«Младшая сестра обзывает и бьет меня, но от родителей попадает не ей, а мне. Где справедливость?»

Моя сестра меня буллит. Если ей что-то не нравится, она обзывает меня и даже может стукнуть. В последнем случае кусает — а ей уже 9 лет. Когда я жалуюсь на нее (потому что мои нервишки на взводе), она рыдает и гласит родителям, что я ее обзываю. Я оправдываюсь, а она начинает нести всякую чушь. В итоге попадает мне, а не ей.

Варвара, 12 лет

Варвара, здрасти. Благодарю за вопросец. Это достаточно всераспространенная история, когда младший ребенок относится жестко к старшему, изводит его, травит, преследует.

Складывается чувство, что вы не умеете себя защищать и создаете воспоминание «комфортной». Вы позволяете управлять собой младшей сестре. Это происходит от того, что у вас есть чувство вины, на которое повлияет сестра с помощью обид и слез. Вина принуждает вас оправдываться перед родителями.

Чтоб было понятно, как поменять ситуацию, объясню откуда возникает установка «быть комфортной».

С возникновением в семье младшего малыша старший оказывается в трудной ситуации: все родительское внимание принадлежит младшему — им восторгаются, ему потакают. Из-за этого складывается чувство, что весь мир вертится лишь вокруг младшего, а старший вытесняется на 2-ой план и ему уделяется внимание по остаточному принципу.

Старшему будет недоставать матери, потому что она занята малышом. Обычно, папа в этот период тоже недоступен. Он теряется на работе. В итоге старший ребенок предоставлен себе. Часто он ощущает себя ущемленным в собственных правах. Ему уделяется не достаточно внимания.

Если он попросит маму о чем-нибудь, к примеру о том, чтоб та с ним поиграла либо направила внимание на его поделку либо набросок, похвалила, то почаще всего мать отвечает, что ей некогда, что ей не до него, что она утомилась, а здесь еще он! Папа тоже приходит домой вымотанный, вялый, потому что на нем лежит обеспечение семьи, потому отцу тоже не до старшего.

Для малыша нет ничего страшнее игнорирования со стороны родителей. Потому, чтоб получить их любовь и внимание, ребенок подстраивается под их. В итоге он становится «комфортным»:

• не возражает;

• не умеет гласить «нет»;

• делает все как ему молвят;

• старается не мешать, быть неприметным;

• не умеет просить, в том числе о помощи.

Такие малыши стремительно взрослеют, и содействуют этому их предки.

Ребенку с установкой «быть комфортным» тяжело распознать свои психические и физические личные границы, которые он не умеет защищать.

Психические личные границы — это наши чувства, желания, мысли, деяния, решения. Физические личные границы — это границы нашего тела, кожа, личное место, личные вещи (тетрадь, книжка, ручка, стол, игрушка).

Для того, чтоб защитить свои личные границы, любому из нас нужна злоба

Конкретно злоба помогает вернуть личное место, озвучить просьбу, чтоб не трогали наши личные вещи, сказать, что нам неприятно либо больно. Но «удачный» ребенок не умеет проявлять злоба. Это чувство у него под запретом. И если он будет ее выражать, демонстрировать, то станет «неловким», другими словами нехорошим.

Варвара, вы запрещаете для себя выражать злоба, потому для вас тяжело защищать свои личные границы — вы позволяете сестре обзывать вас (нарушение психических личных границ) и лупить (нарушение физических личных границ).

Нередко предки молвят старшим, что недозволено лупить младшего. «Ведь ты — старший! Ты должен быть умнее! Потому вытерпи!» — молвят они. Но когда-нибудь терпению приходит конец. Раздражение копится, и оно безизбежно изольется в злость.

Варвара, что бы я рекомендовала для вас создать

• Обучайтесь гласить о собственных эмоциях, о том, что для вас неприятно. К примеру, «Ты делаешь мне больно», «Если ты хочешь взять мою вещь, то, пожалуйста, поначалу попроси», «Мне неприятно, когда ты меня обзываешь». Таковым образом вы будете обучаться выстраивать свои личные границы.

• Злиться — это нормально. Разрешите для себя проявлять злоба. Напомню, что конкретно с помощью нее любой из нас защищает свое личное место. Обучайтесь хорошо реагировать на проявление злобы со стороны младшей сестры. Но даже если для вас захочется отдать сдачи, постарайтесь выразить свою злоба по другому. К примеру, побейте мягенькую игрушку.

• Читайте на нашем веб-сайте, как выражать злоба экологично

• Попросите родителей сделать ваш личный уголок — комфортное, скрытое местечко, где вы постоянно можете побыть одна, поиграть, провести время в тиши. Такое место даст чувство сохранности и защищенности ваших личных границ.

• Скажите родителям, что для вас не хватает их внимания и любви. Попросите их уделять для вас время один на один: раздельно с матерью и раздельно с отцом. Помните, что вы имеете на это право не меньше, чем ваша младшая сестра. Заявляйте о для себя! Гласите о том, чего же для вас охото и чего же недостает. Для вас нужно слышать от матери и папы, что вы важны для их и любимы.

• Если в очередной раз вас оскорбила младшая сестра, попросите родителей о поддержке и сострадании. Да, может быть, мать и папа будут гласить о том, что вы — старшая, потому должны быть умнее и должны потерпеть. Невзирая на это, скажите, что для вас нужна их поддержка.

• Младшая сестра очевидно ощущает свое приемущество над вами. Но по иерархии младший слушается старшего, потому что он возник позднее него. Если порядок установлен, то любой понимает свое пространство в домашней системе и понимает, в которых отношениях он находится с остальным членом семьи. Борьба меж старшим и младшим ребенком — это нарушение иерархии. При ее соблюдении конкурентность за пространство под солнцем теряется за ненадобностью. Восстанавливать иерархию должны предки. Для вас принципиально осознавать, что вы — старшая в семье опосля матери и папы, но при всем этом вы — их дочка. И так же, как она, сможете просить помощи у родителей.

• И в итоге еще одна малая рекомендация. Поглядите кинофильм о отношениях 2-ух сестер «Рамона и Бизус». Думаю, что сюжет для вас понравится — уж весьма он похож на ту ситуацию, о которой вы рассказываете.

Верю, что у вас получится открыто побеседовать с матерью и отцом, поведать о собственных переживаниях, попросить осознания и сострадания, также вернуть свои личные границы и защищать их, когда ваша младшая сестра будет пробовать их нарушать. Всего для вас хорошего, Варвара!