«Моя карьера пошла в гору, а муж впал в депрессию и изводит обвинениями»

С супругом мы в браке 6 лет. Познакомились на работе, оба были в тот момент на рядовых позициях. Четыре года вспять получили от нашей же компании приглашение переехать в Краснодар, но уже на позиции среднего руководящего звена. На новеньком месте у супруга судьба пошла в гору, он стал управляющим и был в целом счастлив, невзирая на огромное количество проблем на работе. У меня все сложилось не так отлично, фактически всегда я была в депрессии, дела с управляющим не клеились.

Через три года мне предложили возвратиться в родной город, уже на руководящую позицию. Супругу мысль не нравилась, потому что он был счастлив и успешен, Краснодар полюбил. Но ради меня все таки уволился, и мы возвратились в родной город. Отыскать неплохую вакансию супруг не смог и уже 18 месяцев работает на рядовой позиции.

Крайние полгода фактически любой денек он винит меня в карьеризме (на работе я не задерживаюсь, каждое утро готовлю обеды, делаю уборку, на дом работу не беру); в том, что я была должна ему посодействовать при переезде, но не посодействовала (я HR, а означает, обязана была посодействовать отыскать неплохую работу, приготовить резюме и прочее); в том, что в Краснодар я двигалась лишь ради работы и в родной город возвратилась лишь ради нее; в том, что он ради меня стал жертвой, а я предатель.

Я благодарна супругу за то, что он посодействовал мне выйти из депрессии, забыв о для себя. Но я не понимаю, как совладать с ситуацией (я не могу придумать либо отыскать то, что ему подойдет, поэтому что он сам сейчас не понимает, чем желает заниматься). По воззрению супруга, я сейчас должна вывести его из депрессивного состояния и посодействовать ему. Но я не понимаю, как. Пробую предложить обсудить варианты, но супруг гласит, что дискуссировать необходимо было ранее. Сейчас я должна решить сама ситуацию.

Общение не складывается, раз в день слышу обвинения, переходящие в вопль. Супруг ждет помощи, а я не понимаю, чем посодействовать, и в критериях стресса дома не могу ничего придумать. Слышу неизменные обвинения в том, что на работе я счастлива и люблю лишь работу, а на него мне плевать. А мне хотелось бы вернуть дела и созидать супруга размеренным и счастливым.

Анита, 33 года

Здрасти, Анита. В жизни всякого из нас происходят взлеты и падения. В домашней жизни все также. Бывают периоды гармонии и счастья. А бывают кризисные моменты. И в момент таковых кризисов партнерам стоит вести себя как единая и сплоченная команда, которая желает в единении и согласии решить возникшую делему. Судя по всему, у вас с супругом таковым образом решать не выходит. Что созодать в схожих ситуациях?

Во-1-х, лучше разговаривать с ним вопросцами. Не пробовать что-то разъяснить либо оправдаться, а просто задавать вопросцы, отвечая на которые он сам придет к верному выводу. К примеру, можно спросить, что он желает? Как он сам для себя лицезреет выход из ситуации? Что нужно непосредственно создать любому из вас?

Все дискуссии о том, что было в прошедшем либо как обязано было быть, не имеют значения, потому что прошедшего не вернешь. Как говорится, «проехали». Также можно спросить, как он считает, помогают ли неизменные упреки и клики решить возникшую делему. Что изменяется в итоге того, что он отравляет сиим жизнь и для себя, и для вас?

Дело в том, что, когда мы задаем человеку вопросцы, его мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) начинает думать, а не попросту следует чувственному порыву

Наиболее того, у почти всех из нас имеется так именуемый эффект сопротивления (в особенности у деток, подростков либо у людей в детской позиции). Он проявляется в том, что мы склонны сопротивляться воззрению либо совету другого человека, которого считаем своим оппонентом, несмотря на то, что данное мировоззрение либо совет могут быть очень верными и полезными. Чтоб избежать такового эффекта, лучше разговаривать вопросцами, потому что в таком случае мы ничего не навязываем, а от всей души интересуемся воззрением собеседника, при всем этом правильно подбирая вопросцы в единую логическую цепочку.

Во-2-х, следует держать в голове, что при стрессе (В медицине, физиологии, психологии выделяют положительную (эустресс) и отрицательную (дистресс) формы стресса) у нашего мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека) понижается способность к оптимальному мышлению. Проще говоря, чем выше стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз), тем мы больше склонны к непродуманным словам и поступкам. В таком случае стоит позаботиться о том, чтоб супруг снизил уровень стресса. Предложите погулять вечерком, сходите вдвоем в кино, в театр, в ресторан либо на какие нибудь мастер-классы. К слову, спортивные занятия весьма стремительно снимают стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз). 

В-3-х, стоит разобраться с первопричиной трудности и самой быть готовой к изменениям. Ведь вся ситуация «завертелась» в итоге того, что у вас появилась депрессия из-за работы в Краснодаре. С данной историей следует раздельно разобраться: почему вы не смогли приспособиться там? Почему вам принципиально занимать значимую  должность? Почему вы оба не учли вероятные опасности переезда из Краснодара? И почти все другое.

И в-4-х, следует учесть, что, судя по всему, в истинное время ваш супруг еще пока не в депрессии (хотя таковой диагноз (медицинское заключение об имеющемся заболевании) может поставить только врач-психиатр либо психоаналитик). Хотя, если ситуация не выправится, то, быстрее всего, она у него наступит и будет выражаться в том, что он уже не станет орать и выяснять дела, а просто сникнет и закончит проявлять энтузиазм ко всему.

Ведь депрессия (если разъяснять по-простому), на самом деле, является защитным механизмом от перенапряжения, когда от такового перенапряжения «выбивает пробки»

Потому лучше не тратить время зря и попытаться посодействовать супругу обратиться за помощью к спецу. Или (если он наотрез отрешается) самой обратиться за квалифицированной помощью, чтоб получить нужные способности, которые можно применять в разговоре с ним, посодействовать ему решить возникшие и неодолимые (как ему кажется) трудности, приспособиться к ситуации, взять ответственность за свою жизнь в свои руки и действовать совместно. 

Уверен, у вас все наладится!