«Мне 25 лет, и моя мать боится, что я выйду замуж и стану счастлива. Я ее ненавижу»

Вы понимаете, я не так давно смогла признаться для себя, что я терпеть не могу свою мама. Я постоянно желала, чтоб она меня обожала, ценила, гладила, гласила, какое я солнышко. Заместо этого моими домашними кличками были «тварь» и «дрянь». Наверное, из недочета любви растет горячая ненависть.

Я была отличницей, я закончила институт с красноватым дипломом. Мне запрещалось работать, дружить, вести взаимодействие. Все переписки и дискуссии были под контролем. Меня лупили за нехороший почерк. Я считала это обычным — «мы хотим для тебя блага, ты же не хочешь стать шлюхой». В семьях моих приятельниц было так же. Все с красноватыми дипломами, к слову. А позже я столкнулась с реальностью, когда в мои 23 года мама не давала мне фармацевтических средств при гриппе, лупила меня и кричала, думая, что опосля высочайшей температуры я ничего не буду держать в голове, обвиняя, что я не приношу домой сумму в 50 000 рублей, ведь в инете пишут и в телесериалах демонстрируют, что с моим образованием это раз плюнуть. Я свежайшая выпускница, да, у меня трудности с трудоустройством. Мама отказывала в вызове скорой, когда меня тошнило трое суток на пустом месте.

Самый большенный ее ужас — что я выйду замуж и уеду, стану счастливой.

А я утомилась. Утомилась разруливать трудности ее брака, утомилась обслуживать дееспособную даму трудоспособного возраста, утомилась быть подабающей. Просто утомилась, что время от времени из окна выйти охото. Дохнуть лишь не охото все-же.

Это был таковой ужас — отстоять свою зарплатную карточку. Он до сего времени длится. На мою заработную плату юного спеца не снять самой жилище, и я боюсь снимать с незнакомыми людьми. Уничтожат-изнасилуют-ограбят, непринципиально в котором порядке, но когда в семье это любой денек повторяют, внушая ужас, это трудно вытравить из себя. Я не желаю быть как она, я желаю быть лучше. Я не желаю иметь с ней ничего общего. Я желаю выйти из этих отношений. Я желаю жить.

Быть может, есть какой-либо момент профилактической госпитализации на пару недель, в себя придти? Жутко сказать, но когда я лежала с травмой в поликлинике, это был самый наилучший отдых, несмотря на не самых приятных соседей.

Отец, как может, старается ее от меня отвлекать, но он, во-1-х, постоянно работал и обеспечивал семью (постоянно по две-три работы), во-2-х, оплачивал мне курсы и водил меня на их. Мне будет жалко, если эта дама его сожрет. И он ценит мои пробы.

Я напрасно слушала ее видение мира и следовала ему. Оно было не постоянно верным. А самое досадное: все то не плохое, что время от времени было, эта дама намертво перечеркивает своим поведением. Стоит расслабиться — здесь же кинет. Моя мать… осталась в глубочайшем детстве. На данный момент это не самая приятная родственница, с которой я делю жилплощадь. Наверное, я страшный человек, что говорю так.

Брат сбежал из дома, как сумел снимать жилище. На данный момент дает мне, если что, переехать к нему, но у него супруга, а я не желаю ненароком плохо воздействовать на его семейные дела. Мне кажется, если я к ним перееду, они будут браниться излишний раз, поэтому что это хлопоты, когда, как снег на голову, сваливаются. Он заслуживает счастья, поэтому что он меня растил, заменяя и маму, и папу.

Наверное, мне нужна терапия (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление). Лишь я не понимаю, какая. Но лупить я эту даму не буду. Не желаю уподобляться ей.

Ира, 25 лет

Здрасти, Ира! Весьма соболезную для вас в том, что у вас такие сложные дела с матерью.

Есть такое выражение: ненависть — это невозможность любви течь. В человеке заложена любовь к родителям, это то, что содействует выживанию нас как вида. И родителю необходимо весьма очень «попытаться», чтоб ребенок его возненавидел, ибо глубочайшая потребность в привязанности, признании и любви заложена в нас с рождения. Но в некий момент ребенок может сдаться, опустить руки и уже не возлагать на обоюдную любовь. А позже на этом месте может показаться гнев и ненависть. Потому чувства, которые вы испытываете на данный момент, полностью понятны и естественны.

Отношение матери к для вас было и есть совсем несправедливое, беспощадное, и, естественно, для вас больно до сего времени

Жить в таковой атмосфере и ощущать себя отлично нереально. Я бы предложила для вас помыслить, какие настоящие шаги вы сможете сделать, чтоб съехать от матери. Быть может, снять комнату в квартире вкупе с кем-то из знакомых либо поначалу изучить рынок аренды, соизмерить свои желания и способности, накопить подходящую сумму.

Постарайтесь вспомянуть, кто вложил в ваше сознание идею, что жизнь с кем-то не считая членов семьи — это непременно «убьют-изнасилуют-ограбят, непринципиально, в котором порядке». В больших городках люди весьма нередко делят жилище с кем-то, поэтому что аренда либо покупка далековато не многим по кармашку, и даже находят плюсы в таком проживании: можно сохранить независимость, жить в собственном темпе, приходить и уходить, когда уютно, убираться в согласовании со своими, а не родительскими представлениями о порядке, к тому же есть шанс сдружиться с кем-то из соседей и расширить круг приятных знакомых.

Может быть, имеет смысл принять помощь брата (временно пожить у него либо попросить финансово посодействовать снять комнату, если вы не сможете оплачивать аренду без помощи других некое время). Наверное он уже обсудил этот вопросец с супругой, и вы им «не упадете, как снег на голову».

Травмы заживают длительно, но жить в состоянии неизменной ретравматизации — это обрекать себя на нескончаемые муки.

Дом все-же должен быть для человека неопасным местом, где можно расслабиться, уединиться, побыть с собой

Последующая тема, которую хотелось бы обсудить, — тема ответственности за поступки остальных людей. Вы пишете о отношениях со собственной матерью: «Утомилась разруливать трудности ее брака, утомилась обслуживать дееспособную даму трудоспособного возраста, утомилась быть подабающей». Вы полностью правы, трудности собственного брака мать обязана решать сама. Детки здесь ни при чем.

Ваши папа и мать строили дела, когда вас еще на свете не было, и управлялись с сиим тем методом, который считали пригодным себе. И далее они тоже управятся без вас. Втягивать малышей в свои конфликты, навешивать на их неверную вину, ответственность за свое вещественное благополучие — это все поле манипуляций, от которого лучше держаться подальше и навести энергию на компанию собственной жизни, а не жизни и быта родительской семьи.

Что касается исцеления, можно обратиться за консультацией к психиатру, к примеру, в психоневрологический диспансер по месту проживания, если вы чувствуете, что не справляетесь с текущим состоянием и нуждаетесь в помощи. Он проведет диагностику и в случае, если нужна перевозка в клинику, поможет организовать ее. Также в Москве есть Научно-практический психоневрологический центр им. З.  П.  Соловьева, психиатрическая (нем. psychiatrie от др.-греч. ???? — душа и ??????? — лечение. – отрасль медицины изучающая расстройство души, или психики) клиническая поликлиника им. П.  Б.  Ганнушкина, можно обратиться за консультацией в одно из этих учреждений. Здоровья для вас и сил!

Куда еще можно обратиться за поддержкой

• Центр «Насилию.нет»: 8 (495) 916-3000*
  Организация имеет статус зарубежного агента

• Чат-бот «Рука помощи» в Телеграме для всех, кто столкнулся с домашним насилием. В боте есть информация о помощи для пострадавших, для акторов насилия и для тех, кто желает посодействовать своим близким.

• Кризисный центр помощи дамам и детям: 8 (499) 977-17-05