«Мне 22, ему 40»: проблемы отношений с большой разницей в возрасте — и способы их решения
Почти все наверное помнят милую комедию «Любовь по правилам и без» о отношениях меж героями с большой разницей в возрасте, которые перетерпели неожиданный поворот. Предлагаю сходу условиться, что «большой» мы считаем разницу в 10 и наиболее лет.
Дела, в каких возраст 1-го из партнеров существенно превосходит возраст другого, встречаются в наше время все почаще. Ряд исследований и опросов указывает, что для дам лучше иметь напарника старшего возраста, а для парней — партнершу младшего возраста.
Различные исследования подтверждают, что в разновозрастных браках высока возможность развода. Это быть может соединено с несовпадением мотивов вступления в такие дела и противоречивыми ожиданиями. К примеру, для мужчины 43 лет дела с девушкой 24 лет могут делать функцию временного чувственного «костыля», оперевшись на который он пробует возвратить уверенность внутри себя и ощутить себя {живым}. В то же время женщина может ждать от него предложения, ведь «он взрослый и стабильный, а означает, буквально настроен на семью».
И все таки основной мотивацией в таковых отношениях выступает любовь — другое дело, что у всякого она своя и значит различное
Синематограф и средства массовой инфы нередко передают идею о том, что почти всегда люди выбирают для себя партнеров наиболее зрелого возраста исходя из материальной выгоды. Почти всем из вас наверное знаком образ молодой и привлекательной дамы, которая «совратила» зрелого обеспеченного мужчину только из циничных побуждений. К огорчению, эти образы сформировали в очах общественности поверхностное и часто неправильное представление о том, как смотрятся эти дела. При этом стереотипы, обычно, имеют привязку к гендеру: если мужик существенно старше дамы, то она с ним из-за средств, а если дама существенно старше мужчины, то он или «латентный гомосексуал», или «извращенец».
Очень любопытную статистику дает недавнешнее исследование компании Ipsos:
Практически четыре из 10 испытуемых (39 процентов) ранее встречались с кем-то с разницей в возрасте наиболее 10 лет
Четверть респондентов мужского пола признались, что встречались с женщиной на 10 и наиболее лет младше себя. Посреди дам этот показатель равен всего 14 процентам. Меж тем 28 процентов дам встречались с кем-то на 10 и наиболее лет старше себя, в то время как посреди парней этот показатель ниже — 21 процент. Почти все одинокие америкосы открыты для знакомств с разницей в возрасте: 57 процентов заявили, что готовы встречаться с кем-то на 10 и наиболее лет старше себя, а 49 процентов — что готовы встречаться с кем-то на 10 и наиболее лет молодее себя. Незамужние американки в возрасте 35 лет и старше наиболее открыты для свиданий с кем-то молодее себя, чем молодые девицы.
Хотя большая часть янки считают применимым иметь напарника старше себя на 10 и наиболее лет, в этом вопросце существует гендерный дисбаланс
Лишь 6 из 10 опрошенных янки считают применимым для дамы встречаться с кем-то на 10 и наиболее лет молодее себя, а вот допустимым для мужчины встречаться с наиболее молодой партнершей считают уже семь из 10 опрошенных. Америкосы старше 35 лет лояльнее глядят на связь мужчины с молодой партнершей, чем их наиболее юные граждане — 75 процентов против 60. Мужчины почаще, чем дамы (65 процентов против 56), допускают, что дама может встречаться с кем-то на 10 и наиболее лет молодее себя. Большая часть опрошенных считают, что для мужчины наиболее приемлемо встречаться с кем-то на 10 и наиболее лет молодее себя, чем для дамы.
Беспокойство по поводу представления окружающих с годами миниатюризируется
Практически четверть янки в возрасте от 18 до 34 лет страшатся, что люди могут помыслить о их, если они будут участвовать в свиданиях с разницей в возрасте. К 35–54 годам этот показатель сокращается до 14 процентов, а к 55 годам — до 6 процентов.
Есть исследования разновозрастных отношений, которые показывают наличие рассогласованности ролевых ожиданий, в особенности в интимно-сексуальной жизни и сфере социальной активности.
Может сформироваться мировоззрение, что к разновозрастному браку отношение достаточно негативное и даже пренебрежительное. Но институт брака и представления людей о отношениях претерпевают значительные конфигурации: человек очень изменяется, и сейчас у нас довольно возможностей, чтоб рефлексировать на данную тему и получать помощь, если бывает трудно.
- Очень ли на вас влияют половые стереотипы?
Для начала давайте подумаем, почему люди выбирают в качестве партнеров людей с большой разницей в возрасте? Можно ли, как это нередко делается, списать все на желание иметь «родителя» либо «малыша» в лице напарника либо мотивы намного разнообразнее? Пытаясь осознать мотивацию людей, вступающих в разновозрастные союзы, мы опять отправляемся в мир легенд.
Всераспространенные заблуждения о возрасте в отношениях
Старших нужно уважать и слушаться
Частично это разъясняет выбор мужиками дам наиболее младшего возраста — это комфортно. Не будем категорично вешать на это ярлычек «плохо», так как время от времени такие союзы образуются на взаимном интересе.
Возраст постоянно приходит совместно с опытом и мудростью
Клиентский и мой собственный опыт демонстрируют, что весьма нередко это не так. Не всякий опыт доступен человеку в определенном возрасте и обстоятельствах. К примеру, двадцатилетний парень, столкнувшийся со гибелью близкого человека, и тридцатилетний мужик, не имеющий такового опыта, не являются равными по данному аспекту. Человек в 35 может иметь довольно ригидный взор на вещи, но больше опыта отношений. А человек в 25 может иметь меньший опыт отношений, но часто работать с психоаналитиком, рассматривать и учить тему отношений. Данный миф отсылает нас к предшествующему.
Есть вещи, которые могут гарантировать стабильность и всепостоянство в отношениях и в жизни в целом
Считается, что если у человека построена судьба и хороший доход, означает, он понимает, что желает, и уж буквально отыскивает для себя напарника раз и навечно. В исследовании Елютиной и Быковой были выделены положительные свойства разновозрастного брака, посреди которых было и увеличение общественного статуса супруги.
На свете существует человек, который может взять за другого ответственность, осчастливить его и спасти
Никто, каким бы взрослым и опытным он ни был, не понимает, как для вас лучше. Даже психолог. Человек является профессионалом лишь того опыта, который он конкретно переживает.
В отношениях или ты заботишься и оберегаешь, или о для тебя хлопочут и тебя берегут
В котором-то смысле это перенесение модели отношений с родителем на партнерские дела. В чем частая неувязка такой мотивации? Дела стают неравными, и время от времени это может давать нехорошие плоды.
Общий бизнес соединяет воединыжды партнеров и крепит дела.
Почти все люди осознанно выбирают партнеров старше, так как их завлекает процесс развития, зания и получения опыта. Людей соединяет воединыжды общая деятельность, а мифология про достоинства различия в возрасте уходит на второй план. Но процесс сотворения общего бизнеса тернист: трудно параллельно задерживать роль партнеров в отношениях и партнеров по работе.
Трудности в браках с существенной разницей в возрасте
Трудности, с которыми могут столкнуться люди в разновозрастных отношениях:
Осуждение окружающих. В большей степени это касается отношений, где дама старше мужчины. Дела, где мужик старше, социально наиболее одобряемы.
Неприязнь 1-го из партнеров к возрастным особенностям другого.
Трудности с деторождением у 1-го из партнеров.
Обусловленные действиями старения трудности со здоровьем.
Жесткий контроль со стороны старшего напарника.
Если у старшего напарника есть детки от предшествующего брака, есть возможность напряженных отношений меж младшим партнером и детками.
Различные представления о досуге, времяпрепровождении, правилах, устоях в семье и нормах поведения.
Мы живем в необычное время — нам доступна фактически неважно какая информация. Есть возможность выбирать и принимать различные решения, можно развивать психическую упругость сколько угодно. Но недозволено забывать про происшествия и то, как очень они влияют на раздельно взятого человека. Если мы лицезреем различия меж людьми одной возрастной группы, можно представить, какой бывает разрыв меж поколениями. Естественно, почти все зависит от человека: кто-то в 60 лет раз в день бегает, медитирует и по выходным сплавляется по реке, а кто-то не выходит из дома и прочно пьет. Ждать от старших партнеров полной синхронизации с наиболее юными, считая, что им это подконтрольно, неверно.
Даже если человек довольно гибок психологически, он все равно показывает те паттерны поведения, которые в той либо иной степени свойственны для его поколения
Если мы находимся на шаге принятия решений либо столкнулись со сложностями в разновозрастных отношениях, принципиально принять различия. Принять — не означает согласиться с правдой другого человека и следовать ей. Принять — означает отдать человеку право на его миропонимание, ценности и методы поведения, также держать в голове, что человек олицетворяет контекст, в каком он рос и развивался.
С самого юношества у меня перед очами был пример отношений пары с большой разницей в возрасте — это мои предки. Они не укладываются ни в один из стереотипов. В момент их знакомства маме был 21 год, а отцу 42. Спустя несколько лет они стали совместно работать и втюрились друг в друга. Их дела не безупречны: они бранятся, мирятся, дуются друг на друга. Но, невзирая на различия и противоречия, им удалось сделать крепкую добрую семью. Не понимаю, думали ли они о вероятных трудностях, с которыми могут столкнуться из-за различия в возрасте, но те трудности, что я замечала, они удачно преодолевали.
- Какая разница в возрасте с партнером была бы вам безупречной?
Могут ли быть счастливы супруги с большой разницей в возрасте
О чем принципиально позаботиться, чтоб ваши дела были удобными и гармоническими вам обоих?
1. Дела должны быть добровольческими и недвойными
В психотерапии двойными отношениями именуют те, в каких люди друг для друга стают не в одной, а сразу в нескольких ролях. К примеру, психоаналитик для клиента становится другом, а управляющий для сотрудника — хахалем.
Сюжеты про дела начальника и подчиненной неплохи лишь в литературе и синематографе, но в действительности все не так прекрасно. Не постоянно нам удается «выключить» эти роли в повседневной жизни, и паттерн такового взаимодействия, где один из партнеров владеет большей властью, чем другой, может очень мешать отношениям.
2. Дела не должны быть патерналистскими
Это частность, о которой уже упоминалось выше: один из партнеров позиционируется иным как ребенок — беспомощный, несамостоятельный человек, не имеющий границ и собственных взглядов. Не люблю этот пример, но одной из сотен обстоятельств, почему дела Гумберта Гумберта и Лолиты не могут сложиться, заключается как раз таки в патернализме. Он никогда бы не сумел принимать ее как наиболее либо наименее равного для себя напарника.
3. Принципиально осознавать, что быть может трудно, и быть готовыми к тому, что некие люди не воспримут ваш выбор
Вы сможете временами разглядывать свои дела через призму неодобрительной оценки и колебаться. Если вы планируете детей, они также могут испытывать дискомфорт. Но никто не понимает, как для вас лучше. Это ваш выбор, на который вы имеете полное право. Вопросец в том, как вам значима гипотетичная оценка со стороны окружающих. Имела ли она значение, когда вы воспринимали решение начать дела? Оценка нашего выбора иными людьми — непростая штука. Нереально быть комфортным для всех, ну и выстроить дела, которые всех будут устраивать, не наименее проблематично.
Говоря о сложностях, недозволено обойти стороной разногласия, обусловленные различными опытом, миропониманием и взорами на дела. Разрешить их поможет коммуникация, умение строить диалог. В всех отношениях можно столкнуться с разными трудностями, не принципиально, сколько лет для вас и вашему партнеру.
4. Имеет смысл проговорить ожидания относительно друг дружку и ваших отношений в целом
Ждете ли вы, что партнер вдруг поменяется и станет, к примеру, наиболее гибким? Ждете ли вы каких-либо изменений в его миропонимании? Если да, то каких? Какими вы видите ваши дела в ближайшейкй перспективе и в долгосрочной? Вопросец ожиданий является камнем преткновения в всех отношениях. Возраст сказывается на гибкости и способностях поменять модель собственного поведения. Ответив на эти вопросцы, вы также можете лучше осознать свои потребности и потребности собственного напарника.
Приведу пример. Роман старше Алены на 15 лет. При попытках Алены обсудить беспокоящие ее вопросцы, Роман отрешался, дескать «не мужское это дело — говорить, нужно делами заниматься». Контекст жизни Романа — ограниченная патриархальная семья, служба в армии, работа в мужском коллективе и завышенные требования к для себя — не допускал функции «побеседовать о отношениях». Но стоило Алене поведать, почему для нее это принципиально и как эти дискуссии могут посодействовать им стать поближе, как Роман равномерно начал раскрываться.
Почаще всего подход найти можно, методы есть, но в неких вопросцах разница в возрасте может резонировать посильнее.
5. Акцентируйте внимание на сходствах, а не на различиях
Вы — команда, а не конкуренты.
Индивидуальности коммуникации
Чуток выше я упомянула, что принципиально акцентировать внимание не на ваших с партнером различиях, а на том, что вас соединяет воединыжды. Подумайте, в чем вы сильны как коммуникатор? Что у вас отлично выходит, а где вы сталкиваетесь с разногласиями? Какой формат общения для вас больше подступает? Какая обстановка?
Одна из более всераспространенных сложностей, с которой сталкиваются пары с большой разницей в возрасте, — неприятие их отношений родственниками. Неприятие выбора — не ваша зона ответственности. Оно ничего не гласит ни о вас, ни о ваших отношениях. Это история про остальных людей и несопоставимость их установок с происходящим. Принципиально разрешить для себя испытывать чувства, которые просятся наружу, и проговорить их с партнером. При всем этом не надо никого инкриминировать в духе «а вот твои предки…». Поведайте, что вас волнует: обсудите, какую поддержку желали бы получить, что вам означает неприятие со стороны близких и как оно может отразиться на вас.
Какую часть моста по отношению к друг дружке вы готовы выстроить? С возрастными переменами рано либо поздно сталкивается каждый из нас. В определенный период необходимыми стают вопросцы, связанные с вкладыванием ресурса в карьеру и построение семьи, в другой период обостряются переживания от неудовлетворенности жизнью, расхождения меж планами и их реализацией.
В нашей культуре развит эйджизм, потому нередко опосля 40 лет на человеке ставят крест, дескать, он уже достигнул всего, что мог
Свойства вроде «подающий надежды» и «все у него впереди» все пореже касаются уха. А это, как досадно бы это не звучало, не может не сказываться на психических особенностях и отношении к жизни. Считается, что к сорока человек должен совсем «созреть»: у него должны быть сформированная актуальная позиция, накопленный опыт и капитал. Все эти ожидания делают достаточно сильный стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз), который не может не отразиться на отношениях, в особенности если второй человек из другого контекста.
Обсуждая мировоззренческую и бытовую составляющую отношений, мы часто попадаем в ловушку, которая отлично описывается фразой «Я буквально понимаю, как лучше». С такой позиции трудно условиться, не так ли? Предлагаю очертить круг сфер, где мировоззрение всякого из вас наиболее отлично и удобно.
Приведу пример. Разновозрастные супруги собираются провести вечер в ресторане и желают забронировать столик. Один из партнеров терпеть не может звонки по телефону, всюду отыскивает другие варианты связи, но нередко терпит беду. Второй партнер привык «по старинке» звонить: такой тип взаимодействия ему удобен и, обычно, наиболее резв и эффективен. Можно условиться, что один выбирает ресторан, а другой бронирует, при всем этом каждый действует исходя из собственных взглядов и удобства. Время от времени разницу в возрасте можно достаточно отлично применять во имя общих интересов.
Резюме
Принципиально держать в голове, что человек в один момент не перевоспитается и не станет таковым же, как вы. Но при взаимном желании вы можете общими силами выстроить грамотную коммуникацию, которая поможет найти точки соприкосновения там, где в особенности чувствуются различия. К тому же вышеперечисленные трудности могут проявиться в всех отношениях вне зависимости от того, есть ли там значимая разница в возрасте либо нет.
