«Мой партнер — мужчина мечты, но есть одна проблема: я его не люблю»
Встречаюсь с юным человеком около 2-ух лет, он рачительный, любящий, не жадный, единственный из мужчин, кто сумел поладить с моей матерью. Если кратко, то мужик мечты, опосля прошедших отношений он — наилучшее, что могло со мной случиться.
Но есть неувязка: я его не люблю. Задумывалась, стерпится-слюбится, но нет. Не скучаю, не интересуюсь им, ничего не чувствую. И самое ужасное, что я к тому же втюрилась в другого. В того, с кем сходу начались ссоры и упреки. Мы провстречались несколько недель, и я не выдержала.
С сегодняшним так и не расставалась. Но решила, что измены — это край, и пора уходить, но признаться не смогла, произнесла, что просто разлюбила. Он был против и начал возить меня по всем мероприятиям и кафе. Наши планы на жизнь совпадают, у него «мой» типаж наружности и нрав великолепен, но я до сего времени продолжаю ощущать желание к иным парням. Тошно от того, как я поступаю, но не могу утратить его, потому что боюсь страшно, что не смогу больше отыскать такового неплохого и рачительного мужчину.
У меня есть ребенок от прошедших отношений, и ошибаться в партнерах мне недозволено. Ранее мои мужчины были брутальные и требовательные, наши взоры не совпадали никогда. Гласила с родителями, с друзьями, все молвят, что пожалею и не нужно расставаться. Мать гласит, что быть любовницей нужно, когда уже есть супруг, именно тогда жизнь удалась. Я постоянно такие выражения презирала и была уверена, что никогда не стану как она, но, кажется, уже стала. Расставаться пробовала, было плохо без него. Не понимаю, чего же желаю и что мне нужно, я, выходит, обыденный абьюзер.
Лидия, 21 год
Здрасти, Лидия. Вы не абьюзер, а человек, которому тяжело внутри себя разобраться. И для вас мамина «мудрость» про любовников на данный момент не подступает, потому что у вас различные ценности. Для матери успешная жизнь — это супруг и хахаль, которые друг дружке не мешают. Вы же ведомы эмоциями, и для вас не нравится накалывать.
Вы страдаете идеями о том, какие дела будет лучше выстроить. Есть различные варианты.
1-ый — когда люди увлекательны друг дружке. Лишь принципиально не путать энтузиазм к реальному человеку и невротическую тягу, основанную на детских травмах. Во главу угла тут ставятся дела, взаимодействие. Этот вариант — для продвинутых. И почти все задумываются, что выбирают конкретно его, а позже оказывается, что «прожили жизнь без любви и заботы». Все поэтому, что лицезрели не настоящего напарника, а его образ. Чтоб научиться различать реальность от фантазий, необходимо отлично выяснить и осознать себя, разобраться внутри себя и собственных эмоциях. Как это создать? Как досадно бы это не звучало, не понимаю наилучшего метода, не считая как обратиться к психологу.
2-ой вариант — удобство для жизни, контракт, таковой кооперативный «проект» для обеспечения сохранности, воспитания деток и избегания одиночества. При всем этом у 1-го либо у всякого в паре есть своя жизнь (в том числе и личная). Тут во главе угла — удобство и удобство. Для таковых отношений напарника нужно подбирать так: «Чтобы не пил, не курил и цветочки постоянно дарил, чтобы заработную плату отдавал, тещу матерью называл».
3-ий вариант — смесь первого и второго в различных пропорциях. Обычно, большая часть людей находят себя конкретно тут.
Вы пишете, что рядом с вами — мужик мечты, но при всем этом гласите, что он для вас не увлекателен. Выходит, вы желали не о мужчине, а о особенном отношении к для вас — рачительном, любящем, неагрессивном. И когда вы с ним расстаетесь, то для вас становится плохо. Лишь без него ли? Либо все таки без внимания и заботы, которые сейчас можно получить лишь от этого парня?
«Красивый нрав, мой типаж наружности, планы на жизнь совпадают» — мужик представляется комфортным во всех смыслах, но как человека вы его понимаете? Ведь вы даете ему достаточно безликую характеристику. Что он любит, чем интересуется, какие ценности исповедует? Попытайтесь приглядеться к нему. Просто пристально понаблюдайте, поспрашивайте.
Еще охото спросить: устраивает ли вас секс с вашим мужиком либо чего-то не хватает? Можно ли с сиим что-то создать? И если человек для вас по сути не увлекателен и вы нуждаетесь лишь в его внимании и заботе, не удивляйтесь, что охото остальных.
Стоит разобраться и с теми, к кому вас тянет
Брутальные, требовательные, упрекающие — так вы описываете остальных парней, с которыми у вас были дела. Как вы себя чувствуете в паре с ними? Можно представить, что такое отношение к для вас вам обычно. Но кто к для вас так относился ранее? На какие еще дела в вашей жизни это похоже? С кем и за что вы боролись в детстве? Быть может, на данный момент вы так относитесь и к самой для себя?
То, что вы «не выдерживаете» и разрываете конфликтные дела, это уже весьма отлично. Вы замечаете циклический сюжет и достаточно стремительно «наедаетесь».
Здоровая, размеренная атмосфера в паре пока может казаться скучноватой, неинтересной, пресной. Как будто не хватает чувственных качелей. Это невротический паттерн. Он будет повторяться до того времени, пока не станете к для себя лучше относиться. Перестаньте на себя нападать (а для вас это, кажется, характерно). Заместо этого попытайтесь выяснить, осознать и поддержать себя!
