«Между мной с ребенком и огородом родителей муж уже целый год выбирает второе»
Мы с супругом совместно чуток наиболее 10 лет, у нас есть ребенок. Крайний год супруг стал ездить в деревню к родителям и остальным родственникам. Отсутствует он пятницу, субботу и половину воскресенья, объясняя это тем, что он помогает им в делах. Но дела эти полностью никчемные: огород они сами не тянут, но, фактически, он им и не нужен — предки и родственники работают, плюс получают пенсию. Пчелами сами тоже не занимаются, мед продают за копейки. Но супруг повсевременно туда ездит по сиим ненадобным делам, ничего с этого не получая.
Я бы сообразила, если б дело касалось жизни либо здоровья, тогда, очевидно, помогать нужно. Но тут выходит, что родственники придумали для себя дела, которые должен созодать кто-то иной, при этом во вред собственной семье. Все выходные мы должны проводить с ребенком одни, куда-то вдвоем ездить, веселиться и отдыхать без него. Это категорически не устраивает меня, так как я желаю, чтоб у меня супруг и отец у малыша был в режиме 7/0, а здесь выходит некий гостевой брак. Ездить в деревню с ним я не могу — родственники супруга так нечистоплотные и безалаберные, что малыша туда просто не привезешь.
Не так давно мы с ребенком очень захворали — ангина, высочайшая температура. И меж помощью с ульями в деревне и нами супруг избрал деревню и, как постоянно, уехал, невзирая на мои просьбы. С высочайшей температурой мне весьма трудно было параллельно ухаживать за ребенком, не спать ночами, готовить, убирать, гулять с собакой, ходить в магазин и совершенно заниматься бытом. Но супруг считает, что со всем сиим можно полностью совладать, а вот с ульями в деревне одни не могут.
Сколько было дискуссий на данную тему, не пересчитать. Я и просила, и разъясняла, и возмущалась, но напрасно. Я пробовала и себя уговорить и смириться с таковым положением вещей, но у меня не выходит. Супруг настаивает на том, что ездил и будет ездить помогать — хотя повторюсь, эти дела не касаются ничего жизнеобеспечивающего у его родни. И если они сами не тянут свои огороды, то могли бы уже их и кинуть. В итоге мы стоим на пороге развода. Брак хотелось бы сохранить ради семьи, малыша, но с иной стороны, я утомилась мириться с той моделью семьи, которая для меня неприемлема.
Скажите, может, я накручиваю? Может, нужно смириться с тем, что супруг с нами проводит меньше времени, чем необходимо нашей семье? Как?
Оксана, 38 лет
Финансово накладная Оксана, пожалуйста, вспомяните, что вышло в вашей семье годом ранее либо что предшествовало решению супруга отдалиться от вас и малыша. Быстрее всего, от вас, так как обычно для парней ребенок — это продолжение его мамы, и обиду на супругу он проецирует и на малыша тоже.
Почему, как вы думаете, он мог решить отдалиться от вас, и почему не готов либо не желает разъяснить откровенно свое поведение? Либо, может быть, весь этот год он ожидает от вас каких-либо разъяснений и, не получая их, сбегает в единственное пространство, где ощущает себя защищенно, — в дом родителей?
Обращу ваше внимание, Оксана, на то, что он не сбегает от вас к друзьям либо любовнице. Он скрывается от домашней жизни у родителей. Это показывает на то, что его поведение осознанно. Но предпосылки может именовать лишь ваш супруг. Хотя, может быть, вы вспомяните сами, что послужило поводом для этих перемен в вашей жизни.
- Каковой ваш партнер в роли отца?
Вы пишете, что много раз гласили с супругом по поводу графика его присутствия дома. Вы просили его возвратить прежнюю ситуацию, когда свободное время он проводил с вами и ребенком. Но что вы готовы отдать ему за это? Если вы что-то требуйте от напарника, он вправе просить чего-то и себе, так как партнерский альянс — это динамическая система: раз уж что-то поменялось, необходимо поменять и остальные вводные, чтоб удержать равновесие.
Пожалуйста, обсудите предпосылки выбора вашего супруга с ним — может быть, он даст шанс для себя и для вас сохранить вашу семью. Если же он не отыщет внутри себя силы на обсуждение правды, то у вас постоянно остается право на решение.
