Мать в роли… обвинителя
Дочь гласит маме: «Мы накупили массу товаров, надеюсь, для тебя не придется ходить в магазин в наиблежайшие некоторое количество дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не ранее, чем через пару недель». Некие мамы подсознательно задевают за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова одномоментно превращают хоть какого из нас в отвратительного отпрыска либо нехорошую дочь. Как поменять ситуацию?
1. Признать, что вами манипулируют
«Если мы очень привязаны к мамы, тяжело осознать, что она нами манипулирует, а мы по сути ни в чем не повинны, — гласит психолог Екатерина Михайлова. — Признать это нелегко, так как за почти все годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип отношений с ней. И, став взрослыми, как и раньше чувствуем ужас быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».
Чтоб освободиться от навязанного чувства вины, пригодится защитить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Может быть, стоит поменять работу либо предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию матери.
А быть может, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так кропотливо подбирала вам. Все это поможет осознать: вопреки ее прогнозам, мир не упал, когда вы взялись за воплощение собственных планов.
2. Не ловить наживу
«В случае чувственного шантажа — а конкретно так можно именовать навязывание чувства вины другому человеку — необходимо держать в голове о том, что для вас навряд ли получится поменять поведение мамы, поменяться может только ваше отношение к ситуации, — подчеркивает Екатерина Михайлова. — Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играться в ее возлюбленные игры».
Попытайтесь поменять угол зрения и узреть в мамы не всесильного беса, а всего только человека, который не умеет по-другому строить дела. «Полностью может быть, что попросить о кое-чем вас, взрослого человека, маме тяжело, и она делает это таковым вот странноватым образом, — замечает Екатерина Михайлова. — Лишь почему вы сердитесь, заместо того чтоб просто сказать: „Я не готов(а) дискуссировать это на данный момент…“?» Конструктивный диалог можно строить, только контролируя свое поведение, без обвинений.
Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с матерью чего-то такового, в чем вы вправду повинны. «Если для вас есть за что серьезно упрекнуть себя, оставшись с матерью наедине, попросите у нее прощения — от всей души и обдуманно», — рекомендует Екатерина Михайлова. Есть большая возможность, что напряжение в ваших отношениях начнет равномерно спадать.
3. Переключить внимание
К чувственному шантажу часто прибегают предки, у каких нет собственной жизни, собственных интересов. Из-за этого они будто бы подтягивают деток ближе и пробуют жить их жизнью, совсем не замечая, что те практически задыхаются от таковой близости. «Поглядите на свою мама отстраненно и задумайтесь, чем бы она могла заниматься, — дает Екатерина Михайлова. — Быть может, в молодости она увлекалась живописью? Предложите ей опять заняться рисунком, купите то, что для этого необходимо, найдите пространство, где она сумеет отрисовывать в свое наслаждение. Может быть, с вашей помощью она отыщет свое увлечение». Да и времени, чтоб вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется еще меньше.
4. Составить график
Всякий раз, уезжая от мамы, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мать начинает сетовать, что дочь провела c ней не много времени, а та, доказывая оборотное, запамятывает обо всем. «В отношениях нужны точные границы, — уверена Екатерина Михайлова, — но необходимо время, чтоб их установить. Так, одна из моих клиенток в течение 6 (!) лет приучивала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на нехорошее самочувствие, требования срочно что-то создать, а с вопросца, есть ли у дочери на данный момент возможность гласить».
Так как конкретно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сходу же скажите родителям, во сколько уедете; заблаговременно предупредите, что проведете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не желаю)» — эта «детская грамматика» навряд ли поможет установить взрослые дела. Скажите лучше о собственных намерениях и эмоциях. Если же ситуация зашла очень далековато, возвратить ее в русло поможет радикальное средство: не страшитесь слегка «встряхнуть» маму, возвратить ее к действительности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по ее, а по своим правилам.
5. Не жертвовать собой
«Случается, что взрослые отпрыск либо дочь сами не желают поменять свои дела с мамой, — гласит Екатерина Михайлова. — В которой-то степени им даже нравится, что мать от их зависит, лестно, что конкретно их она просит посодействовать. Такие малыши молвят: „Я — это вся ее жизнь“. Если для вас неприятно, что вас употребляют, но в то же время такие дела феноминальным образом дают чувство своей значимости, вы стоите перед выбором: бросить все как есть (в том числе и свою роль „знатного донора“) и не ожидать от мамы того, чего же она никогда не сумеет для вас отдать, либо начать долгосрочную, непростую работу, цель которой — установить чувственную дистанцию в отношениях».
Дочери переживают посильнее
Кто больше подвержен действию материнских упреков — дочери либо сыновья? «Посильнее переживают девченки, — гласит Екатерина Михайлова. — Умение уступать, хлопотать о остальных, ценить людские дела вписывается в обычный набор предпочтительных черт нрава и поведения конкретно дочерей. „Не плохая девченка“ обязана быть всегда настороже: не повинна ли она в чем либо, не нужно ли что-то поправить, довольно ли она позаботилась о…
Переживания отпрыской несколько другие. Мальчишка резвее обучается проецировать свои чувства на остальных людей либо опровергать их совсем (конкретно так срабатывают механизмы психической защиты). Что полностью объяснимо: юным людям положено быть смелыми, независящими, уметь идти на конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), а означает, задевать чьи-то чувства, интересы и не весьма волноваться о том, как примут их слова и деяния остальные, даже близкие им люди».
Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит напористость мамы: может быть, она даже прибегнет к одному из самых действенных способов — нападению либо изображению жертвы. Потому что большая часть делают это безотчетно, последуют нескончаемые дискуссии, споры, выяснения, которые потребуют от вас убежденности, последовательности и твердости. А означает, работу над вашими отношениями для вас придется начать с себя.
6. Уметь лавировать
Чтоб достигнуть нужной дистанции в отношениях, некие решаются прибегнуть к последнему средству — обману. «Не стоит меня ожидать, до конца месяца я буквально не смогу приехать — ревизия на работе». Путь ереси прост, но он не снимает препядствия чувственной зависимости. Это касается и формального разрыва с мамой: в итоге это всего только метод не контактировать с ней, а не решение препядствия. В которой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.
Как действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, поэтому что они делают место, снутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте своим потребностям и приучивайте себя не оглядываться на маму — что она поразмыслит, что произнесет. Лишь тогда можно возлагать, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете содрогаться, когда она вновь нажмет на ваше нездоровое пространство.
Вы просто ответите ей «нет» и не ощутите себя виновным либо, напротив, скажете «да», от всей души соглашаясь с ней. Если у вас это получится, означает, мать утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Может быть, впереди у вас новейшие дела: вы в конце концов можете познакомиться с настоящим человеком и в предстоящем иметь дело с ним, а не с фантастически всевластной Мамочкой из вашего издавна закончившегося юношества.
Екатерина МихайловаПсихолог, психодрама-терапевт, член интернациональной Ассоциации групповой психотерапии и групповых действий (IAGP)
Психолог, психодрама-терапевт, член интернациональной Ассоциации групповой психотерапии и групповых действий (IAGP)
