«Моя подруга — рабыня для окружающих. Готова терпеть боль и унижения — все ради „хозяев“»
Если что, неувязка у моей подруги, не у меня. Но она никогда не признает, что с ней что-то не так, так что пишу за нее.
Ее зовут Аня, она на год младше меня. Не сказать, что мы близкие подруги, потому что у нее однообразные дела со всем классом, но вот к ней у одноклассников отношение просто ужасное. Она практически для их подстилка. Я уверена, если б некий юноша попросил ее переспать с ним, она бы с радостью согласилась… Нет, она не путана. Она просто страшно хорошая. До жути. Кажется, ее смысл жизни — угождать иным. И всем это нравится! Я одна из немногих, кто лицезреет в этом делему. Другие одноклассники с радостью пользуются ею. Она для их фактически рабыня.
У нее как как будто нет своей жизни, готова добровольно держать в руках кусочек льда до обморожения просто ради забавы банды хулиганов. И это настоящая ситуация. У нее руки были просто голубыми, она уже рыдала от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), но все равно держала лед — все ради остальных. Даже не пискнула, просто молчком мачалась, не сказав ни слова.
Очередной пример: я как-то купила две жвачки, предложила ей на выбор арбузовый вкус и мятный. Она ответила: «Я возьму ту, которую не возьмешь ты». И все. Она как будто не может существовать сама. Если что-то сделала не так, будет нескончаемо просить прощения, даже из-за мелочи, пустяка. К примеру, один раз она на пару минут запоздала на школьное мероприятие, так опосля этого она чуток ли не на коленях стояла.
Это ужас. Она просто рабыня. Я понимаю, что есть подобного нрава люди, но ее вариант так ужасный, что нутром чую: скоро кто-либо принудит ее и «прыгнуть с девятого этажа», и «сломать для себя руку», и «вылизать кому-то башмаки». Все ее чувства подстраиваются под «владельцев».
Вариант со льдом не единственный. Пока что самым твердым случаем, которому мне «подфартило» стать свидетельницей, являлся приказ «спрыгнуть в канализационный лючок». И она реально собиралась это создать. Мы лицезрели, как она дрожала от испуга, чуток не рыдала.
Из ее неточных рассказов я сообразила, что ее бросил отец. Может быть, этот ужас быть покинутой еще кем-то и принуждает ее так себя вести, я не понимаю, не уверена.
Прошу, помогите, я не желаю ей погибели, но некий придурок полностью может ее уничтожить, если она остается таковой же хорошей.
P.S. Я обращалась к ее мамы. Ей все равно. Она не лицезреет в этом задачи, потому что дома, когда рядом нет «владельца», Аня ведет себя как обыденный ребенок. Учителя тоже не реагируют, их тревожут только ее оценки, которые чрезвычайно неплохи, ведь она человек, который делает домашку за половину класса.
Мария, 13 лет
Здрасти, Мария!
Спасибо огромное за такое подробное письмо. Естественно, следить за экстремально хорошим поведением подруги то еще испытание. Хоть какой на вашем месте испытал бы суровое беспокойство. В конце концов, истории по-настоящему пугающие, то и дело задаешься вопросцем: есть ли совершенно граница меж добротой и безумием? Давайте разбираться.
Начнем с самого принципиального, на мой взор: запроса. Хоть и великодушного, но, меж нами, дело вот в чем. Вы отчаянно желаете «починить» не очень и близкую подругу, упоминая, что делему она в собственном поведении не лицезреет (либо не желает созидать).
Два идиентично принципиальных вопросца:
Почему для вас самой тяжело созидать такое поведение? Понимаете, это ведь как маятник. На одном конце которого абсолютная отдача себя, на другом — таковой же абсолютный отказ стать чьим-то «рабом». Бывает чрезвычайно тяжело глядеть на беспрекословное слияние другого, в особенности когда сам привык держать оборону. Есть над чем задуматься.
Как посодействовать Ане делему увидеть? Ведь нам принципиально, чтоб помощь не была воспринята как вторжение. Просто поэтому, что помощь — дело добровольческое, ее можно принять, а можно отрешиться. Перепрыгнуть этот шаг и сходу перейти к причинению добра не получится, ведь все, что делается против воли, — насилие. Точка. Тут просто стать одним из тех, кто дает ей прыгнуть в канализационный лючок, разве что лючок — это мятеж против остальных, разумеется, так нужных ей, чтоб ощущать себя хоть мало важной.
За желанием угождать иным нередко укрыт нестерпимый ужас отвержения. И он еще больнее обмороженных кусочком льда рук. Может быть, вы правы, и это соединено с уходом отца, а может, с прохладной мамой либо другом травмирующим опытом — в любом случае, это что-то, что не в ваших силах поменять. Основное — осознание, что подругой движет ужас. Безудержный ужас чужих негативных эмоций (огорчения, неодобрения, осуждения), которые можно не вынести. Когда ты готов создать что угодно, чтоб этого избежать. Даже ценой собственного благополучия.
Чтоб ужас стал меньше, нужен новейший опыт. Он востребует много времени и бережного подхода. Вообщем, беря во внимание то, сколько сил вы приложили, чтоб отыскать решение, ей чрезвычайно подфартило с проводником.
Предостерегаю от иллюзий: мы не можем взять на себя ответственность за поведение либо чувства другого, но мы неизбежно оказываем действие на всякого, кто заходит в наше поле воздействия. Даже если воздействие не разумеется. Всего пара слов, взор, обычное подбадривание. Используйте свое поле, чтоб отдать подруге опыт проницательных отношений.
Может быть, так родится единственное пространство, где она начнет раскрываться. И это уже чрезвычайно много
С что начать? Дайте неразговорчивым страданиям право слова, рассмотрите наилучшие стороны личности, на которые она сумеет опираться в дальнейшем. Ниже куцее упражнение.
Опосля каждой ситуации, которая, по-вашему воззрению, могла развиться по другому, найдите возможность обсудить чувства Анны. Не торопитесь, делайте это не сходу у канализационного лючка. Дождитесь, когда ситуация отпустит и покажется возможность посмотреть на нее со стороны. В процессе разговора пытайтесь озвучить ее положительные свойства (что понравилось в ее поведении) и задать вопросцы о том, что она испытывала. Можно гласить, что вы ощутили, но не гласить, что стоило создать. И естественно: 100% осознания, 0% осуждения.
Диалог по пути домой, опосля варианта с извинениями «чуток ли не на коленях», может смотреться так:
– Привет! Как себя ощущаешь?
– Привет! Да нормально.
– Ну и ситуация была днем. Ты, наверняка, чрезвычайно переживала, когда сообразила, что опаздываешь?
– Да, так неловко перед учителем! Не понимаю, простит ли она меня.
– Понимаю, я тоже неприятно себя чувствую, когда опаздываю. Ты, наверняка, чрезвычайно нервничала?
– Да, пришлось бежать, но все равно не успела.
– Ого, к тому же бежала. Не понимаю, если б такое случилось со мной, мне бы хотелось рыдать.
– Мне и правда захотелось рыдать.
– И как ты отдохнула, чтоб все-же бежать, а позже еще зайти в кабинет?
– Не понимаю даже.
– Какая же ты смелая! Иной бы пропустил урок, только бы не показываться на глаза учителю. А ты зашла и не попросту молчком села, начала разъяснять, что случилось. У меня бы лед во рту застыл. Знаешь, ты героиня!
Этот диалог не изменит Аниной жизни абсолютно, нет. Он тут не за сиим. Он потом, чтоб она увидела свои свойства, которые никогда не замечала ранее. И начала себя за их ценить. «Что? Это я-то смелая?» — вот оно! Красивое пространство, чтоб начать отращивать крылья убежденности.
На одну и ту же ситуацию постоянно можно поглядеть по-разному: это вредность либо напористость? Боязливость либо осторожность? Алчность либо экономность? Исключая небезопасные для жизни и здоровья ситуации, буквально можно выискать мощные стороны подруги. С какой «собой» ей буквально стоит познакомиться?
Представьте: ребенок сделал 1-ый шаг, в первый раз распробовав свои силы. Он лицезреет счастливые глаза матери, ее восхищенную ухмылку и вдруг осознает: «Я сумел!» И непринципиально, что это было всего 20 см, в то время как шаг взрослого — 120. Для него этот шаг — реальный подвиг, достойный восхищения. Вот так каждое событие (и реакция на него) по частицам растит нашу самооценку, пока мы не узнаем про себя довольно много, чтоб не ожидать одобрения.
Ваша подруга — этот небольшой ребенок, которому нужен рядом человек, способный отыскивать поводы для похвалы, не торопить действия и не вырывать ответственность из рук: «Ты просто обязана была отрешиться»
Спросите, как она ощущала себя, что задумывалась, как поступила бы в иной раз, и, в конце концов, разрешите ей избрать наилучшую жвачку, а потом скажите: «Я горжусь, что ты пошла на таковой дерзкий шаг, переступая через ужас меня оскорбить».
Возможность открывать себя с иной стороны, быть искренней и ощущать поддержку того, кто не осудит, — самое ценное, что быть может в схожей ситуации. В один прекрасный момент Аня выяснит себя и усвоит, что ей не надо идти на поводу у остальных, чтоб стать частью чьей-то компании, не станет унижаться и рисковать собой.
Мария, понимаете, пишу для вас и от всей души восхищаюсь той неописуемой эмпатией, с которой вы подошли к эмоциям другого. Спасибо за красивый пример неравнодушия! Продолжайте поддерживать подругу и разжигать в ней броский огонек убежденности, который точно-точно согреет и вас. Что гласить, даже мне сделалось на душе тепло.
