«Мне никогда не было весело с друзьями, ведь я выбирала в свое окружение только „правильных“ людей. Как это изменить?»

Замечаю, что с течением времени становлюсь одинока. Я понимаю, что человека сформировывает общество, в каком он находится, и я постоянно выбирала в свое свита таковых людей, с кем не попросту будет забавно, а кто поможет мне идти по правильному пути. К примеру, в школе для дружбы я постоянно выбирала тихих и прилежных учеников, может, поэтому что я сама таковая. Но… я чувствую, что упускаю что-то принципиальное в разговоре. Я не могу отыскать людей по интересам. Мне никогда не было забавно с друзьями. А сейчас я перехожу в институт, и это новейший коллектив…

Алина, 17 лет

Алина, здрасти. Как я понимаю, вас не устраивает свойство коммуникации с друзьями. Другими словами для вас бы хотелось наиболее живого общения, хотелось дружить с теми, кто звучно о для себя заявляет, не стесняется собственной легкости и спонтанности.

Заместо этого вы выбираете «тихих и прилежных учеников» и объясняете собственный выбор тем, что вы сами таковая. Когда читаю «тихий и прилежный», то складывается воспоминание «комфортных» людей. Они подстраиваются под остальных, терпят, им трудно отказать либо заявить о для себя.

Вы пишете, что выбирали тех людей, кто поможет идти по правильному пути. Как вы определяете «верный» путь? Постоянно быть рассудительной, не проявлять чувств, уделять много времени учебе, а не веселью и отдыху?

Вы правы в том, что наши взоры на те либо другие действия, миропонимание формируется под действием общества, в каком мы находимся. Так, ребенок сформировывает свои ценности в период воспитания, под действием важных взрослых — матери, папы, бабушек, дедушек и остальных. По всей видимости, ваши предки передали для вас посыл, что верный путь — это отлично обучаться, быть прилежной ученицей, тихой.

Вы выбирали в друзья схожих на вас учеников. С ними для вас уютно: вы понимаете, как себя вести, что созодать, а что созодать не стоит. Но нет веселья, а заместо него скукотища

Некие считают, что веселье — это проявление легкомысленности, недалекости, и умный человек должен быть серьезен. Можно, естественно, время от времени поиграть, но перед сиим нужно создать все дела. К примеру, выучить все уроки. Это неверное рассуждение.

В любом из нас живет таковая часть личности, как внутренний ребенок. Он с нами постоянно, невзирая на то, сколько нам лет: 7, 17 либо 77. Время от времени предки желают воспитать малыша таковым образом, чтоб он стремительно повзрослел, вырос, стал самостоятельным, разумным. При всем этом внутренний ребенок блокируется. Почти все слышали подобные фразы родителей:

• Ты уже большая, обязана сама разбираться что и как

• Нечего в игрушки играться, лучше умную книжку сядь почитай

• Что ты кривляешься? Взрослее нужно быть

• Ведешь себя как малая, а ведь ты уже в 1-ый класс ходишь!

В итоге ребенок на уровне безотчетного воспринимает решение, что взрослым быть отлично, а ребенком — плохо, потому стремится резвее вырасти, заблокируя собственного внутреннего малыша. Человек считает, что он ему ни к чему и приносит одни препядствия.

По сути внутренний ребенок — это наша сила, внутренняя энергия, спонтанность, мечты, желания, размеренная самооценка, любовь к жизни, способность просто и свободно разговаривать, умение быть собой, рыдать, ликовать, злиться, развлекаться, печалиться, сопереживать, другими словами проявлять весь диапазон чувств. Когда эта часть личности блокируется, нам становится скучновато, неинтересно, кажется, что все вокруг сероватое, тусклое. Мы теряем вкус к жизни и способность развлекаться. Потому сохранить внутри себя спонтанного, естественного внутреннего малыша — задачка всякого из нас.

Что бы я рекомендовала для вас, Алина:

Направьте внимание на радостных людей. Какие чувства они у вас вызывают? Испытываете неудобство за их, за то, что они такие калоритные, приметные и звучно смеются? С одной стороны, для вас охото к ним подойти, познакомиться и похохотать вкупе с ними, но с иной, вы опасаетесь это создать? Быть может, веселье вас раздражает, вы объясняете для себя, почему это плохо? Если испытываете подобные чувства, то, по всей видимости, для вас охото быть причастной к радостным компаниям, быть вкупе с ними, испытывать удовлетворенность и наслаждение от общения с положительными людьми.

Найдите контакт со своим внутренним ребенком. Поможет для вас в этом игра. Взрослея, почти все перестают играться. Вспомяните, когда вы были ребенком, в какие игры вы обожали играться? Освежите этот опыт — поиграйте в те игры, которые для вас когда-то нравились. Если это будет трудно создать, тогда попытайтесь рисование, лепку из пластилина либо глины, а можно просто потанцевать дома под музыку, которая побуждает. Запишитесь в студию танца либо актерского мастерства. К слову, там вы можете отыскать людей по интересам.

Поглядите возлюбленный мульт. На просмотр мультика можно пригласить друзей — тех, кого бы вы желали созидать. Это могут быть и ваши сегодняшние друзья, с которыми тяжело развлекаться. Думаю, что при просмотре мульта они раскроются с нежданной стороны — будут легки, веселы и задористы. Писатель Майкл Льюис гласил: «Люди не желают жить скучноватой жизнью и даже вести скучноватые дискуссии. Они просто избегают риска. Если вы создадите среду, в какой нет обстоятельств страшиться, все вдруг станет еще легче».

Напишите письмо собственному внутреннему ребенку. Чтоб лучше его представить, изберите свою детскую фотографию, которая для вас больше всего нравится. Поставьте ее впереди себя, возьмите лист бумаги, ручку. Задайте собственной внутренней девченке вопросцы: что она желает, о чем грезит, в чем нуждается, какие слова желала бы услышать? Запишите все, о чем она для вас скажет. Задумайтесь, что вы сможете создать для собственного внутреннего малыша, чтоб позаботиться о нем и, соответственно, о для себя.

В разговоре будьте таковой, какая вы есть. Это просто и в то же время трудно. Почти все стесняются показать себя реального из-за ужаса быть уязвимыми, смотреться тупо. Они боятся критики и оценки со стороны остальных людей. Для того чтоб защититься, некие играют чьи угодно роли, но лишь не свою. Если вы чувствуете, что для вас тяжело быть открытой, говорить о для себя, делиться своими идеями, переживаниями, то идите на сближение с людьми равномерно, маленькими шажками. С течением времени самооценка стабилизируется, и для вас еще легче будет разговаривать.

Поглядите кинофильм «Большая малая Я» 2010 года. В нем рассказывается о том, что происходит с нами, когда мы, вырастая, забываем про собственных внутренних деток и что можно создать, чтоб этого не происходило.

Алина, вы перебегайте на учебу в институт. Кроме учебы там столько всего увлекательного! Интереснейшие встречи, шуточки, вечеринки, атмосфера единства и поддержки. Волшебные студенческие годы никогда не забудутся. Верю, что вы отыщите то принципиальное в разговоре, что до сего времени упускали, и обретете новейших, радостных друзей! Фурроров для вас!

Задайте вопросец профессионалу