«Моя мама живет с нами, называет нашу семью „дурдомом“ и не дает воспитывать детей»

19.09.2024

Время чтения: 3 мин.

Лена КалашниковаПоведенческий аналитик, детский домашний психоконсультант, проф коуч, создатель блога о воспитании детейСайт

У меня двое деток — одному 5 лет, другому два года. Супруг на вахте по три-четыре месяца, а в период отдыха семьей и детками не интересуется. С рождением второго малыша моя мать переехала к нам, помогать.

Я, естественно, сходу соображала, что будет тяжело, но не до таковой же степени. Пока я была в роддоме, она переложила в доме все вещи. Потом старшего малыша у меня фактически изъяли под предлогом, что ему на данный момент необходимо больше внимания, а мне с малышом — покой. Старший стал спать в одной постели с бабушкой, она его кормит с ложечки, находиться один в комнате он не может совершенно. В итоге он больше любит ее, меня как воспитателя практически не принимает, избалован вниманием, ведет себя плохо.

Я с младшим провела восемь месяцев в комнате фактически в изоляции, но так и не смогла приучить спать в кровати, гулять в коляске. Я всегда слушала маму: отучить от рук, перевоспитать успеешь, на данный момент ребенку нужнее прочные нервишки.

На данный момент одна с 2-мя детками оставаться просто боюсь, гуляю с ними по одному. Бабушка не дает выходить с детками фактически никуда (для чего идти в театр, на реку, в лес, в гости — очень мелкие, захворают, перевозбудятся). Весьма огромное внимание уделяется режиму (дневной сон пропустить недозволено, в кафе перекусить — тоже). Если все-же идем куда-либо, я все делаю не так: надеваю не ту одежку, беру не ту пищу.

Я обязана прислушиваться к маме, потому что она помогает мне. В итоге почти всегда я с ней соглашаюсь и никуда не иду.

Бабушка часто грозит уйти, именует нашу семью дурдомом. Я понимаю, что ответственность за воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) лежит на мне как на мамы, но не могу не винить бабушку в ее попустительстве желаниям деток и давлении не меня. Что мне созодать?

Алена, 39 лет

Алена, спасибо за вопросец. Быть матерью 2-ух малеханьких деток — это большая перегрузка, а непростые дела с их бабушкой и отсутствие поддержки со стороны супруга, естественно, усложняют ситуацию.

До этого всего, принципиально признать, что ваша вялость и чувство утраты контроля над ситуацией совсем нормальны. Вы находитесь в состоянии, когда на вас лежит ответственность за двоих малеханьких деток, при этом один из их просит особенного внимания. В таковой ситуации хоть какой человек ощутил бы себя истощенным.

Дела с бабушкой, невзирая на ее помощь, стают источником напряжения и дискомфорта

Принципиально осознавать, что ваша мать, возможно, также испытывает стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) от необходимости повсевременно помогать для вас и находиться в центре детского воспитания. Но ее вмешательство в ваше личное место и принятие решений без вашего согласия делает доп трудности.

В таковых обстоятельствах принципиально начать с восстановления вашего авторитета как мамы в очах ваших деток и установления границ с бабушкой. Это нелегко, но может быть.

Вот пару шажков, которые могут посодействовать:

Постепенное восстановление контроля. Попытайтесь возвратить для себя роль в жизни старшего малыша. К примеру, начните с того, что будете проводить с ним некое время раз в день — играйтесь, читайте вкупе, готовьте пищу. Даже если сначала будет тяжело, принципиально, чтоб ребенок лицезрел: мать — это весомый взрослый, который хлопочет о нем.

Установление границ с бабушкой. Нужно открыто и расслабленно обсудить с вашей матерью, как конкретно она может посодействовать для вас, не вмешиваясь чрезвычайно в воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) деток и не перекладывая на себя роль головного воспитателя. Может быть, это будет тяжело, но стоит обсудить новейшие правила совместного проживания, которые посодействуют избежать конфликтов.

Поиск наружной поддержки. Разглядите возможность вербования наружной помощи, к примеру, няни (если средства разрешают), подруги, группы, куда можно отвести малыша либо обоих деток на занятия на несколько часов в денек, чтоб вы могли разгрузить себя, вернуть силы, не прибегая к помощи бабушки.

Разделение ответственности. Попытайтесь делегировать часть обязательств, если это может быть. К примеру, условьтесь с бабушкой, чтоб она помогала для вас в определенное время денька, когда это в особенности нужно, но оставляла для вас возможность быть с детками одной в другое время.

Укрепление психологического здоровья. Постарайтесь отыскать время себе, даже если это будет всего пару минут в денек. Общайтесь с иными мамами, может быть через группы в соцсетях, где вы можете получить поддержку и советы.

Понимаю, что на фоне текущей вялости советы могут показаться для вас сложными, но даже маленькие шаги навстречу восстановления вашего контроля над ситуацией могут значительно сделать лучше ваше состояние и атмосферу в семье. Вы справитесь, основное — не страшитесь обращаться за помощью и устанавливать те правила, которые сделают вашу жизнь и жизнь ваших деток наиболее гармонической!