-то не нравилось (а недозволено было предсказать, что ей может не приглянуться), она устраивала дочери бойкот, переставала с ней говорить.

Опосля этого варианта Лена, как в детстве, опять ощутила непомерную вину за то, что оскорбила маму. Перезванивала много раз, а мать не брала трубку — обиделась. Но дочь не поехала к ней, как обычно, просить прощения и просить прощения. Вкупе с виной Лена больше ощущала раздражение и злоба. Лену захватывали смешанные чувства и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Она злилась на маму и винилась за то, что оскорбила, страшилась утратить и все еще возлагала надежды на добрые, соображающие дела с ней, но это все никак не выходило. С сиим Лена обратилась к психологу.

Психотерапия

Опосля работы с психологом Лена почти все поняла. Она сообразила, что до сего времени ощущала личную вину отделения, гиперответственности, лояльности и идеализации. Она увидела свои детские автоматические реакции: виниться и просить прощения за все, что маме не нравится. Потому что представления о для себя были негативными, она внутренне постоянно соглашалась с маминой критикой и ощущала себя бесполезной. Сообразила, что страшилась злиться из ужаса отвержения и ужаса утратить дела с матерью.

Лена, стараясь быть неплохой, задумывалась, что при помощи собственного «примерного» поведения может поменять маму и создать ее счастливой. В процессе психической работы Лене удалось сформировать положительные представления о для себя и поменять свое глубинное убеждение «Я бесполезная», выстроить личные границы в отношениях с матерью и придти к остальным отношениям, где она как взрослый человек тоже решает, как и на каких критериях будет происходить ее общение с матерью.

Она разрешила для себя ощущать злоба в отношениях с матерью и выражать это словами по-взрослому: без обид, кликов, истерик, оскорблений и обвинений

Сообразила, что не может поменять маму и ее чувства, ее жизнь и судьбу. С течением времени Лена смогла ощутить благодарность за все, что мать смогла ей отдать. Она стала больше мыслить о для себя и собственных личных отношениях. Шаг за шагом Лена отделялась от матери.

Давление и манипуляции со стороны родителей могут длиться, лишь пока у взрослого малыша есть чувство вины. Ребенок из вины может длительно пробовать выручать родителя от заморочек, создать его счастливым, но это не в его власти и не в его силах. В которой-то момент это может стать нестерпимо, происходит мятеж либо взрыв с ультиматумом маме: «Не звони мне больше, я не могу тебя слышать и созидать!»

Фраза «Мать, как ты меня достала!» — это выраженная злоба и начало выхода из личной вины. В случае Лены к этому привели годы угнетения себя и собственных эмоций. И жить так она уже не могла. Таковая ссора и пауза в отношениях Лене были нужны и дозволили ей выйти из прошедших автоматизмов, чтоб выстроить новейшие дела уже взрослой дочери и мамы. Но это не означает, что постоянно необходимо так гласить и доводить ситуацию до взрыва либо разрыва отношений.

В которой-то момент в отношениях матерей и малышей может получиться замкнутый круг: тебя винят, ты винишься и обвиняешь в ответ.

Как совладать с упреками и с виной?

Нужно осознать, что мы уже взрослые и все, что происходит с нашим чувственным состоянием, — это наша ответственность, а не наших родителей. Они воспитали нас как смогли, дали что смогли. У малеханького малыша нет способности выбирать, потому что настоящая власть в руках родителей. Взрослый человек способен управлять своими эмоциями и чувствами и поменять их. Взрослый может сам выбирать, что ему созодать, а что нет, и несет ответственность за свои выборы и деяния. Как выйти из вины?

• Осознайте предпосылки чувства вины. Вспомяните, кто из важных взрослых вас винил, его послания. Не были ли сдвинуты роли? Когда вы были ребенком, не перекладывали ли на вас то, на что вы не влияли и за что не могли отвечать? Чтоб воплотить ответственность, принципиально, чтоб была настоящая власть. Вина = Ответственность + Власть. Человеку допустимо испытывать чувство вины, если производятся эти условия. Вина без 1-го из этих критерий — личная вина.

• Осознайте свои желания и способности в реальном. Принципиально осознавать свои желания и потребности. Вы имеете право ставить себя и свои интересы на 1-ое пространство. Вы сами решаете, что на данный момент вам важнее — позаботиться о для себя либо о ком-то другом. Быть может и то и это, а ценности расставляете лишь вы. Нужно правильно оценить свои способности в реальном, чтоб не пришлось себя наказывать за то, что вы не успеваете и не сможете решить все.

• Берите на себя лишь свою ответственность. Когда границы вашей ответственности размыты, другими словами вы отвечаете за все, за что в принципе отвечать не сможете, это отвлекает от настоящих дел, за которые вы должны нести ответственность. «Я удовлетворю кого-либо, а на свои потребности у меня не хватит времени, но зато не буду ощущать вину». Ответственность от вины тем и различается, что вы осознаете, что являетесь создателем собственных, пусть и нехороших, поступков, которые влияют на то, как сложится ваше будущее. Ваши конфигурации в ваших руках. «Я сделал плохо, а что я могу создать, чтоб далее было по-другому?»

• Признайте выгоды от вины. Вторичные выгоды — это те призы, которые мы можем получать в итоге наличия трудности. И чтоб их осознать, задайте для себя вопросец: «Для чего мне нужна эта вина? Что неплохого я еще через это получаю?» К примеру, с чего же вы решили, что несете ответственность за чувства и деяния остальных людей? Откуда таковая уверенность в своей значимости? «Это я повинет(а) в том, что мои предки развелись», «Это я украл(а) у собственной мамы юность». Таковой небольшой вы способны оказывать воздействие на таковых огромных, самостоятельных взрослых? «Я не говорю маме о собственных эмоциях, поэтому что переживаю за ее эмоциональное состояние», «Я не желаю портить ей настроение». Если избавиться от чувства вины, остается ли что-то от данной нам значимости? Есть ли для нее настоящие основания? Если нет, то ее придется взращивать, а это доборная работа и усилия. И выгода в том, что я лучше буду посиживать и мучиться здесь со собственной придающей мне много значимости виной в обнимку.

Если я винюсь, то моя выгода в том, что меня пожалеют, не накажут, не разозлятся, не отвернутся. Простят меня, будут внимательными, проницательными и снисходительными. Тогда я буквально не столкнусь с недовольством и не поранюсь о него. Позиция виновного дозволяет избежать того, что нужно создать. Извиниться легче, чем взять ответственность и сделать какие-либо деяния, чтоб поправить ситуацию. Это припоминает поведение малеханького малыша, который гласит: «Прости, мать, я больше так не буду», а потом идет и продолжает созодать то же самое. Так мы можем избегать ответственности за последствия собственных действий либо бездействовать.

Небольшой ребенок может взять на себя то, что сам не выбирал

Может мыслить, что мать и папа развелись из-за него. Что он повинет, что мать не закончила институт либо хворает, и за остальные ситуации, которые он сам не выбирал, поэтому что это не в его власти. И у всякого есть то, что мы избираем и что не избираем.

Мы не избираем собственных родителей, не избираем, где родиться: в которой стране, в которой семье. Это предки приняли решение жениться, родить малыша, развестись. Это был выбор матери и папы, их судьба, за какую мы не несем ответственности. Мы не выбирали их постылую работу либо стиль жизни, друзей, заболевания. Их чувства — это их ответственность, а не наша. Но мы по привычке, как в детстве, можем продолжать нести не свою ответственность.

Взрослый человек способен и может осознать и поделить, где его, а где чужая ответственность. Взрослый может выбирать и по собственному желанию брать ответственность за трудности родителей и помогать им. Взрослый дает для себя право быть отдельным, здоровым и счастливым, даже если мать это осуждает, злосчастна либо хворает. Взрослый человек что-то делает сам, чтоб быть здоровым и счастливым.