Матери и сыновья: откуда такая любовь

Примеры

Стоит задуматься о отношениях матерей и отпрыской, как память подбрасывает целый набор клише. Про эдипов комплекс, про то, что мама — 1-ая дама в жизни мужчины, что, став взрослым, он станет находить в женщинах ее черты и что его вечно будет преследовать чувство вины перед мамой… Правда это либо миф, но представление о том, что дела мамы и отпрыска особые, крепко живет в нашем сознании.

• «Ни у нее, ни у него нет в этом мире больше никого, кто был бы так любим. Это практически на физическом уровне ощутимая любовь, край, предел любви, за которым лишь и таится что-то истинное…» — так обрисовывает эту нерасторжимую связь режиссер Александр Сокуров в инструкции к собственному кинофильму «Мама и отпрыск».

• «Все писатели так либо по другому ведут в книжках диалог с своей мамой: спорят с ней, обосновывают ей свою любовь либо мстят за детские обиды», — считает французский психотерапевт Жан-Бертран Понталис.

Сыновья

• «У меня и в идей не было находить спутницу жизни, похожую на мама. Но вышло так, что опосля 2-ух неудачных браков я в конце концов счастливо женат на даме, и по типажу, и по нраву напоминающей маму», — делится 40-летний Сергей.

• «Мать, как телепат, на расстоянии ощущает мои препядствия. Чуток что у меня неблагополучно — она сходу звонит», — гласит 21-летний Игорь.

• «Я время от времени сам над собой посмеиваюсь: вроде я уже большенный мальчишка, начальник, у меня в руководстве больше 30 человек, а в сложных ситуациях возникает желание поделиться с матерью», — ведает 32-летний Ярослав.

Мамы

А что все-таки мамы? Почти все из их никогда не произнесут о том, что обожают отпрыска больше, чем дочь. Но большая часть с очевидным наслаждением и гордостью говорят о сыновьях.

«Я желала о отпрыску и счастлива, что судьба мне его подарила, — гласит 39-летняя Наталья. — Это новизна чувств, ведь что такое возрастающая девченка, я уже и так понимаю по для себя. С мальчуганом мне увлекательнее, его кругозор обширнее, чем у девченок его возраста, он открыт всему миру, который в дальнейшем ему предстоит покорять».

История

«Сызвека дама, родившая отпрыска, воспользовалась особенным почтением, — ведает психолог Екатерина Михайлова. — В Новгородской республике, к примеру, вдовая мама, воспитавшая отпрыска, владела различительными правами. В российской деревне мама мальчугана имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которых была лишена, когда сама «прогуливалась под свекровью».

Выражение «гордиться своим ребенком» в большинстве обществ относилось к сыновьям: у их было больше соц способностей

Сыновья женились — дочерей пристраивали. Конкретно отпрыск воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, как продолжатель рода. Отсюда, может быть, и появилась мысль служения конкретно отпрыску. В конце концов, был и прагматический момент: в старости помощь и поддержку мамы оказывали конкретно сыновья. Отпрыск был надеждой, гордостью и обеспечивал мамы соц статус.

«Недаром в фольклоре различных народов есть огромное количество анекдотов, в каких мамы хвастают фуррорами отпрыской, — и ни 1-го аналогичного сюжета про матерей и дочерей», — добавляет Екатерина Михайлова.

Личный опыт

К огорчению, матери Гоши Куценко — Светланы Васильевны — нет в {живых} уже пару лет. У их были весьма близкие дела, и даже во взрослом возрасте актер был очень привязан к ней. Ах так они откликались друг о друге.

Гоша Куценко

В детстве мать защищала меня перед отцом, который иногда путал меня со своими подчиненными и начинал «строить». Она была на моей стороне — моя стенка, моя крыша, мое небо. Папа был требовательным — мать даровала чувство свободы. Она постоянно хлопотала и беспокоилась обо мне. Когда я попал в армию и нас выслали поездом в военную часть, мать взяла машинку и отправилась следом. Она была первой, кого я узрел на перроне на пересадке. Позже я писал ей письма, она ожидала меня.

Но армия, а потом театральный институт отодвинули меня от родителей. Очнулся я в 99-м, когда у матери начались препядствия с сердечком. Я ощутил, что должен сейчас хлопотать о ней, как ранее она хлопотала обо мне. И с того времени разворачивался к ней больше и больше. Она все еще пробовала меня надзирать, тогда и приходилось припоминать, сколько мне лет. Но при всем этом я старался быть сдержанным и терпеливым. Весьма переживал, когда у нее были нелады со здоровьем. В общем, я «маменькин сынок».

Светлана Васильевна

Юра достался мне нелегко — я восемь месяцев пролежала на сохранении. Мне было все равно, мальчишка родится либо девченка. Основное — я безрассудно обожала супруга и весьма желала, чтоб у нас был ребенок. Первой идеей, когда увидела отпрыска, было: «Сейчас у меня два возлюбленных человека!» Правда, честно сказать, на первом плане у меня постоянно был супруг. Из-за этого время от времени чувствую угрызения совести, хотя Юру я тоже обожаю.

Когда он рос, я знала о его жизни все поминутно: где он, что делает. Меж нами постоянно была незримая связь, и до сих мы на расстоянии сердечком ощущаем друг дружку. Опосля его возврата из армии я стала стесняться проявлять к нему нежность. Может, поэтому, что увидела в нем уже не мальчугана, а мужчину. Он зовет меня на все свои киноленты, спектакли. Понимает, что я стршный критик, но к моим замечаниям прислушивается. Мы — друзья, он весьма о нас с супругом хлопочет. Я им горжусь, до этого всего как человеком — добросовестным, искренним, открытым.

Воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни)

Существует мировоззрение, что мальчишек воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) сложнее, — это наиболее трепетно и трудно. Так ли это по сути? «За мальчугана постоянно другое беспокойство, за ним иной контроль, — ведает психоаналитик Екатерина Михайлова. — Но отпрыск, который стопроцентно под контролем, исходя из убеждений самой мамы, некий «неверный». Неважно какая разумная мама осознает, что в некий момент он вынужден огласить: «нет», «я сам», «тебя это не касается». И такое отделение, самостоятельность и даже протест не попросту допустимы — они практически неотклонимы.

Иной момент: мальчишка не должен прогуляться на мама. Другими словами, естественно, он может унаследовать черты ее наружности либо ее возможности, перенять ее беспомощности. Но он в принципе иной — мальчишка, как существо другого пола, по-другому устроен и не идентифицирует себя с мамой.

Возможно, потому матерям и сыновьям так любопытно вкупе: у их, еще вероятней, чем с девченками, могут быть дискуссии про устройство мира, книжки, Бога…

И уж если отпрыск задает вопросец на какую-то суровую тему, мамы не отшутиться — она ответит серьезно. Кое-где в глубине души она подозревает, что ее способность быть отпрыску увлекательной собеседницей — это залог прочности их контакта в дальнейшем. В этом смысле сыновья держат матерей в тонусе».

Потребность в слиянии

Единство

Если б дама попробовала представить, что она возникла на свет из папиного животика, что в течение нескольких месяцев она питалась молоком из его груди, что он голубил ее и что она купалась в запахах его тела, она могла бы получить представление о том, что происходит в душе у мальчугана.

Может быть, «изюминка» отношений меж мальчуганом и мамой обоснована конкретно сиим изначальным слиянием с материнским телом. Соблазн сохранить символическую пуповину велик как для мамы, так и для отпрыска.

«Оба они идиентично околдованы ностальгией по монистическому раю единства и гармонии. Он желает возвратиться в чудесно-сладостный запах материнских глубин, а она (вновь и вновь) — быть сиим чудесно-сладостным запахом», — пишет Милан Кундера о отношениях мамы и сына-подростка.

Роль отца

«Вообщем, фантазии о слиянии, о безупречных отношениях, о обладании мамой почаще появляются, когда роль отца в жизни малыша очень занижена, деформирована либо он совершенно отсутствует», — отмечает психотерапевт Татьяна Алавидзе. «Отлично, когда отец любим и ценим мамой, — соглашается психолог Наталья Евсикова. — А его образ (если дама воспитывает (по определению И. П. Павлова, воспитание – это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции) отпрыска одна) основан на наилучшем, что было в этом человеке. Но почаще в неполной семье мама связывает с отпрыском свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».

Сепарация

Чтоб повредить чувство такового «слияния тел», ребенок должен осознать, что он не продолжение тела мамы. «Если он этого не понимает, то рискует всю жизнь ощущать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться меж желанием сбежать от нее — и чрезвычайно опекать», — объясняет французский психотерапевт Серж Эфез.

Пример

Сергей, 20-летний студент, признателен мамы за то, что она рано отпустила его: «Мы с матерью всегда были вкупе. Но в 10-м классе я перебежал в другую школу. Она была так далековато от нашего дома, что я переехал к бабушке — и стал много разговаривать с папой. Оба они совсем не склонны меня опекать. У меня возникли друзья, а не так давно и женщина. Я как и раньше люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».

Мечты о отпрыску

Некие дамы грезят о том, чтоб родить конкретно мальчугана. Почему они выбирают таковой объект для собственных фантазий?

«Формулировка „желаю мальчугана“ (либо девченку) подразумевает у дамы некий внутренний конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), — разъясняет Татьяна Алавидзе. — Потребность в дочери может гласить о желании „родить себя вновь“ и воспитать с учетом ошибок собственной жизни, „переиздать“ удачную версию себя и близких отношений с мамой… Желание же родить мальчугана часто возникает из потребности все поменять, например, воплотить себя в мужской — наиболее влиятельной, вольной — ипостаси, воплотить невыполнимую в действительности фантазию о двоеполости».

«Если наличие члена и возможность почувствовать свою полноценность для дамы — взаимообуславливающие причины, тогда рождение мальчугана станет методом ощутить себя целостно, почувствовать свое всемогущество, — отмечает Серж Эфез. — Но, к счастью, большая часть дам беспристрастно воспринимают разницу меж полами и не испытывают схожих заморочек».

Опасности

«С рождения и приблизительно до 3-х лет отношение к мамы у мальчугана и девченки похожее: она самый близкий человек, тот, кто хлопочет и защищает, — ведает Татьяна Алавидзе. — Но потом приходит пора эдипова комплекса. Девченка с сих пор направляет свою любовь на отца: „Я выйду замуж за папу!“ У мальчугана по-другому: он продолжает обожать мама и соперничает с папой за ее любовь».

1. Нарциссизм

Сыновья (в особенности первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции дамы. Но чем ниже у мамы уровень самооценки, тем больше она склонна употреблять дела с отпрыском, чтоб укрепить ее.

«Но кого так страстно любит таковая дама по сути? Как досадно бы это не звучало, она любит себя и бережет отпрыска от всех угроз жизни поэтому, что безотчетно опасается лишиться этого красивого внутреннего состояния удобства и покоя», — гласит Наталья Евсикова.

К слову, второму и тем наиболее третьему мальчугану в семье опасность удушающей материнской любви грозит меньше

«Обычно, родителям охото контраста, и вослед за отпрыском они ожидают возникновения дочери. Потому если 1-ый мальчишка обычно вызывает чувство экстаза, то в отношение к последующим у мамы примешивается колер расстройства: почему не девченка? И их дела развиваются спокойнее», — отмечает Наталья Евсикова.

2. Психический брак

Часто мамы употребляют любовь к отпрыску для того, чтоб восполнить свои любовные расстройства: он — безупречный мужик, который никогда не кинет! Вот любовь, которая никогда не пройдет!

«Время от времени мне кажется, что отпрыск возник в моей жизни лишь для того, чтоб я выяснила: я могу быть любима», — признается 33-летняя Вероника.

«В этом случае дела мамы и отпрыска можно разглядывать как „психический брак“, — объясняет Татьяна Алавидзе. — Таковым образом дама уходит от собственной настоящей препядствия — невозможности установить партнерские дела со взрослым мужиком».

В итоге она «закрывает» себе личную жизнь, да и личная жизнь отпрыска становится практически неосуществимой

«Когда мужик чрезвычайно чувственно привязан к мамы, ему больше никто не нужен», — соглашается Наталья Евсикова.

Воздействие

На схожее признание отваживаются далековато не все «обожаемые» сыновья, и не все мамы с сиим согласятся.

Игорь, 34 года

Помню едкое замечание младшей сестры: «Если б я не знала, что тебя зовут Игорь, я бы решила, что твое имя — «Мой отпрыск». Большая гордость, которую испытывала за меня мать, очень подавляла меня в подростковом возрасте. Зато сейчас я понимаю, что ее экзальтированная любовь зарядила меня уверенностью внутри себя на 10 жизней вперед!

Марк, 36 лет

Она постоянно говорила: «У тебя большой потенциал. Какую бы дорогу ты ни избрал, я верю, что у тебя огромное будущее». Мать никогда на меня не давила, но при всем этом запрограммировала на фуррор. Неувязка в том, что у меня до сего времени нет семьи. Я жду, что дамы будут обожать меня так же, как мать, бескорыстно, и что мне не придется прикладывать усилий, чтоб заслужить их любовь.

Вывод

Веровать в малыша, но не навязывать ему определенный путь — это и есть секрет истинной материнской любви, которая становится для отпрыска источником силы и убежденности внутри себя.

Екатерина Михайлова

Психолог, психодрама-терапевт, член интернациональной Ассоциации групповой психотерапии и групповых действий (IAGP)

Татьяна Алавидзе

Психотерапевт

По материалам